“我到这儿来是为了感谢您那奇妙的香水，”公共汽车司机对女售货员说，“这香水真是妙不可言！”
“噢，这么说，您挺喜欢它？”姑娘高兴地说。
“太喜欢了！”司机对姑娘肯定地说，“我一洒上这种香水，所有乘客一下子都退到车后边去了，再也不在我跟前拥挤了。”
路牌
在瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意，当前，殡仪馆的工作人员正在休假。”
节油
邻居：“汽车出毛病了？”
汤米：“是啊，我买了一个省油10%的阀门，一个省油40%的汽化器，和一组省油50%的火花塞。”
邻居：“结果怎么样？”
汤米：“车子开出去二十千米后，油箱里的油多得溢出来了！”
公路
“施坦因，我的汽车轮胎又破了。您是搞公路修建工程这一行的，我们的公路这么差，不知您的看法怎样？”
“是啊，说起公路来，问题大着呢。一次，一位外国专家骑着摩托车到我们这里来。他见了我们的公路惊奇万分，说：‘你们生产的摩托车那么好，而公路却坏透了，这是怎么回事？’我们的一位上司说：‘这问题非常清楚：摩托车可以出口，而公路却不能啊！’”
顾虑
公路的急转弯处，有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”
一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂。他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”
走运
威尔逊开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的人说：“先生，你真走运，今天凑巧我休息，平时我开的是大卡车呢！”
回敬
一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。那人一边爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的？难道你眼睛瞎了？”
出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你了吗？”
茶水
在火车车厢里，一位乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来，小姐。”
“先生，在离开车站只有一刻钟的这段时间里，您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下这么多水呢？”
“我不喝水，我要水是因为我卧铺上的毛毯烧着了。”
车技
一个坐出租车的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开车速度惊人，可是却很少出事故，这是什么原因呢？”
“这很简单，”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”
配合默契
汤姆喜欢开快车，虽然已经得过几次罚单了，但还是改不掉这一恶习。
一天下午，汤姆驾车在高速公路上看看前后没有“敌情”，便猛踩油门，以超限25千米的速度向前飞驰。谁知刚一拐弯，路旁就有一辆警车示意要他停下来。“我已经等你一个多小时了。”警察一边开罚单一边笑着说。
“我知道，警察先生，所以，我就急急忙忙地赶来了。”汤姆苦笑着回答。
对牛说话
一辆运载黄牛的卡车撞断了一处公路的栏杆，结果几头黄牛逃跑了。随后赶来的一名美国警察用绳索套住一头公牛，并将它绑在一根柱子上。另一名警察则煞有介事地亮出证件对那头公牛宣读权利：“你有权保持沉默……”
乘错车
列车员在途中查票时，对一位乘错车的女士说：“您的车票是到纽约，可是这趟列车是开往芝加哥的。”
“天哪！”这位女士惊叫道，“那该死的火车司机知道自己现在开错方向了吗？”
告诫
一个警察严厉告诫酒后驾车的司机：“请你务必要牢记，一旦喝了酒，双手就别碰方向盘！”
微有酒意的司机吃惊地喊道：“什么？难道在喝过酒之后，我应该放开双手开车吗？”
怎么没关系
马克·吐温的心不在焉是出了名的。
一天，他坐在火车上，乘务员过来查票。可他翻遍了所有的口袋都没找到。乘务员认识他，又知他是大作家，就和颜悦色地说：“找不到没关系，您继续乘车吧！”
“怎么没关系！我必须找到这该死的票，不然我怎么知道我要去哪里呢？”
越说越露
有一个司机开车经过一个路口，一个交警走过来说：“先生，恭喜你，你是经过这个路口第一个没违反交通规则的人。为此，我决定奖给你一百元钱。”司机听后高兴地说：“太好了，我可以用这些钱办一个驾照。”
警察说：“什么？你没驾照？”司机的妻子赶紧说：“你别听他胡说，他喝多了。”警察说：“什么？你还喝酒？”司机的妈妈又说：“叫你开偷来的车注意点！”
理由充分
一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧地追赶着这辆车子。
一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”
“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说，“我是这辆车的司机！”
你来开飞机
一位女士走进了飞机，看她兴奋的样子，就知道她是第一次坐飞机，上了飞机之后她找到一个靠窗的位置坐下了。她刚刚坐好，就有一个男人来到了她的身边，坚持说这位女士占了他的位置。这位女士刚开始没理他，可这个男人还是在旁边徘徊，于是这位女士叫这个男子滚开。两个人争论了半天，最后，这个男人只好无可奈何地对女士嚷道：“好吧女士！我走，我走！那只有你来开飞机了！”
跳伞
有一架飞机遇上了故障，驾驶员立刻广播说：“各位旅客！因为飞机出现了故障，所以请各位赶快背降落伞跳下去！”
当时飞机上有军官、老师、牧师和学生四人，可是只有三个降落伞，军官说：“我要保卫国家！”说完就背起降落伞跳了下去。
老师说：“我要教育学生！”说完也背起了降落伞跳了下去。
这时飞机上只剩下一个降落伞了，牧师对学生说：“反正我也快见上帝了，可是你还有漫长的人生要走，你就背降落伞跳下去吧！”
这时学生说：“不用了，有两个降落伞哩！”
牧师问：“为什么呢？”
学生说：“因为不知道是哪个笨蛋背了我的书包跳了下去！”
非上不可
一日坐公交车，上车时已是人满为患，我挤上车后只能紧贴车门站着。下一站车门打开，又挤上两位。这下我几乎无处可站了，心里直冒火。忽又见车外一男子冲过来，我连忙喊道：“别上了！站不下了！”
但他全然不顾我一脸愠色，捋袖抬腿，拼命往上挤，还说：“我非上不可，非上不可！”
“坐下一辆吧，真的站不下了！”我尽量客气地说，但他仍不理会。我一怒之下，朝前面嚷道：“关后门，关后门！”话音刚落，车门就“砰”的一声关了起来，那男子终究没能挤上来。我暗自得意。
车继续前行，到站再停车时，司机突然喊道：“售票员，售票员哪儿去了……”
安全带
一位熟悉雷达的警官，有一天不当班的时候以合法的车速经过一个学校区域时，看到照相机闪了一下，把他的车牌号码拍了下来。那位警官以为雷达出故障了，就以更慢的速度重新经过那里，结果照相机又闪了一下。他又以更慢的速度第三次经过那里，结果还是一样。
“肯定是哪个家伙把数字设置错了。”不当班的警官想。
几个星期后，他收到一张违章通知信，信里有三张交通罚单——每一张都是因为没有系安全带！
醉者无忌
一个交通巡警大步来到他截停的汽车前。
“嘿！”他朝着伏在方向盘上的司机大喊，“你犯了四项罪，我要逮捕你。第一，在中央大道上闯红灯。第二，在单行道上逆行。第三，在市中心区一直开快车，每小时80千米。第四，足足10个街区，你对我车上的警报器充耳不闻。”
开车者的太太从不吭声的丈夫身子上方凑过来，给巡警一个最甜美的微笑。“警官先生，你千万不要生他的气，”她嗲声嗲气地说，“他已经醉得不省人事了。”
大雾
伸手不见五指的大雾中，汽车一辆紧跟一辆行驶着。突然，前边的一辆急刹车停下来，后面那辆车撞到前一辆车的车尾。
后面那辆车的驾车人跳下车大吼：“找死吗？这么大的雾，怎么可以在这里急刹车？”
前一辆车的驾驶人回答：“让我先请问您一下，您的车开到我的车库干什么？”
难以入睡的司机
一位汽车司机把车停在路边，以便打个盹。
当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：“快到8点了。”
他刚入睡，敲窗声又响了起来：“先生，您知道时间吗？”
他只得再次看表，告诉他：8点半了。
敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：“我不知道时间！”
司机再次躺下。但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：“喂，先生，现在是9点钟了！”
打嗝
巡逻警察发现有辆汽车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是，他发动摩托车上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？”
司机满脸惶恐：“没，没什么，巡逻官先生，我，我老打嗝。”
报警
一天深夜，值勤的警官罗伯特接到一个报警电话。
打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等都让小偷给卸去了。
罗伯特立刻前往出事地点。就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来，罗伯特只好下车再拿起电话筒。
打电话的仍是刚才那位报警的人：“实在对不起，先生，您用不着来了。我喝多了，刚才一阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”
不知道
汤姆考汽车执照回来，妻子迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？”。
“不知道。”汤姆沮丧地说。
“怎么不知道呢？在你离开考场的时候，主考官是怎么对你说的呢？”
“他什么也没说。当我离开时，他还在昏迷着。”
非车不可
一个农夫牵着头牛气喘吁吁地在通往赛伦塞斯特的路上走着。
这时，一位骑摩托车的人从他身边经过，农夫忙拦住他问：“到赛伦塞斯特还要多久？”
“是牵着牛走，还是不牵牛走？”他反问。
“牵着牛走，我想。”农夫说。
“那么我回答不了，”他说，“我，以及所有的人，去那里都是骑摩托车的。”
万无一失
某君在火车站问站长：“请问特快列车开出了没有？”
“开出了，先生。”
“普通列车呢？”
“8点半便过了站了。”
“那货物列车呢？”
“它们只有在午夜才通过这里。”
“那你是说现在没有火车开过来？”
“不错！”站长有点愤怒，大声说，“你问得这么仔细，到底想上哪儿？”
“我只是想跨过铁轨而已。”
慢慢道来
饭店里，两位旅客质问该店经理：“你们广告牌上明明写着从车站到本店只需5分钟，害得我们好苦，足足走了半个小时。”
“哦，我们的广告是针对司机写的。”
两位旅客更加愤怒了：“我们俩正是司机。”
“但最终是对汽车而言。”经理微笑着解释道。
超车
扎克和他的骡子在路上走着，这时一个朋友开车路过，让他搭车进城。扎克登上卡车，而他的骡子却跟在后面跑。当汽车开了一段后，那骡子就在他们后面，车速提高后，骡子仍紧追不舍。
“我真担心你的骡子，”朋友说，“它的舌头都伸出来了。”
“朝哪个方向？”扎克问。
“朝左。”朋友说。
“嗯，保持速度——它要超车啦。”
意志较量
“夫人，”公共汽车上一位坐着的绅士颇有礼貌地向站在他身旁的一位女士说道，“请你原谅，本来我应该站起来，把座位让给您。遗憾的是，我在几天前加入了‘静坐俱乐部’。”
“噢，没关系。”女士回答，“不过也请您原谅我，我不得不一直盯着你，因为我是‘凝视俱乐部’的会员！”
在“凝视俱乐部”女会员锐利的目光注视下，“静坐俱乐部”的新成员感到很不自在，终于起身说：“夫人，您请坐吧。我已决心脱离‘静坐俱乐部’，参加你们的‘凝视俱乐部’。”
醉后打“的”
老王极爱饮酒，每次聚会总喝得大醉，以至于有车不能骑，总是由几个同事打的送他回家。
一日，老王独自出去喝酒，送他回来的却是“110”警车。
据说那老兄在街上东摇西晃，见到一辆“110”巡逻车就走上前去，拍着车体说道：“知道你是每千米一块一，你也不用写这么大嘛。”
倒霉的司机
一次，一个人开着车行驶在公路上。他发现周围的车都在超速行驶，于是他也大着胆子加起速来。当他经过一个检查站的时候，他被一个警官拦住了。
警官对他说：“对不起先生，您超速了，这是给您的罚款单。”
这个人十分沮丧地说：“噢，警官先生，难道你没看见大家都在超速行驶吗？”
警官回答说：“先生，您钓过鱼吗？”
那人非常迷惑：“是的，我钓过，那又怎么样？”
警官又说：“那你钓到过所有的鱼吗？”
吉利车号的克星
有位先生买辆新车到车管所挂牌，朋友帮忙选了个吉利号：00544。
这位先生一看，很不高兴地说：“这个号不好，零代表没有，五也是没有，四是死的意思，多不吉利。”
朋友讲：“00544，就是‘动动我试试’，多好！”
没过几天，这位先生的车被撞了，朋友赶到现场一看，立马就乐了。
这位先生说：“我的车被撞了，你还这么高兴。”
朋友说：“不是我高兴，因为你遇到克星了，你看人家的车号：44944，也就是：试试就试试。”
无可奈何
司机驾驶着一辆拖拉机闯过交通岗的红灯大摇大摆开了过去。
交通警察惊诧不已，遂驱车而追，一前一后相距得越来越近。突然，拖拉机一头撞到一棵大树上，发动机才慢慢熄了火。
警察跳下车质问道：“为什么刚才让你停车你不停？”
司机摇了摇头无可奈何地说：“我让它停都停不下，你让它停怎么能停下来呢？”
单行道
交通警察站在一辆汽车旁，对司机说：“我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车辆只能单向行驶。”
“那么，我现在就把车掉头。”
“这里禁止掉头。”
“那我就把车停在这里。”
“这里严禁停车。”
“那么，你出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。”
钱包
早晨的公交车是最拥挤的。
一位漂亮的小姐好不容易挤上了一辆小巴，但狭小的空间使她无法顺利地从包里取出车钱。于是，她只得靠手来摸索取钱。她拉开包的拉链，将手伸了进去，却怎么也找不到她的钱包。她于是大声叫了起来：“天啊，有人偷了我的钱包！”车上的人纷纷向她投以关注的目光，尤其是站在她前面的一位中年女士。她看了这位漂亮的小姐一眼，热心地提醒她说：“请注意，小姐，您在我的包里是找不到您的钱包的。”
才两分钟
一位旅客在站台上哭泣：“真倒霉呀，我误了火车。”
“您误了很久了吗？”一个聪明人问。
“就两分钟。”
“呸，两分钟就这样大哭大嚎，别人还以为您起码误了两小时呢？”
迟了
在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”
谁在开车
两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲：“小心点！前面是急转弯。”
乙：“什么？不是你在开车吗？”