卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事，我住在医院后，一个医生说我是阑尾炎；另一个医生说是胆结石。”
“结果是什么呢？”
“他们争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的方法来决定，结果把我的扁桃腺割了。”
并非同行
护士为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的？”
患者回答说：“和你一样。”
护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了？！”
“不！”患者赶忙解释，“咱们是同工种不同行。”
“为什么？”护士疑惑不解。
“我是钉鞋的！”
死因
护士向初诊的病人说：“在家族病历栏中，关于令尊的死因你只写着‘颈部问题’，能否写得更具体一点？例如喉头癌、甲状腺肿瘤等。”
病人：“绞刑。”
健康状况
米勒先生去看病。医生在彻底检查完了之后，对米勒说道：“您的健康情况糟透了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”
“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”
视力
某人右眼球是假的。一天，他去医院检查视力，测完左眼，大夫说：“一点零。”要测右眼时，他说：“不用试了，就比左眼差一点儿！”大夫强制测了右眼，结果视力是零。
“右眼视力明明是零，你怎么说比左眼差一点儿呢？”
“是呀？一点零减去一点，不正是零吗？”
手术
医生：“如果这个手术很有必要，你能付清全部手术费吗？”
病人：“如果我不能付清全部手术费，这个手术就没有必要吗？”
疗效
医生微笑着看着病人：“今天，您看上去要比上次好多了。”
“是的，大夫。这多亏了您的药瓶。”
“怎么？”
“为打开它我左拧右撬，浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。”
恩爱夫妻
一位妇女正在哭哭啼啼地向她的心理医生倾诉着内心的痛苦：“我丈夫去世前，我们在一起生活了25年。”她边说边抹去一行悲痛的眼泪，“我们之间从来没发生过一次争吵。”
“是吗？这简直有些不可思议，”医生半信半疑地说。“你们是怎么做到这一点的呢？”
“瞧，我的体重要比他重40磅。而且，他又是一个生性懦弱的人。”
暖气
“你们的病房冬天也没有暖气吗？”
“用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！”
健忘
患者：“大夫，我的记忆力现在越来越差了。”
医生：“差到什么程度？请举个例子。”
患者：“我上了公共汽车，老是忘记买票；去饭店吃饭，也总是不付款就走。”
医生：“那你先把医疗费付清了，我再替你诊治。”
看牙
“吉玛，你怎么了？为什么老是捂着腮帮子？”
“我拔了两颗牙。”
“可你昨天只说有一颗牙疼啊？”
“牙医没零钱找！”
假肢
“嗯，好了，脉搏正常。”医生收回自己号脉的手说。
“医生，请量左手。我的右手是假肢。”病人请求说。
庸医
病人：大夫，您诊断说我长了恶性肿瘤，非得接受手术不可，但开刀后却什么也没有发现……
庸医：没有发现不是更好吗？难道你愿意有？
元素符号印错了
被炸伤的化学老师送进了医院，经过抢救转危为安。
护士把他送进病房安顿好。“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。
“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”
伤心
约翰喝得酩酊大醉，妻子送他到了医院。酒醒后，妻子问医生：“医生，听说酒喝多了会伤人。是吗？”
医生说：“一点不错，热酒伤肝，冷酒伤肺……”
妻子就对约翰说：“你听，医生都这么说，你还是不喝为好。”
约翰睁开眼说：“可不喝还会伤心呀！”
风湿病人
病人：“你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮湿。”
医生：“是啊。现在你要看什么？”
病人：“我想知道，眼下我是否可以洗个澡？”
50%
某病人焦虑地问医师：“这种病手术后的存活率有多少？”
医师答道：“50%！”
病人紧张地追问：“那你有把握吗？”
医师信心十足地说：“没问题，这次一定成功！因为前面已经死去四十九个了！”
别有用意
女病人：“医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？”
医生：“我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些。”
病人
候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时，他满面愁容地说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”
医生回答：“喔……没关系啦！记得这几天不要抽烟！“
杀猪的
甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费，白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色地狂喊：“天哪！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿去？”
酒鬼坠楼
某天医院来了四个坠楼者，其中伤得最重的一个肢体全部粉碎性骨折。
事情经过是这样的：这四个人是好朋友，在三楼家中的封闭阳台上喝酒，都喝高了以后提议打扑克。主人说：“我去买。”于是拉开窗户“走了出去”。另一人说：“我也去！……”第三人猛然醒悟：“这是阳台啊！我得去拉他们……”第四人大惊：“你一个人怎么拉得动……”送他们来的群众说：“黄昏时分，突然从一个窗口里接二连三地掉下来四个人……”
考验
有一个精神病院，那里住着很多精神病患者。一天，院长为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。他对这些患者说：“你们都过来。”说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”
精神病患者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来。院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得这人比较正常，就上前问道：“你为什么不去开门？”
那患者偷偷地告诉院长说：“我手里有钥匙，不用急。”
老毛病
医生做不出诊断，于是就小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有吗？”
“是的。”
“那么很清楚，您的老毛病又犯了。”
口味
精神病医生问初次求诊的病人：“你说你来求诊，是因为你对袜子的嗜好使你的家人担心？”
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这一点也没有不正常啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样”。
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
牙科医生
牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。
有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。
“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给你开过罚款单吧，是不是？”
延长生命
一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急。“医生，”他问，“我还有什么努力可做的吗？”
“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷又潮的林间小屋去住；然后，再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
“这能使我的生命延长吗？”
“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
不足之处
精神病院里，有两位患者在交谈：“我的小说怎么样？”
“不错，只是出场人物太多。”
此时护士冲他们嚷：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”
没喝到地方
“为什么不自我约束一下呢？”医生对一位因饮酒过度而影响肝脏机能的病人劝道：“譬如事先在酒瓶上画线，绝对不超过这一条线，这样不是很好吗？”
“是啊！这法子我也用过……”患者很沮丧地说，“可是，画线的地方远得很，还没喝到那个地方，我就已经醉得不省人事了。”
泻药
一位老先生到药铺去：“劳驾，请您给我一剂泻药。”
药剂师把一剂泻药递给他。
“效力快吧？”老先生问道。
“特快！您看对过儿的酒店，离这儿大约50米远吧？只要您一跑到那酒店，一定会见效！”
过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又来了。
“您还要一剂，老先生？“药剂师问。
“药剂师先生，我来是为了告诉您，您多估计了两米！”
节育与雨伞
一个墨西哥妇人生下第十个孩子，产科医生打电话给她丈夫说：“也许，你应该考虑节育了。”
“医生，”那男人有些不高兴，“是主把孩子赐给我们的。”
“不错，”医生说，“主也降雨给我们，但我们都打着雨伞。”
大变化
第一个孩子出生的第二天早上，我丈夫走错了房间，进入另一个产妇的房间。
那位母亲背对着他在打盹，他弯下腰给了那女人重重的一吻。她被惊醒，看到一个陌生的男人，但还没等她说话，我丈夫笑着说：“真没想到生孩子会使你变化这么大！”
吝啬鬼看病
一位医生站在百万富翁——吝啬鬼的床前说：“我可以治好您的病。”
“这得要多少钱？”病人有气无力地问。
医生立即粗略地算了一下，说：“2000美元。”
“能不能减一点？”吝啬鬼细声说：“棺材匠要的可比这少得多。”
病因
“听说沃克先生住院了？”
“住院了，为什么？昨天晚上我还看见他和一位迷人的小姐跳舞了呢。”
“这就是他住院的原因，被他妻子看见了。”
不同的立场
病人：“我真不好意思告诉你，我老婆认为您收我的手术费太高了。”
外科医生：“不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会像您夫人那样低。”
吃药
一妇人一手抱着有病的幼儿，一手拉着大一点的儿子，去找医生看病。
医生看后给她开了药方，妇人到药房去拿药。药剂师给了她一大一小两种丸药，并对她说：“一天3次，大的两丸，小的3丸。”
这位妇人回到家，倒了一杯水，给她的大孩子吃了两丸大的，给小儿子吃了3丸小的。
流行病
某地区流行痢疾。
一天夜里，两个担架员敲开了旅馆一位住客的门，说：“是旅馆老板叫我们来的。他看见你今天晚上已经连续上了12次厕所，想来你一定是得了痢疾！”
住客一听，惊叫起来：“我的天，你知道吗？我虽然去了12次厕所，但11次都被别人占着。”
一语道破
欧文医生第一次到精神病医院上班，院长让他巡视一下病房，发现几乎所有的病人都排着队，一个接着一个用头撞门。经过仔细观察，欧文医生看到只有一个男子安静地坐在角落里，于是他走上前去问他：“你为什么不参加他们的活动呢？”
那名男子回答：“他们都想从钥匙孔中钻出去，但我很清楚那是完全不可能的。”
“为什么？”欧文医生来了兴趣。
“因为钥匙孔的那头还插着钥匙呢。”
巧合
我坐在产房外等待我的妻子分娩。
这时，一名护士走出来对坐在我身边的一位先生说：“恭喜你，先生，你现在是一对双胞胎的父亲了！”
这个男人的反应是：“太巧了，我正好在双箭口香糖公司工作。”然后这名男子就跟着护士去看他的妻子了。
一个小时后，还是这名护士出来对坐在我对面的—位先生说他的妻子生了三胞胎。
那位先生一下子跳了起来：“是吗，我在三枪公司上班。”
听完他们的对话，一位一言不发的先生脸色大变。
我问：“您有什么不舒服的地方吗？”
“不，没有，”他回答，“我刚想到我在七喜公司工作……”
谁糊涂
一醉汉在马路上摔伤了腿，被路人送到了医院。
医生问醉汉：“你叫什么名字？”
醉汉说：“你问我的名字干什么？”
医生说：“知道你的名字，我们才好通知你的家人。”
醉汉说：“你真糊涂，我的家人能不知道我的名字吗？”
老鼠
妄想自己是老鼠的男人，终于可以从精神病院出院了。
可是，他竟在医院出口处呆立不动，不敢出去。医师觉得奇怪，问其理由。
“因为那边有猫。”
“但你不是已经知道你不是老鼠了吗？”
“确实不错，但猫可能不知道哩！”
半聋
某人对医生说：“医生，我半聋了。”
医生说：“这不可能，你要么就是聋了，要么就是没聋。”
可是那人坚持己见：“不，我半聋了！”
“好吧，”医生说，“你走到墙角站好，现在复述我的话：88。”
“44！”那人说。
精当的诊断
一位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。
他说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。”
医生观察了一会儿，对病人说：“实在抱歉，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭上眼，你的嘴巴就被拉开了。”
无以言表
一位热心的护士在上班的第一天，走到一位到伦敦旅游的病人床前，问他是否有什么事要帮忙。
病人只是摇着双手，嘴里发出了一些她听不懂的声音。
她带着鼓励的笑容再问，对方也只是重复刚才说过的那句话，可是声音微弱多了，说完就闭上了眼睛。她把了把他的脉搏，发现他已经死了。
护士对这位客死他乡的人十分同情，赶忙上医生那里去，把听到的声音重复给他听。医生仔细地听完了她模仿的话后说：“我亲爱的姑娘，他是说‘你站在我的氧气管上了。’”
填表
肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他填。
肖恩填好，递上表格。
“还有什么漏填的？”女护士问。
“有，”肖恩想了想说，“我是个单身汉。”
水果
有一天在手术室里，主治医生对实习医生说：“以后手术室不准带水果进来。”
实习医生疑惑地问：“为什么呢？”
主治医生说：“我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝，植入病人的眼里了。”
看病
一位职业妇女向医生诉说她的不便：她总是在公众场合放屁，不管是开会还是谈判，或是在电梯里、地铁中和公共汽车上，而且根本无法控制。她告诉医生：“这些屁既不臭也没有声音。实际上，我在你的办公室里谈话时，就已经放了两个屁。”
医生在便笺上急急忙忙地写好处方，递给她。
她看了一眼，“滴鼻药水？”她问道。
“没错，”医生说，“我们要医治你的鼻子，然后还要检查你的听力。”
不痛的
甲到医院做健康检查，护士拿了针筒要替他抽血。甲看到闪闪发亮的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕。”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”
甲说：“太好了，我放心了。”然后护士一针扎下，只听到甲杀猪般的一声惨叫。
护士这才缓缓地接着说道：“没有一次不痛的。”
谁更厉害
在一所医院的两个患者遇在一起，于是相互吹嘘了自己的病情。
患糖尿病的患者说：“我的尿是甜的，如果尿在地上可以让一百只蚂蚁品尝到甘露！”
患尿毒症的患者也不甘示弱说：“我的尿是有毒的，尿在河里可以让河里的至少一千条鱼浮起来呢！”
小心肝
病人久患肝病仍不忌酒。
一日正在病房痛饮，让一位年轻美丽的护士看到。她轻柔走近说：“小心肝！”
病人立刻高兴道：“小甜心！”
执著病
一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。
“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合上眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？”患者说。
“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。
“你疯了吗？那我怎么击球？”