案例二：林波，15岁，心理问题为考前焦虑症 林波从小学习自觉，邻居常常拿他给自家的孩子树立榜样。上了重点中学后，父母更是以他为荣，为了在中考时取得好成绩，林波放弃了很多业余爱好，一心扑到学习上。但是随着考期临近，林波出现了反常行为，失眠、消瘦，最奇怪的是上厕所的时间明显加长，有时候一进卫生间就是两三个小时。
专家分析：林波的反常行为与考前的焦虑有密切关系。由于父母视儿子为荣，林波幼小的双肩承担了过重的升学压力，因为没有业余爱好调剂，林波的焦虑无处排遣，洗手间成了他暂时卸下重压的空间，所以林波上厕所的时间才会越来越长。林波的父母应该及时舒缓儿子的心境，指导林波合理调配学习和休息的时间，劳逸结合。周末及晚饭后抽出时间进行体育锻炼或文娱活动，找回积极乐观的心态，对林波的成绩和身体都是非常重要的。
案例三：菲菲，14岁，心理问题为创伤后应激障碍
菲菲长得很漂亮，上中学后父母为了让她有更好的学习环境，将她送到一所寄宿制学校。去年秋天的一个周末傍晚，菲菲从学校返家搭乘出租车时，被司机绕路到郊区进行调戏，幸遇路人才没有受到更大伤害。但是经历这次“突发事件”后，菲菲受到很大刺激，晚上不敢单独入睡，见到男性会出现恐慌甚至昏厥现象，哪怕是过去喜欢亲近的爸爸也让她感到害怕。
专家分析：菲菲遭遇惊吓后，由于没有及时到医院进行心理辅导，导致她一直沉浸在创伤的心境里，身体和情绪随之出现多种应激症状。在这种情况下，家人应该尽早将她送到专业的心理医院，通过催眠和暗示治疗，医生可将“无须害怕，你现在很安全”“虽然遇到了不愉快的事，可是你的纯洁没有受到破坏，你还像过去一样美丽可爱”这样的信息有效地传递给菲菲，让她走出阴影，恢复正常的学习和生活。
溺爱的罪过
作者：佚名
在如今的家庭中，大多数孩子都是独生子女，于是父母便百般疼爱自己的子女，生怕他们受一点伤害，但是过分地溺爱自己的孩子，有害于孩子的健康成长。下面我就说说发生在自己身边的一个真实故事：
那是在3年前4月份的一个星期天，阳光明媚，天气很好。我的邻居王某带着侄儿王小明（化名，王小明也是我大外甥女的儿子）开车去石化复旦大学附属金山医院看病。看完病后，叔叔给了侄儿20元钱，让他自己去买点早点吃，叔叔自己顺便看一下牙医。孩子吃完早点，叔叔还没有轮到看牙。于是，孩子急着要自己乘车回家。虽说孩子已经13岁了，但他从未一个人外出过，每次都是父母或叔叔带着出去，甚至连每天的上学、放学都有家人接送。这次他要回去，叔叔坚决不同意，可孩子还是一个劲儿地跑了……
由于家人平时对孩子的过分溺爱，导致孩子分不清回家的路，他乘车走错了方向，去了金山朱径，使孩子一夜无法回到家。却逢这一夜刮风下雨，孩子只得在桥下过夜。孩子一天一夜的“失踪”，使家里乱作一团……第二天，孩子幸好回来了。
可以想见，类似这样的事每天在生活中都会发生，甚至杀父弑母的恶性事件也时有所闻。当然，这都是极端的个例，但在我们的身边，性质一样的事太多了，经常看到有的孩子一点要求得不到满足，就对父母发脾气、使脸色、不说话，仿佛父母是仇人。还有的孩子，不管家庭是什么条件，一味地要这要那，过着奢华的生活，全然不管父母是怎样节衣缩食、牺牲自己来满足他的。
想来这其中的原因很多，但有一点却是不能忽视的，就是最简单的一个原因——溺爱。我的一个女友经常对我抱怨儿子能花钱，还不满足，不体贴她，我就不客气地说：“都是你惯的。”她承认。承认是承认，可事情还是在老路上转，儿子要什么，头拱地也要去做、去买。我们这一代父母就是这样，小时候接受的教育方式多半是打骂，现在教育自己孩子的方式又是溺爱，总是想自己小时候没得到的，都要补偿在孩子身上。结果教育出来的往往是不孝之子，甚至是“逆子”。怎样才能让这些父母明白呢？那些看起来是对孩子无微不至的照顾和满足，实际上也是一种变相的不负责任。等到问题严重了，管不了了，就听天由命，更是一种不负责任的表现。成都有个12岁孩子的母亲说：“平时他要什么我们大人就给他买什么，都是我们把他宠坏了，他已经不是第一次这样了。你们把他关起来算了，最好是抓到少管所去。”孩子的父亲也说：“这孩子毁了！能抓你们就抓吧。”看看，这能说是对孩子负责吗？
世界首富比尔·盖茨为即将走出校门、踏入社会的青年写了11条“寄语”，被传媒称为“11条黄金准则”。
对于那些自以为是、看不起父母的人，盖茨提醒说：“在你出生之前，你的父母并不像现在这样乏味。他们变成今天这个样子，是因为这些年来一直在为你付账单，给你洗衣服。
所以，在你对父母喋喋不休之前，还是先去打扫一下自己的屋子吧。”盖茨这话虽然是写给年轻人的，做父母的也应该读出点味道。
这一代孩子中出现的一些普遍的毛病，有不少的确是由父母的溺爱造成的。所以天下父母也该从盖茨的话中受到启迪，改善一下对子女的养育方法，这才是真正对子女负责。
对自己的孩子负责，也就是对民族、对国家负责。
父母对子女的爱犹如“波涛汹涌”，不可衡量。古有孟母为了儿子学好而三度迁徙，现在，有父母为了子女宁可放弃一切。在他们的心目中，儿女犹如稀世珍宝，他们会不惜一切，为子女付出任何代价。父母的这种爱，世上任何东西都无法取代，这种爱是无价的。
但是，要知道，过分的爱，很容易形成溺爱，溺爱是很危险的，它可以害了孩子的一生。虽然，父母溺爱孩子是出于一片好心，是出于父母对子女的一种难以形容的疼爱。但是，父母在给予子女过分的疼爱时，可曾想到，这种疼爱会导致子女对父母的过分依赖，长此以往，子女会缺少自己的主见，甚至连很简单的事情也应付不了；而对子女过分溺爱，也容易使孩子养成一种“唯我独尊”的恶习，难以与其他人融洽相处。
当父母溺爱子女的同时，可能会以一种“爱子心切”的心态去保护子女，为了不让子女受到伤害，而限制子女不能做出所谓的“危险活动”，不能这样，不能那样，甚至规定子女不能走出他们的视线范围。这种过分的溺爱和约束，会令自己的儿女不能一展所长，不能做自己喜欢的事。这样，孩子是很难健康成长的。
所以，每位为人父母者都应该放开胸怀，让自己的儿女尝试和接触每项新事物，不要过分溺爱儿女，要训练他们独立和自主的能力，给他们多一点空间，多接触世面，多接受磨炼。这样，子女才能从中吸取经验，不断丰富和校正自己的成长历程，活出精彩的人生。
“我”不要溺爱的幸福
作者：郑学志
孩子的可爱，让我们做父母的不知不觉就陷入了溺爱的状态里，不仅没有觉察到不好，相反还有很多家长以此为自豪。
有一次，我在一个幼稚园和家长们座谈，有一位家长说：“儿子一天花在冷饮上的钱比我吸烟的钱还多。”语气中透着几分自豪。我问怎么花那么多钱，他说：“上午一根，中午一根，下午接的时候还得一根。一根一块五毛钱，你算算得多少？”“不买不行吗？”“不行，他会又哭又闹。再说，又不是买不起。”
是啊，虽说现在经济还不是很富裕，可也不能委屈了孩子。这么一想，这一根雪糕算什么，买！
在一般人的习惯里，认为溺爱孩子往往是母亲的专利。其实不然，很多做爸爸的在这方面有过之而无不及。我的一位朋友说：“孩子的要求提得这么小，小小的一个要求都不能够满足，岂不是太苛刻了？”一副无法拒绝孩子的慈爱模样。我知道他这哪里是无法拒绝孩子，分明自己心中还有一丝怂恿的味道。
有很多年轻的父母，经历了孩提时很多愿望没有实现的遗憾。现在的生活条件比自己那时强多了，孩提时的那一点点遗憾就可以补偿了。心理学家说，溺爱孩子的父母中，有一半想法来源于自己孩提时没能够实现的愿望。看见遥控汽车，想起自己当年的渴望，孩子还没有提，他们倒主动说了，买还是不买？结果就买下来了。看见高档玩具，心里毛毛痒的父母还提醒孩子，你说孩子怎么不想要呢？于是，玩的高兴，掏钱的自豪，丝毫没有觉得实际上这就是在溺爱孩子。
这种溺爱，究竟给孩子带来了多大的幸福呢？
一些调查显示，在回答“你是否感到幸福”时，有47%的小朋友说了“不”。这也许会让我们做父母的惊讶：我们都这样竭尽全力了，孩子居然感觉不到幸福！是的，孩子并不觉得幸福，因为我们大人的溺爱把他们感觉幸福的能力都爱掉了。所有的一切来得太容易，所有的一切来得太简单，孩子们反而没有了幸福的感觉。
心理学研究表明，一个人的幸福感和他愿望实现的难度成正比，也就是说，越难实现的愿望，实现时越能够给人以强烈的幸福感。一位作家朋友告诉我，他小时候就渴望得到一支自来水笔。可是那支笔要七角三分，当时相当于一斤肉的价钱。家里很穷，很难买到。结果在意外得到之后，时隔23年，他仍然记忆深刻，就是因为这种幸福来得太不容易——那可是用全家一年难得吃的一斤肉换来的啊！
可是，你让现在的孩子为一支廉价的笔高兴，简直不可能。在工作中，我问孩子，你们什么时候感觉到最幸福呢？答案五花八门。父母闹矛盾的家庭，爸爸妈妈不吵架，全家人和睦相处，孩子觉得最幸福；从小多病的孩子，发现自己一年没有进医院了，感觉最幸福；下岗职工的孩子，能够吃一次肯德基他们觉得幸福；贫困山区的孩子，能够上学就是幸福……幸福感原来是和自己的生存状态联系在一起的，生存状态越艰难的孩子越能够感到幸福。
这也就不难理解，为什么在西方的一些发达国家里要在孩子中间开展“吃苦教育”“磨难教育”。也不难理解，为什么有那么多的世界顶级富豪，他们要将自己的子女送到最艰苦的地方去，甚至是去西点军校接受皮肉之苦的折磨。他们的目的就是要告诉孩子，你们的生活不是只有阳光、雨露，你们的生活中还有痛苦和磨炼。在日本，幼儿园里有很重要的一课，就是在冬天的时候，要求孩子们穿着短裤到雪地里跑。目的是什么？就是要让孩子从小就知道，生活中还有一种叫做苦的东西在衬托着幸福。
父母之爱是天底下最无私、最伟大有爱，但它需要理智，只有理智的爱，才是最深沉、最博大的爱！一些爱子心切的父母需要反省一下自己的爱了，下面三个方面，尤其值得家长们反省：
一是为孩子包办一切。很多家长视孩子为掌上明珠，从孩子一出生，家长就承包了孩子的一切劳务：上厕所、穿衣服、洗脸洗澡、吃饭……孩子过着衣来伸手、饭来张口的日子，从不需要做什么。以至到了现在，孩子长大了却什么也不知道做。
很多家长对我说过，他们的孩子十三四岁了，还不知道自己洗衣服。妻子告诉我更惊讶的一件事：她们班上一个读九年级的男孩子，现在还需要妈妈给他洗澡！九年级多大了？按照现在6岁入学的时间，九年级就已经15周岁了！我简直不敢相信，15岁进入青春期的孩子居然还不知道羞耻！
二是对孩子有求必应。我们对孩子的物质要求，不管合理不合理，总是竭尽全力满足。小到吃的火腿肠、烤鱼片，喝的各种饮料，大到数百元的时装和高档玩具，几乎要什么给什么，逢年过节还要送上一份丰厚的礼物，或者一把钞票。
现在我们还能够给孩子提供相对好的生活条件，孩子要吃雪糕，我们任何一位家长都买得起；孩子要买遥控汽车、飞机，一般的家长也能够做到。可是，如果要的是你买不起的东西怎么办？你会说，可以不买。但孩子从未遭过拒绝的心理能否承受得起？是否会有什么过激的反应呢？
这种担忧不是多余的，我从网络上看到，一个9岁的小男孩，因为妈妈没带他去滑冰，结果跳楼自杀了。一位年轻的男大学生，因为从未遭过拒绝，追求一名女生被拒绝后，竟然把那个女孩残忍杀害，还企图焚尸灭迹……理智的父母，应该要让孩子知道并学会克制自己一些不适当的要求，这对孩子的健康成长无疑有很大益处。
三是给孩子遮丑护短。有这样一句俗语：老婆是别人的好，孩子是自己的好。我们一些年轻的父母，因为孩子是自己生命的延续，因此孩子什么都好。他们迷信“树大自然直”，对孩子显而易见的缺点熟视无睹，当老师对孩子加以管教时，或自己主动“承担责任”来帮助孩子搪塞，或以“孩子还小，应当原谅”为遁词来帮助孩子避免受到责罚。这些父母不自觉地充当了孩子自私、任性、懒惰、骄横等坏毛病的“保护伞”。
慈母多败儿，讲的就是溺爱之害，家长应该引起重视。
“包办一切”剥夺了孩子的锻炼机会，也剥夺了孩子应有的生活能力，使孩子养成“衣来伸手、饭来张口”的依赖性，不利于培养孩子爱劳动、爱学习、自强自立的意识；“有求必应”会使孩子不懂得爱惜物品，不利于培养孩子艰苦朴素的作风；“遮丑护短则势必越护越‘短’”，不利于孩子良好行为习惯的形成。
有这么一句话，形象地解释了溺爱的“溺”字：“溺”就是三点水加一个“弱”字，祖孙三代都溺爱在一个人身上，孩子怎能不“弱”呢？