行为不端，只能被人鄙视而成为低三下四、没有骨气的人。
潇洒走一回
春节将近，单位里发了一笔年终奖，小周提议说：“怎么样？吃火锅去，一人十元，‘劈硬柴’。”大家一齐响应：“好！”只有小李吞吞吐吐地说：“我、我等一会还有点事情。”
小周知道小李有事情是假，怕老婆是真，便故意一本正经地说：“对了，我差点忘了，小李就免了吧。等一会嫂子找来问罪，我可担当不起。”
小周一点穿，小李的脸“腾”地红了。世上怕老婆的男人都有一个通病，就是嘴硬，在任何公众场合都不敢公开承认。此刻小李也偏要硬一记：“哼，她敢？她敢就打断她的腿！”小周一跷大拇指说：“好！是男子汉说的话！大家开路！”于是，一行人勾肩搭背，手舞足蹈，向“鲜得来”酒家走去。
小李刚才嘴硬，但走到路上被西北风一吹，头脑冷静下来了。他有些懊悔今天做了件错事。这错又分三个方面：第一点，花去十元钱，回去交账有麻烦；第二点，自说自话在外面喝酒，触犯条例；第三点，下班不准时回家。这次回去弄得不好要睡一个月的沙发。但转念又一想，这也没自由，那也受限制，这样发展下去，我如何在同事面前抬头做人？看人家活得多潇洒？豁出去了，大不了吵一场，最多离婚！
这么一想，小李的精神负担卸去了不少。心情一开朗，竟莫名其妙地冒出一句时髦歌词：“潇洒走一回！”引得众人回过头来惊讶不已。
到鲜得来坐定，小周又提议：“大家一人一瓶黄酒怎么样？”小李心里打算喝雪碧的，这样回去可蒙混过关，求个太平，所以表态有些犹豫。
小周一见，像猜透了小李的心思似地挤眉弄眼说：“小李就吃雪碧算了，就当他那个东西没有生。咱们大家等一会再帮着想个理由，尽量让小李回家骗过嫂子。”
虽然喝雪碧是小李的想法，但由小周说出来就变成了调侃，小李觉得这是对他的侮辱，便“腾”地站起来说：“你臭美什么？别人喝啥我不管，你、我一人一瓶‘38度’，怎么样？”
小周见小李发了耿劲，要喝低度白酒，心里倒有些发怵，但事情是自己挑起的，所以只好说：“好，痛快！”
一桌人围着火锅，自娱自乐，吃得很潇洒。半瓶白酒下肚，小周感到有些头重脚轻了，看小李的神情倒要胜自己一筹，便想法子刹车了。他说：“小李，其实我们亏了。半瓶白酒的质量足抵他们两瓶黄酒。算了，喝半瓶算了，我倒没什么，就是怕你喝醉了，嫂子面前不好交待。”
“老、老婆？”小李的舌头也有些不灵活了，“你们都好像以为我怕老婆，其实你们知道个屁！错了！你们去打听打听，我们家三顿饭是谁做的？我的洗脸洗脚洗屁股水是谁倒的？还有，我这身上的衣服是谁买的？哼！怕老婆！老婆算什么东西？告诉你们，老婆……”
小李说着说着，忽然发觉桌子上的人都尴尬地安静了下来，特别是对面的小周，不安地看看他，又把眼光延向他的身后。小李以为自己的话镇住了大家，更得意了，“哼！老婆是……”话还没说下去，忽然觉得耳朵让谁给揪住了。小李恼火地一扭头，惊得目瞪口呆，原来老婆正横眉怒目地站在身后。
“不错！说，说下去，我是什么？”老婆放开手，嘲弄地对小李说。
小李此刻恨不得钻到桌子下面去避避难，但一刹那的恐惧之后，小李猛地抓起杯子，一不做二不休，把里面的半杯白酒一口喝光，顷刻觉得浑身是胆雄赳赳，这回，他一定要在众多同事面前挣回面子，把平时的压抑都发泄出来。只见他憋足了一口气说：“你是雌老虎！”
老婆从来没见过小李对她耍态度，一时倒大吃一惊。她稍一愣怔后，高声骂了起来：“你骂我？下班不回家，到这儿来喝老酒，喝饱老酒又骂我！你、你狗胆包……”
老婆那“天”字还没骂出口，脸上就“啪”地挨了小李的一巴掌。这老婆骑在小李的头上作威作福惯了，怎么受得了小李这般对待，正准备发作，可小李趁着酒兴，还在劈头盖脸地进攻，一边打一边还在忆苦：“老子吃自己的，要你管？老子人身自由都没有了！老子……”
众人忙上前劝架，拉开了小李。老婆正要趁机反击，被小周一把拖住。这会儿小周的酒早醒了大半，他见事情都是自己激出来的，怕事态进一步扩大，赶紧对小李的老婆说：“好了好了，嫂子，你千万别往心里去，让他去胡说好了。他喝醉了。”小李老婆说：“酒后才吐真言呢！”
小李一听说他喝醉了，怎么肯？忙说：“谁醉了？我没醉！这气我也受够了！你当我怕你呀？当我好欺侮呀，没那么容易！”
这会儿小李老婆倒愣愣地不知怎么办好了。看他六亲不认的样子，真是喝醉了，醉了就失去了理智，失去了理智就什么事都做得出来。想到这，老婆心里一阵害怕。她对小周说：“其实我对他哪里不好……”小周忙说：“这我们都知道。嫂子你先回去，我们一会儿就扶他回来。”小李老婆走了两步，又回过头来说：“小周，你们送来后再陪一会，等他醒了再走。他再发起酒疯来，我吃不消。”而且她觉得最气人的是，酒醒后男人会对自己的所作所为什么都不知道，白挨他的一顿打。
小周笑着答道：“好好，保证没事。你先回去泡好浓茶，等一会让他回来醒酒。”
小李老婆走后，小李还在手舞足蹈：“哼！怕老婆！我怕老婆？也不看看，谁怕谁？”
大家付了账，然后扶小李回家。路上，小李左脚走在右边，右脚踩在左边，心里特别畅快，不由自主地僵着舌头，拉开嗓门又唱了起来：“潇洒走一回……”
（韩仁均）
便宜货风波
老胡是出名的“气管炎”。有人问他：“你为什么怕老婆？”他反驳说：“不是我怕老婆，而是老婆不怕我。”
有一天晚上，老胡和几个朋友打扑克，打到八点五十五分，他把牌一丢，急着起身告辞。几个牌兴正浓的朋友拉住他不放，他急得央求道：“不瞒诸位，我老婆有规定，晚上九点必须回家，差一秒钟就要关在门外。”说完也不管朋友们哄笑，拔脚就走。
老胡走到家门口，不料小便急得不得了，就找个角落方便，哪知刚撒了一半尿，一看夜光表，只剩一秒钟了，就连忙来了个急刹车，摸出钥匙急急开门走了进去，把一半尿撒在了门口的水池里。
这天晚上，老胡虽然没被老婆关在门外，可到了第二天，竟小便阻塞了。老胡知道这是昨夜急刹车伤了泌尿系统，急忙去医院求医。
医生正好是昨夜的打扑克朋友，问他原因，他满脸通红，支支吾吾，在朋友的一再追问下，才道出原委。朋友听了，哈哈大笑说：“我说胡老弟，你怕老婆的水平已超过国际标准了。”
但有时候，老胡也会耍些小聪明讨好老婆。他摸准老婆贪小的脾性，每次开会或出差回来，总是买一点东西回家，只对老婆讲一半价钱。老婆见货色蛮好，价钱便宜，够价廉物美标准，欢喜得两眼眯成一条缝，嗲声嗲气地说：“看不出，你还有两下子！”每当听到老婆的夸奖，老胡心里比吃了蜜糖还甜。
有一次，老胡从城里回来，花了一百多元给老婆买了一身时装，老婆一试穿，正合身，样子又好看，心里就高兴了一半，忙问多少钱。老胡说：“便宜，便宜，只有六七十元。”老婆另一半也高兴了，但她还故意板着脸问：“到底六十还是七十？”老胡伸手做了个“六”的姿势，说：“六十，六十。”
她老婆刚才在镇上看过这样式样的服装，价格要一百多元，现在丈夫买了这么便宜货，有点不相信地问：“真的？”老胡嬉皮笑脸地说：“我骗你就不是你的男人。”老婆开心得夸道：“你真有两下子。”老胡心里又像吃了蜜糖样的甜丝丝。
正在这时，老婆的妹子开门进来了，看见姐姐穿了新衣服，就说：“唷，阿姐，多漂亮！哪里买的？”
老婆见妹子在夸奖自己，就答非所问地说：“你姐夫买的。”“多少钱？”“六十元。”“啊，真便宜！”说着转身对老胡说：“姐夫，给我也买一身，好吗？”
老胡一听，心里“咯噔”一下。老婆见他不答腔，白了他一眼，说：“我妹子托你买一件，还迟疑啥？”老胡连忙满脸堆笑说：“好好好。”
那么老胡为啥迟疑？因为经济大权全在老婆手里。老胡的工资奖金一发下来，必须如数交给老婆，少一分也不行，然后再从老婆手里“回扣”一些零用钱，好在老胡平时一专多能，头子活络，搞点第二职业，挣点外快，才积下私房钱。平时买回的东西，只要老婆批准，可以从老婆那里报销，而那些讨好老婆欢心的“便宜货”，其实是他挖自己的私房钱贴上去的，这对老婆当然绝对保密。现在小姨子也要买这身时装，他又要贴出五六十元的“肉里本”了，但老婆的话就是圣旨，只得硬硬头皮答应下来。
到了当天晚上，老婆又笑嘻嘻地对老胡说：“单位里的小姐妹们都说这身衣服好，价廉物美，要我再托你多买几身。”
老胡一听，如雷轰顶，一下子瘫倒在沙发上直翻白眼。老婆脸一沉：“这有啥为难的，钱由他们出，又不叫你白送！”老胡还是不吱声，老婆火了：“我已答应她们了，你答应也得答应，不答应也得答应，否则，叫我的脸往哪儿搁。”说完，两眼盯着老胡。
老胡急得喉咙冒烟，这哪能贴得起呀！只好哭丧着脸，道出了真情。
老婆一听跳将起来，大声问：“你的钱哪里来的？”老胡支支吾吾：“这……”
“啊！”老婆一下子醒悟过来了，“你……你藏私房钱？”这下不得了了，老婆耍起泼来，又哭又闹：“你这个没良心的，平时口口声声说爱我，听我的，背地里却藏着私房钱……呜呜……我活不了啦，呜呜，我活不了啦……”
老胡一时慌得手足无措，嘴里只是说着：“你不要这样嘛，听我说，……”
老婆突然怒目圆睁：“谁听你的，你这个伪君子，我可把你看透了，你既然可以瞒着我藏私房钱，又怎么不会瞒着我去偷女人？我和你没完！你不老实坦白交代清楚，我、我就和你离婚！”
一听老婆说出“离婚”两字，老胡顿时瘫倒了。
（张更生）
床下堵鼠洞
有这么一个人，从来就是他老婆说什么，他就老老实实地做什么，不敢说半个“不”字。
有一天，他可怜巴巴地哀求老婆：“以前我对你百依百顺，这次我求求你可怜我一次。明天我有个做官的朋友要来我家。朋友来了，请你样样事都依我说的办，不要发脾气，暂时先忍耐一下吧。朋友见你这样贤惠，回去一宣扬，你的贤德名声就大了。待朋友走后，任凭你怎么处罚我都行。”
他老婆被他戴了“贤德”的帽子，就一口答应了。
第二天，那朋友真的来了。丈夫摆起了架子，不停地下命令：“端椅子”、“倒茶来”、“打酒来”、“端菜来”。
老婆好几次忍不住要发作，但见丈夫忙不迭地向她丢眼色，做手势，才将满腔怒火咽进肚里。
折腾了半天，那朋友才告辞而去。
没等客人走出门几步，屋里就风雨大作了。老婆把憋了一上午的气全都发泄了出来。她拿起火叉棍朝丈夫打来。丈夫双手抱头逃进里屋，一头钻进床肚底下，留了屁股在外面，任凭老婆打，一声也不敢吭。他有经验，如果一还嘴或讨饶，老婆的棍子就打得更重。
老婆用棍子在他屁股上打了十几下，手都打酸了，当然也有点儿不忍，就叫道：“天诛路倒的，爬出来，我今天不打啦，欠一半账记着，下次打。”
丈夫回答说：“不爬出来，大丈夫说话算数，不爬出来就是不爬出来！”
事有凑巧，那位朋友匆匆出门把伞忘了带走，现在回来取伞了。朋友问他在哪，老婆说：“在里间。”
朋友拿了伞，走近房门口向他道别，见他钻在床底下，朋友奇怪地问：“老朋友，你钻在床底下做什么？”
他答道：“床底下有个老鼠洞，我想把它堵起来。”
老婆一听，差点儿笑破肚皮。
（古乡整理）
“万岁爷”告天
牛三的老婆丁氏比牛三小了十岁，在家就是“万岁爷”，一张口就是金科玉律，牛三不敢违抗分毫。
这年五月端阳，丁氏要回河东娘家送粽子，一早起来她就趁凉快上路了。牛三见妻子出门，忙追到门外，问道：“我今个儿干啥活？”丁氏说：“打麦子。”牛三忧愁地说：“打麦子倒是要紧，就不知道老天爷咋样呢？”丁氏手指场上的麦垛说：“好晴天，就把那个大麦垛扒了，摊开打打；要是有点云彩，就把那个半大的扒了，摊开打打；要是阴天，把那个小麦垛扒开……”没等丁氏话说完，牛三又继续请示说：“夏季，天说变就变……”丁氏不耐烦地喝道：“天若下雨了，就给我在家编草鞋，你敢东逛西荡去打牌，小心着下跪、顶灯！”
丁氏走了以后，牛三看见东方的天火红火红，大太阳一蹦三跳便跳出了山坳，他赶忙把最大的麦垛扒开，一个人忙乎了整整一早晨，才摊到场上。哪知，吃过早饭，北边的山垛戴上了帽子，天顿时灰灰一片，他又按照丁氏的安排，将半大的麦垛扒开，弯腰弓背连忙把麦摊开。到了傍午时分，一阵东风刮来了满天乌云，天阴下来了，牛三顾不上套牲口碾麦子，连一口气也没喘，慌慌张张将最小那个麦垛也扒开了。过了不一会儿，就“哗哗啦啦”下起了大雨，牛三一见，就规规矩矩坐到家里编草鞋。
因为雨下得大，河里涨了水，丁氏被隔在娘家住了四五天，等到她一回到家，只见满场的麦子都绿茵茵生芽子，一季的庄稼全完了，她气得顿首跺足，冲进门来，大骂男人：“你这个鬼东西，钻哪儿去了！”
牛三慌忙答道：“我在屋里头编草鞋，你看，编一大堆了！”
丁氏一跳三丈高，抓起一根擀面杖朝男人打来，牛三吓得“扑通”跪倒在地，叩头作揖说：“万岁爷呀，这事全怪老天爷，它不该一日三变。我照你的御旨把麦垛都扒了。你本事大，告老天爷去，叫它赔咱的麦子！”
丁氏无辙了，气得大哭道：“你看天变，就别扒呀，留下个小麦垛，咱也能喝点面汤！”牛三也哭道：“君叫臣死，臣不敢不死。万岁爷的御旨，臣民怎敢不遵呀？”
这一年，“君”和“臣”只得一块儿拿起棍子去沿街讨饭了。
（封光钊搜集整理）
请夫人阅兵
从前，有一位大将军，能征惯战，两臂有千斤之力，全身有万夫不当之勇，带兵打仗是攻无不取，战无不胜，人们称他为无敌将军。
可是，大将军的夫人比他还高明得多，要讲用兵，在夫人面前他还是个刚开蒙的小学生。论起他夫人的军事才华来，那真可以比姜尚，赛孙膑，不亚于诸葛孔明，称得上是罕见的巾帼英雄。可惜在那个时代妇女不被重视，本事再大，在朝廷里也挂不上号，她的军事天才只得通过丈夫用上了。丈夫每次出征，打着胜鼓回来，多数都是按着夫人的谋略办的。
将军不如夫人，自然从心眼儿里就钦佩夫人，尊敬夫人，敬而生畏，就怕起夫人来了。
这位将军从怕夫人慢慢发展到不接近夫人。再仗着自己有职有权有势有钱，在皇上眼里是宠臣，在文武百官眼里有威望，于是，那些溜须拍马之辈，阿谀奉迎之徒，就凑到将军身边，讨得了将军的欢心，很快就成了将军的贴心人，将军对他们也就无话不谈。
这一天，他把怕老婆的事跟他们说了。这些帮闲们听了，就你献歪计策，他出坏点子。在他们的唆使下，这位将军就放荡不羁了，他每日里寻花问柳，宿妓狎娼，经常不回家，军营里的事也不过问。眼看这位将军就腐化堕落下去了，有人把这事儿告诉了夫人。夫人知道后，急忙派人把将军叫回家来，严加约束。
将军回到家来，夫人故意在他面前示威。她的生活起居故意不差婢女，偏让将军端饭、倒茶、穿戴、洗漱、铺床、叠被、掌灯、挥扇，甚至连洗脚穿鞋都让将军亲自侍候，稍不如意，就横眉立目，厉声斥责。将军只得弓背俯首，屈膝弯腰，不敢还口，受尽了委屈，装了一肚子苦水。
这一天，将军在校场操练完了军士准备回家，一想到回家，心里就发起怵来，不由得长叹了一声：“唉——”
走在他身旁的副将忙问：“将军因何叹气？”将军就把夫人如此这般对待他的经过说了一遍。副将听罢，气愤地说：“岂有此理！我等都是沙场上杀敌的战将，怎能怕那长头发的女人？应当立即传令兵将，兵发将军府，去征讨这个恶女人，给将军大人出这口气！”将军一听，正合心意，立即下令点兵聚将。
令出如山倒，霎时间，兵似兵山，将如将海，众兵将整整齐齐地排列在校军场上。令旗一挥，队伍出发了。
将军顶盔贯甲，胯下乌骓战马，手擎一杆银枪，精神抖擞，威风凛凛。副将骑马走在将军身旁，气派不亚于主将，大队兵马随后紧跟，旌旗飘飘，刀枪闪闪，鼓声阵阵，炮声隆隆，前呼后拥，浩浩荡荡，来到将军府门。
这时，那位副将的夫人正在将军府与将军夫人谈今论古，颂诗咏赋。她们正在兴头儿上，忽听府门外杀声震天，不知出了什么事情，立即命丫环出去看望。工夫不大，丫环回来，战战兢兢地说：“夫、夫人，大、大事不好了，是、是将军和副将，带、带领兵马来、来征讨夫人。请夫、夫人快快躲避！”
听了丫环的禀报，两位夫人相对笑了。将军夫人说：“这倒是一件新鲜事，丈夫领兵伐妻，闻所未闻。走，咱们到府门外去，看看他们是怎么个征讨法？”
两位夫人带了几名侍女，款款走出府门，站在高高的青石台阶上。将军夫人开口问道：“你们这样跨马舞枪，兴师动众，意欲何为？”副将夫人说：“闻得丫环禀报，尔等兴兵，是来征讨夫人，果有此事，实乃大胆！”
两位夫人说话的声音并不大，可是将军和副将听了，犹如头上打了一个闷雷。两人急忙滚鞍下马，躬身施礼，同时声音颤抖着说：“我两人怎敢征讨夫人，带兵前来，是请、是请两位夫人阅兵！”
（王汝芳 耿建华搜集整理）
花银子买打
从前，有个知府十分惧内。一天，他把手下的衙役全都召集在一起，问道：“你们谁不怕老婆谁举手！”
衙役们你看看我，我看看你，没有一个举手的。知府觉得很丧气。他本想找个不怕老婆的衙役，自己也好向他取取经，今后少受老婆些气，可手下人都怕老婆，这可怎么办呢？他想来想去，忽然灵机一动，拿出一锭银子，放在公案上，又说：“你们怕老婆总不能一年三百六十天天天都怕吧？本老爷特备下白银一锭，谁能举出一件不怕老婆的例子来，老爷就把银子赏给他。”
衙役们仍然摇头摆手，他们眼瞅着白花花银子而没福分弄到手，感到很惋惜。
忽然，有个衙役站起来说道：“禀老爷，我哥哥有一件不怕老婆的事儿，我若说出来，可不可以领银子？”
“可以，可以！”知府忙说，“谁的都行。”
于是那位衙役说道：“说起怕老婆来，我哥哥在村里是个出名挂号的人。可是有一次他喝了酒，假装醉了，回家后找个借口假装发酒疯，把我嫂子打了一顿。从此，我嫂子再也不敢对我哥哥发厉害了。府台大人，您不妨一试。”
“好主意，好主意。”知府笑了，“我总算没白把你们召集在一起。”
几天后，知府在衙内喝了点酒，回到住处，就假装发酒疯，借口把老婆打了一顿。老婆见他一反常态这般厉害，没敢吱声，知府从此在老婆面前胆子也壮了，说起话来趾高气扬，他满以为往后老婆再也不敢对他发厉害了。
过了几天，老婆问知府：“那天你喝了酒，咋回家发那么大的脾气？”
知府说：“喝醉了，一时迷糊，什么也记不得。”
“现在清楚了吗？”
“没喝酒当然清楚了。”
“清楚了好！”老婆拿起鸡毛掸子，喝令知府跪下，“说，你这一手是跟谁学来的？”
知府不敢隐瞒，哆哆嗦嗦地把花一锭银子召集衙役买法儿的事儿说了一遍。
老婆更生气了：“一个堂堂知府，竟听下人胡言乱语，凭这就该重重责打！”
知府叹口气说：“咳，你再打，这一锭银子算是白扔了。”
（常磊搜集整理）
打五下肚皮
有个县官到了任上，刚安顿好家眷，就听见堂鼓“咚咚”敲响，慌忙穿戴整齐升了堂。班头把原告带上堂来，却是一个道士，右手捂着脸，手指缝里渗出血来，左手死死揪住一个和尚不放。县官问：“你们两个出家人，拉拉扯扯成何体统？”
道士带着哭腔说：“老爷，这和尚把小道的鼻子给咬掉了。”他放下右手，县官一看，可不是，道士的鼻子没了，满脸血糊糊的，顿时怒问：“大胆和尚，你为何咬掉道士的鼻子？”
和尚叩个头，说：“青天大老爷明鉴，贫僧从未咬过道人的鼻子，那是他自己咬掉的，却来诬告贫僧。”
县官扭脸怒斥道士：“大胆道士，你咬掉自己的鼻子，为何诬告和尚？”
道士把头叩得“咚咚”响，说：“大老爷，和尚胡说八道，鼻子长在嘴上面，小道怎能自己咬掉自己的鼻子？”
县官试了试，自己的嘴确实够不着自己的鼻子，又扭脸怒斥和尚：“大胆和尚，自己的嘴明明够不着自己的鼻子，道士怎会咬掉自己的鼻子？”
和尚说：“他是垫着板凳咬的。”
于是道士跟和尚又大吵起来。
县官越听越弄不清是咋回事，就命令班头把和尚、道士都押起来，宣布退堂。他急急忙忙地跑回内宅，把案子跟夫人一说，夫人说：“你垫着板凳咬咬自己的鼻子试试。”
县官就跳上板凳，张大嘴，可怎么也咬不着鼻子，又爬到桌子上，还是咬不着。夫人说：“要想审清此案，须得如此如此。”
县官依了夫人的主意，喊来两个衙役，把一架屏风抬到大堂上，立在公案旁，又重新升了堂。
班头好不奇怪，这位老爷在公案旁立个屏风干什么？却又不敢问，只是遵照县官的命令把和尚、道士重新带上堂来。
县官把惊堂木用力一敲，怒喝：“大胆和尚，本县亲自试过了，不但垫着板凳根本咬不着自己的鼻子，就是爬上桌子也咬不着。你是如何咬掉道士鼻子的，还不从实招来！”
和尚连连叩头，大叫：“冤枉啊！道士是爬上梯子咬的。”
县官向屏风后面看了看，喝道：“你还敢狡辩，就是爬上梯子也咬不着自己的鼻子。来人，把这恶和尚拉下去，给我打！”
班头让两个衙役把和尚拉下堂，按在地上，问：“老爷，打多少？”
县官说：“先打一斤。”
班头心里话，你让我打酒去呀？忍不住捂着嘴笑。县官知道话有纰漏，忙向屏风后面看了一眼，才说：“混蛋，老爷叫你打你就打，问打多少干什么？”
班头没办法，就让衙役动手打。刚刚打了五板子，县官说：“停下，把和尚翻过来打！”
班头说：“老爷，自古以来的规矩，打犯人只有打屁股的，哪有打肚皮的？”
县官破口大骂：“好狗头，一个将军一个令，老爷叫你打肚皮你就打肚皮，管它啥狗屁规矩？”
这一次不光班头笑，三班衙役笑，就连挨了五板子疼得龇牙咧嘴的和尚也忍不住笑起来。县官一敲惊堂木，怒骂：“好狗头，胆敢笑老爷！”
大家慌忙屏住气，却听见屏风后面“扑通、扑通”响了几声。县官又命令：“你们都去给老爷踹那和尚！”
班头不敢吭声了，就带着衙役们“噼哩叭啦”地乱脚踹下去，把和尚踹得鬼哭狼嚎。
退了堂，衙役们聚集在后院里，七嘴八舌地议论着老爷的古怪举动，谁也猜不透屏风后面是咋回事。
这时，忽听得内宅有女人高叫：“没当官你是稀饭锅里下元宵——糊涂蛋，当了官你是十斤肉做个肉丸子——大混（荤）蛋！老娘伸开五指，把手翻了八下，是让你重责和尚四十大板，你咋让人把他翻过来打肚皮？难道连五八四十都不知道？”
县官说：“就是你会放马后炮。”
女人又说：“我跺脚是生你的气，你咋叫人用脚踹和尚？”
县官说：“你叫我看你的动作行事的。”
衙役们这才知道，原来是夫人躲在屏风后面给县官出谋划策。接着，就听见夫人怒斥：“三天不打，上房揭瓦，脑袋瓜子还没暖热乌纱帽，就敢跟老娘强嘴了！回屋去，给老娘跪下，不跪到三更不许上床！”
县官说：“我是七品知县，怎能跪娘儿们？”
“你跪不跪？”
“不跪！”
随后，就听见“噼哩扑通”一阵响，县官狼狈不堪地逃出内宅，一见这么多衙役都在院子里，慌忙躲到班头身后。
夫人提着一根擀面杖撵到门口，见县官躲在班头身后，就站住了脚。班头故意问：“老爷，这是怎么回事？”
县官的脸色“刷”地涨得猪肝一般黑紫，“吭吭哧哧”好一会子，才说：“老爷是堂堂朝廷命官，这女人竟让老爷擀面条，老爷说不擀就是不擀！”
夫人扔下擀面杖，说：“我是给你说着玩的，回来吧。”
“真不叫我擀了？”
“哪会有假？”
县官刚走进内宅，夫人把门一上，衙役们就听见县官连声求饶。班头扒着门缝一看，只见夫人揪着县官的耳朵，正往屋里拉呢。
（方立搜集整理）
大混蛋一个
有个县官是个不学无术的糊涂蛋，他的一举一动，都是唯夫人之命是从。
一天，八府巡按来这个县巡察，县官要去公馆拜见巡按。临行前，夫人一再叮嘱他，对巡按要称“大人”，自称“卑职”，称巡按的家眷为“宝眷”，称她为“贱内”。县官一一应了。
县官见了巡按，行了礼，巡按请他坐下。说完了礼节性的应酬话，他就该走了，可他仍坐着不动，巡按只好没话找话说：“贵县年轻有为，今年贵庚多少？”
县官暗吃一惊，心里话：我跪到三更的事咋叫他知道了？为了挽回面子，就说：“回大人，卑职跪更也没跪多少，顶多跪到二更多，没跪到三更。”
巡按听县官答非所问，只当县官没听懂，就换了个问法：“贵县青春几何？”
恰巧，县官夫人的闺名叫晴春，把他羞得脸上红一阵白一阵地，说：“回大人，只一个贱内就够卑职受的了，还敢有几个？倒不知大人宝眷有几个？”
巡按听了，哭笑不得，随口骂道：“糊涂蛋！”
县官连忙分辩：“回大人，贱内说卑职不是糊涂蛋。”
“不是糊涂蛋是什么？”
“贱内说，卑职是十斤肉做个肉丸子——大混（荤）蛋！”
（方立搜集整理）