人会犯错误。这并不是因为得到真理很难，而是因为犯错误太容易了。
警察也难当
阿P一心想过过当警察的瘾，当年经过日夜奋斗，终于考上了公安学校。
今天，阿P从公安学校毕业，分配到城南派出所工作。一清早，他喜滋滋地去报到，正巧碰上市里召开物资交流大会，所长正在分配大伙上街执勤。他考虑到阿P刚来，就没安排他上街执勤，可阿P怎肯放弃这样的机会，他要抓一个扒手，在上级面前显示一下，给上级留下个好印象，因此缠着所长非要到街上去值勤不可，所长被缠得没办法，只好同意了。
阿P身穿便装，兴高采烈地来到大街上。这时街上人头攒动，车辆川流不息，人们喜洋洋地在挑选自己喜欢的商品。阿P两只眼睛鼓得像两个乒乓球，滴溜溜地转着，紧张地审视着一张张黑的脸、白的脸、胖的脸、瘦的脸，期望着从这些脸上发现一些蛛丝马迹。
突然，阿P发现一个农民打扮的老头儿，贼眉贼眼地瞄着一个年轻姑娘的上衣口袋，姑娘走到哪儿，老头儿也跟到哪儿。阿P心里忽然一亮：两眼瞄别人的衣袋，这是扒手的“职业习惯”。看来这是个老贼，对，肯定是个头儿，啊，今天开市大吉，抓条大鱼儿。想到这里，阿P的心激动得一阵狂跳，于是尾随在老头后面紧追不放，一直盯梢到中午。
这时，老头走进了一家饭馆，要了一碗面条，阿P也跟进饭馆，要了两个烧饼，一边慢慢咬着，一边两只眼睛不时地向老头儿扫来扫去。老头好像发现了阿P在盯他的梢，脸上立即露出紧张神色，面没吃完，忽然丢下饭碗，快步出了饭馆，一下挤上了正在关门的电车。阿P见煮熟的鸽子要飞，急忙把手里的烧饼一扔，大喝一声：“站住！”几个箭步冲到车前，这时车门“<口蓬>”的一声，刚好夹住了阿P伸进车内的脖子。车上人一见，大叫：“夹住脖子了，快开门！”车门一下又打开了。阿P也顾不得脖子疼痛，用眼往车厢里一扫，只见那老头正颤抖抖地往里缩，他大步冲过去，伸手抓住了老头的后衣领，大声命令道：“把钱包交出来！”那老头立即高声叫道：“有人抢钱了！有人抢钱了！”
车上的人听到叫声，又见一个小伙子抓住一个老头，硬逼人家把钱交出来，人们一下围过来，叫道：“抓住这小子，送公安局去。光天化日之下抢钱，这还了得？”
阿P见人群围过来，知道如果人们真的认为他是抢劫犯，后果不堪设想。他忙将证件一亮，对老头大喝一声：“我是警察，别耍花招，把钱包交出来！”人们一下明白是怎么回事，气愤地对老头吼道：“把钱包交出来！敲断他的老骨头！”
老头望望四周气势汹汹的人群，颤抖抖地掏出钱包，哆哆嗦嗦地交给阿P，哀声说道：“这可是我卖猪的钱啊！”
阿P摆出警察的气派，严厉地问道：“那么我问你，里面装的都是啥东西？”
老头可怜巴巴、毕恭毕敬地回答：“78块5毛钱，还有2斤细粮票，5斤粗粮票，还有一个5分、三个2分、四个1分的硬币……”
阿P一数，老头说的与钱包里的东西一模一样，心里感到事情有些不妙，忙又问：“你为什么老看人家姑娘的口袋？”“姑娘的衣裳好看，我刚卖了猪，也想照那式样给我女儿买一件。”“你见了我为什么要跑？”老头望了阿P一眼，说：“你跟我老半天了，我兜里有钱，被你跟得心里发毛，我还以为碰到盗窃贼了。我、我不知道你是公家人……”
听老头这么一说，阿P傻眼了，车上人忍不住“哄”地一声大笑起来，笑得阿P脸涨得通红，恨不能找个地缝钻进去。
老头见阿P这般窘相，忙说：“你也是为公家办事，我不怪你。”
阿P把钱包还给了老头，说：“算了，算了！”然后垂头丧气地下了车，双手插在衣兜里，闷闷不乐地边走边想：真倒霉，第一次就走眼了。继而一想，俗话说：吃一堑，长一智。咱下回不盯老的盯小的准行。想到这，阿P又开心地哼着山东小调，往派出所走去。
（王维浩）
违章驾摩托
阿P的儿子在五里路外的镇上读书，阿P平时都是用自行车接送的。不久，市面上风行轻便摩托车，阿P心头一热，也买了一辆，买回来才知道申领不到轻骑牌照，便急得双脚直跳，眼看3000来元买来一堆废铁，心里连呼上当。后来阿P看看别人也都在无证驾驶，便想：别人开得，我也开得，只要当心就行了，见了警察能躲则躲，躲不过就逃，逃不掉再讲。
这天晚上儿子睡得晚，早上醒来一看，离上课还有20分钟，便急得“哇啦哇啦”叫了起来：“爸爸不好了，要迟到了。迟到老师要罚抄课文的！”
阿P拍拍胸脯，对儿子说：“别急，爸爸用摩托车送你。”
阿P马上发动轻骑，带上儿子，神气活现地一溜烟开着上了路。从阿P家到镇上，当中必须经过一个十字路口，这个路口白天都有警察值勤。所以阿P车在公路上开，心却在喉咙口提着。因为阿P知道，他无证开车，要是碰到警察，随时有被扣车罚款的可能。
这世上的事还真那么巧。阿P开了没多少路，刚转过一个弯，就看见前面有个警察站在路边，正朝他这个方向张望。阿P心里一慌，一时不知踩刹车好还是加油门好，心里想：今天完了，重则扣车，轻则罚款，全取决于自己的态度了。
阿P心里正在猜测后果的时候，只见警察朝他猛地招了一下手。警察示意停车，阿P只觉得脑袋“嗡”地一下，赶紧来了个急刹车，儿子冷不防在他的背上重重地撞了一下。父子两个相继下了车。
谁知就在这个时候，阿P左侧“嗖”地开过一辆面包车，在警察跟前停住了，只见警察拉开车门就跳了上去。阿P这才闹明白，这警察不是执勤而是搭便车的，刚才招手也不是针对他，而是看中了他左侧的面包车，自己刚才是做贼心虚了。
阿P虚惊过后，再次发动车子上路，不过心里还有些慌乱，快到十字路口时，紧张得手心都冒汗了，一个劲地在心里说：上帝保佑，千万别碰上警察，让我顺利通过。
然而事与愿违，轻骑忽然不听使唤，不一会就自动熄火了。
关键时刻车子罢工，阿P心里一惊，不知道是什么原因，赶紧下车发动车子。可发动机就是不点火。车子不点火，他自己可发火了，在心里骂道：什么鬼车子，质量这般差，也拿出来骗钱？
这时儿子在一旁催：“爸爸快点，要迟到了，老师要罚抄课文的。”
阿P正没地方出气，这会儿见儿子也来凑热闹，便骂道：“你叫什么叫？罚抄课文有什么了不起？老子3000块钱都要泡汤了！”
儿子只得缩在一边不响了。
阿P继续发动车子，仍然发动不起来，折腾了半天，忽然发现下面的燃油开关关上了，不由大怒，朝儿子吼道：“你动了没有？”
儿子吓得脸色都变了，手护着头小声说：“刚才你刹车后下来，我以为要停一会的。所以就关上了。”
阿P铁青着脸说：“下次不准乱动！”说罢重新打开燃油开关，待油流下去后，一踩油门，车子终于发动起来了。
阿P松了口气，刚起动车子，马上又愣住了！只见前面十字路口的树旁，早有一个警察在注视着他了。见他起动了车子，警察向他行个礼，随后左手向路旁一摆，示意他停车。
阿P强装镇静，偷眼朝后视镜中一望，看有没有面包车，或许那警察也是搭车的，可是，后面公路上空荡荡的，只有几辆自行车。
阿P心想：这下真完了，不会是针对别人的。他脑子里马上闪过一个念头：冲过去。他知道只要冲过去，或拐上小道，或加快速度到镇上，随便往哪儿一窜，那么警察肯定找不到他了，自己车上反正又没牌照。
但这只是一刹那的事，因为他立刻发现树旁停着一辆公安牌照的两轮摩托车，而且路口对面的红灯也亮了。他再硬闯红灯的话，一容易出事，二警察的摩托车速度要比他的轻骑快得多，不一会就会追上来的。阿P想好汉也吃一回眼前亏吧，便顺从地停下了车子。
警察上来说：“你这车不准上公路。”
阿P先来软的：“警察同志，帮帮忙，我送儿子上学，快要迟到了。”
警察可不吃这一套，说：“无证无照驾驶，你上公路是违章的。你自己说，是罚款还是扣车？”
阿P见警察盯住不放，还“征求”他的意见问罚款还是扣车，不由火了：“怎么违章了？见鬼！我不能在公路上开，难道到房间里去开？再说我这车既不是自己私装的，也不是偷来的，是堂堂正正地到国家开的国营商店里用血汗钱买的。国家既允许商店卖出来，为何又不允许到公路上开，这不变成了成心串通起来骗我们老百姓的钱吗？我们老百姓积3000元钱买辆车就为了要放在家里看？就连我无证驾驶，也是你们造成的，我们没有地方去办证，是你们逼我们无证驾驶的。别说扣车，就是罚款也没门。这样的罚款等于敲诈！怎么样？没话了？”
阿P连珠炮似的一通话，说得那警察一愣一愣的。
就在这时候，对面的红灯变成绿灯了。阿P猛地一加油门，飞快地冲了过去。坐在后面的儿子冷不防惊叫了一声。
阿P教训道：“叫什么！坐好！”
警察在后面大喊：“喂，你停下，快停下，停下……”
阿P哪里肯听？既然逃离了虎口，怎能再送上门去？他不但不停下，反而越开越快。
阿P开了一段路，总算松了口气，看看快要到镇上了，他提起的心也落了下来。可那颗心还没落到底，又猛地提了上来。原来他从后视镜中看到那个警察开着摩托车正在后面追他。
阿P此刻只有一个念头，那就是不能束手就擒！谁知祸不单行，阿P刚要再加油门，猛然发现前面又站着一高一矮两个警察。阿P心里更紧张了：怎么搞的，今天是通缉我还是怎么的？好在阿P关键时刻还能急中生智，只见他举起左手就朝那两个警察招了一下。
这一下把两个警察弄迷糊了，高警察看看矮警察，以为阿P是矮警察的亲戚，矮警察看看高警察，当阿P是高警察的朋友。就这么两人一愣的当口，阿P一加油门朝前开去了。阿P此时此刻一心想早点进镇。只要一到镇上，就好比鱼游到了水里，人多车多，阿P和镇上的人来个“军民鱼水情”，警察就难追上了。
阿P连连加速，终于先一步把车子开到了校门口。他脚撑着地，不慌不忙地看了一下手表，头也不回地朝儿子喊道：“正好，还有一分钟。快下车，放学爸爸来接。”
见后面没有动静，阿P火了：“怎么还不下车！刚才叫来不及，现在又……又……”阿P突然“又”不下去了，因为他回头一看，发现儿子不在车上，儿子不见了！阿P立刻大惊失色。
这时警察赶了上来，大声责问阿P：“你这人怎么搞的？叫你停车你不停车。你把儿子摔在十字路口都不知道，还开什么车子？你说你这水平不培训能开车吗？还嘴硬！快上医院去吧，我已经派人将你儿子送医院了。”
阿P这才明白：原来自己在十字路口猛加油门逃跑时，把个没有防备的儿子摔了下来，怪不得当时听到儿子惊叫了一声呢！阿P再也不敢还嘴，马上跟着警察，心事重重地朝医院赶去。
（韩仁均）
左右挨巴掌
昨天晚上，阿P经人介绍，认识了一个叫张美丽的姑娘。两个人一见面，倒也谈得来。他俩情蜜蜜、意浓浓，直呆到月儿当顶才分手。回到宿舍里，阿P开心得把个床板压得“格吱格吱”地响。常言说：男追女，像背牵；女要男，似射箭。姑娘只要有了情，那这婚事准成！可是高兴之余，阿P又不免有点担心，自己眼下还住集体宿舍，一旦结婚，没新房可不行啊。
第二天，阿P起床，随手拿起一张晚报，只见上面有条银行举办房屋有奖储蓄的消息。阿P一见这消息，喜得一蹦三丈高。他自信银行举办房屋有奖储蓄，不参加便罢，参加了，那二十五平方米横套间的头等奖，非他莫属！嘿嘿，有了房子，张美丽就飞不了。有了房子，有了老婆，到明年，就会养个大胖儿子，哈哈，自己就做爸爸啦！阿P越想越开心，越想越带劲，又仔细看了看报纸。这一看，他叫一声“不好”，原来报上登着发售奖券到今天上午结束。去晚了，一切希望都成泡影了。所以，他脸不洗，牙不刷，急匆匆朝银行冲去。
银行门口，人山人海，一条弯弯曲曲、首尾相衔的长蛇阵，围着路边街心花园，绕了一圈又一圈。阿P看到这个阵势，心里像火烧城隍庙——慌了神。他不怕排队时间长，只怕排到自己奖券售完，弄得房子落空，娘子飞走，竹篮打水一场空。怎么办？阿P眼珠子骨碌碌一转，办法来了。
阿P走到队伍前面，见一个姑娘，厚厚的嘴唇，一副憨厚相。他就一脸堆笑，不伦不类地招呼：“朋友，帮帮忙。”姑娘见他挤眉弄眼、嬉皮笑脸的样子，不想和他啰唆，把脸一转，不理他。阿P急了，从袋里摸出五张十元钞票，戳戳姑娘的手背：“朋友，反正买奖券不限数字，你帮了我的忙，一遭生、二遭熟，今后便是自家人了……”姑娘的手背被阿P撩得痒痒的，又听他说这话，当即沉下脸来，说：“请你自重些，再不正经，我要叫纠察啦！”
阿P抓抓脑壳，实在弄不明白，自己到底哪点不正经。正要解释几句，只见有个纠察走来，指着身后一位抱小孩的女子，对大家说：“同志们，这个抱小孩的女同志，她在后面等了好长时间，请大家照顾一下，让她先买一张吧！”排队的都没意见，先让那位女子买了。
阿P一见，眼前一亮，他马上朝街心花园奔去。街心花园里，有好多小孩在玩耍。他见有一个小女孩，一个人扶着栏杆在学步。阿P见小女孩身边没有大人，就悄悄走过去，一把将她高高抱起来。小女孩回头见是个陌生人，张嘴正要哭，阿P连忙从裤袋里摸出一粒糖，塞进小女孩的嘴里。这一招还真灵，小女孩鼓着小嘴，不哭了。阿P开心呀，他抱着小女孩飞步奔到银行门口，找到那个纠察，气喘喘地说：“同志，我也是抱小孩的，请照顾一下，帮帮忙吧……”
纠察朝他看看，觉得这张脸好像有点儿熟，便怀疑地问：“这是你的孩子？”
阿P又摸出一粒糖，逗那小女孩，说：“快叫，叫我一声‘爸爸’……”
说来有点玄，那小女孩吃了糖，真的叫了声“爸爸”。阿P开心得哈哈大笑，对纠察说：“童言无假，这该相信了吧？帮帮忙，让我先买一张……”不料，阿P话音未落，“啪”脸上就挨了一个大巴掌，阿P一抬头，没想到女朋友张美丽也来买奖券，正横眉怒目望着他，骂道：“有了孩子还来找我谈恋爱？你这个骗子！”
阿P急忙解释说：“美丽，这孩子不是我的啊！”说罢，把孩子随手丢在地上。谁知这小孩竟双手抱着他的腿，“爸爸、爸爸”地哭起来。
这下，阿P满身是嘴也讲不清楚了。他指指小女孩，对张美丽说：“这孩子真的不是我的。谁是她的爸爸，谁就是王八蛋……”
“啪！”阿P这话刚出口，脸上又挨了一个大巴掌。阿P昏咚咚睁开眼，见一个五大三粗的大汉，一头大汗，满脸怒容地站在自己面前。原来，他正是小女孩的父亲，刚才他给孩子去买块冰砖，一转身孩子不见了，好不容易找到这儿，又听到阿P在骂“王八蛋”，气得举手就给了阿P一巴掌。
阿P捂着脸，笑着走到张美丽面前，说：“现在你可以相信我是没孩子了吧？这孩子要是我的，就不会挨这第二记巴掌了……”不料，张美丽听也不要听，自顾自走了。
阿P捂着火辣辣的面孔，傻乎乎地站在那里，半天才一跺脚说：“这么凶的女人，没结婚就打我，结了婚还不爬到我头上拉屎！走吧，走吧，走得越远越好！”这么一说，阿P又心平气和了。
（黄宣林）
赌气钓公鸡
有一天，阿P听人说王家村有个王阿狗，这个王阿狗别看他平时好吃懒做，游手好闲，可偷鸡却有绝招：钓鸡。咋钓呢？他拿一粒大个黄豆，用一根结实的尼龙绳从黄豆当中穿过，然后再在绳的一头打个大疙瘩，黄豆就牢牢地系在了绳的一端。见到要偷的鸡，把黄豆扔过去，鸡一啄，他就用力扯动尼龙绳的另一端，黄豆就卡在鸡的喉咙里，吞不进、吐不出，还叫不出一点声音，就这样他把鸡拽过来，往外套里一塞，堂而皇之，扬长而去。
阿P听了，顿时乐得手舞足蹈，连声叫高！
阿P为啥对偷鸡这么有兴趣，难道他想去偷鸡？不，不，阿P虽做过不少错事、傻事，可偷他是不会干的。他所以有兴趣，另有原因。
原来阿P有个表姐在农村，阿P一有空就去表姐家做客，表姐家养了一群鸡，其中有只小公鸡，这公鸡个儿虽小，但红冠白毛，特别好看，它啼叫的声音，又长又脆，十分悦耳，阿P就喜欢听它的啼叫。
表姐村上有个刘大嫂，她家也养有一群鸡，其中一只大公鸡，全身上下黑漆漆的没一根杂毛，那鸡冠红得发紫，就像闪光耀眼的红宝石，这只鸡分量也够足，有五六斤，走起路来身上的肉一颤一颤，好不威风。
这只大公鸡可是刘大嫂眼中的一块宝，但阿P却对它恨得不得了，因为这只大公鸡专门欺侮他表姐家的小公鸡。有好几次，阿P亲眼目睹大公鸡追啄小公鸡，啄得小公鸡血流满面仍不罢休！看到这种以大压小、以强欺弱的行为，阿P岂能忍受？他想帮小公鸡的忙，可一想人和鸡斗，不大像话，而且这大公鸡刁得很，阿P一吆喝，它就“喔喔”叫。阿P发狠要教训教训它，就是苦于一时想不出个好办法，今天他听了王二狗的偷鸡绝招，感到这办法妙极了。
这天，阿P又去表姐家做客。说来也巧，今天刘大嫂家没人，阿P从敞开的院门望去，见房门紧闭着，院内很安静，那只大公鸡正懒洋洋地窝在地上晒太阳。阿P心中不禁一阵窃喜：真是天助我也，此时不下手更待何时？他一个猫跳窜入院内，踮着脚摸到了大公鸡旁。
大公鸡见有生人窜到跟前，心里很不高兴，因为大公鸡这两天正闹肚子，一天到晚吃了拉，拉了又吃，搞得心烦气躁，肝火上升。现在刚吃饱喝足，本想好好休息休息养养神，可刚打了一个盹，就被人惊醒，你说它心情怎会好得了。此时，大公鸡已一个“金鸡独立”站了起来，抖了抖身上黑油油的羽毛，眼睛瞪得溜圆。
阿P学着王二狗的做法，从兜里摸出尼龙绳，用手捏紧一头，把另一头系着的黄豆扔到大公鸡的脚下，大公鸡眼珠一翻，瞅准黄豆，毫不客气地猛啄了下去。说时迟，那时快，阿P猛地一拽尼龙绳，那粒还没完全吞下的黄豆正好卡在了大公鸡的喉头上，大公鸡顿时乱了阵脚，头摇脚蹬一阵挣扎，阿P使出吃奶的劲，一点点把大公鸡拽到了跟前，把尼龙绳在大公鸡脖子上绕了个圈，两头用力一拉，大公鸡白眼珠一翻，腿蹬了两下，不会动弹了。
阿P也不管大公鸡死活，把它往外套内一塞，他那肚皮跟孕妇一样，顿时隆起了一座小丘。他急匆匆地出了刘大嫂的院子，就往他表姐家跑。他打算狠狠教训大公鸡一顿，还要让小公鸡狠狠啄啄它，让小公鸡扬眉吐气！
阿P刚走了一段路，忽然感到闷在衣内的大公鸡有了动弹，身体一挣一挣的，像是想往外窜。他赶忙手脚铆足了劲，把挣扎的鸡按得紧紧的，小跑着向前赶去。眼看到表姐家门了，突然，衣服内“噼扑、噼扑”一阵排气声，随后就闻到一股刺鼻的腥臭味。阿P低头一瞧，禁不住叫出了声，只见顺着衣角向下流淌着白里带红、黏乎乎的鸡粪。
原来，大公鸡刚刚是晕了过去，但在阿P热乎乎的怀中一闷，一口气不禁悠悠地转了回来，睁眼一看，眼前黑乎乎的，张开嘴想啼一啼，喉咙口又被卡住了，叫不出声来。大公鸡心里又惊又怕，再加上本来又闹肚子，就把刚才吃的满满一肚子料毫无保留地全部在阿P怀中撒了肥。
阿P见自己的西装和里面新买的羊毛衫被这该死的瘟鸡弄脏了，一时气得狠狠捶了几下那隆起的小丘。就在这时，突然和迎面走来的一个人撞了个满怀，阿P抬头一看，是表姐。
表姐见他肚皮隆起，里面还在蠕动，不断地往下流淌着鸡粪，惊讶地问：“阿P，你是干啥呀？”
阿P尴尬地笑道：“我是替小公鸡报仇！”
当表姐听阿P说了原因后，笑得弯下了腰，说：“你呀，真是狗逮耗子多管闲事。你把衣服弄得这么脏，回去看小兰不骂死你！快，快把鸡放了，让刘大嫂看见，还当你是偷鸡贼呢！”
大公鸡放走了，阿P看看自己衣服被弄得又脏又臭，好不气恼。但当他见那只狼狈而逃的大公鸡完全失去了往日的威风，又咧嘴笑了。
（张建军）
罚款碰钉子
农闲季节，阿P闲得难受，决定到城里去打工。他向到城里去打过工的邻居阿O讨教经验，阿O告诉他，城里别的没什么，就是动不动罚款吃不消。阿P忙问怎么个罚法。阿O说反正撒尿要小心。阿P吃了一惊，不解地问：“怎么，城里人不撒尿？”阿O说：“那倒不是，就是撒尿得到专门的地方去撒。”阿P忙自作聪明地抢着说：“茅坑是不是？”阿O纠正道：“城里人不叫茅坑，叫厕所。”阿P说：“阿妈叫老太婆，反正一样。”阿O说：“不过，找厕所也有个窍门，就是要找破一点的，或者是单独的小便池，否则也得买门票。”阿P又一惊：“怎么像看戏一样？那多少钱一次？”阿O见多识广地说：“那说不准，反正得按质论价，好的厕所2角，差的厕所1角，也有收到1元的，不过总比罚款合算，罚款起码10元。”
请教过阿O，阿P打点行装乘火车来到城里。
阿P进了城，阿O提醒的小便问题倒无须担忧，根据他观察下来，那些戴袖章的老头、老太的主要罚款对象，是随地吐痰和乱丢烟头。吐痰问题他一点不怕，现在问题最大的是乱丢烟头。阿P抽烟有三个特点：一是香烟差，二是瘾头大，三是烟头随手乱丢，老习惯了。在乡下这样做没人指责，可到了城里就没这个自由了，一不小心就犯规。城里街头这些戴袖章的老头、老太特别多，阿P就像钻入了天罗地网，幸运的是，他总一次次化险为夷，转危为安。
这一天阿P又上街找工作去了，走着走着，忽然烟瘾上来，便掏出廉价烟点上抽了起来。阿P不知道，他一点上烟，早有一位戴袖章的胖老太悄悄地跟了上来。阿P不知不觉间，一支烟已吸了大半，那胖老太也盯得更紧了，唯恐目标突然消失。盯着盯着，胖老太发现阿P做了个丢烟头的动作，便忙撕下罚款单猛冲过去。与此同时，旁边又奇迹般地杀出了一位瘦老太，也撕下罚款单冲到了阿P的面前。
阿P面对两张罚款单大吃一惊，忙问干什么。那两个老太同时说他乱丢烟头，罚款10元。这边阿P还没有回话，那边两个老太倒争吵了起来，胖说胖有理，瘦说瘦有理，都说是自己先发现的。两老太争吵了一阵，最后达成协议，每人5元，这才罢休。阿P见俩老太不吵了，矛头又一致对准了他，便理直气壮地说：“我没丢烟头，怎么要罚款？”俩老太一看，果然见烟头仍在阿P手指间，便一下子目瞪口呆，不知所措。原来他刚才那个动作是弹烟灰，而不是扔烟头，但那弹的姿势也太像扔了，以致两位见多识广的老太都受了骗，只得眼睁睁地看着阿P夹着烟头扬长而去。
阿P一边走一边想：刚才幸亏自己急中生智，才没让那两个老太罚到款。他看那烟头，还有一公分多，怎么舍得扔掉呢？便又狠命地吸了起来。这一天，阿P兜来兜去，没有找到一个需要打工的单位。他把气都出在那两个老太身上，都是她们害的，多管闲事！
第二天，阿P又出去找工作。走着走着，他不知不觉地又抽起了香烟。因为心情不好，他忘了昨天的教训，吸着吸着就把烟头随手朝地上一丢。烟头刚从阿P手中掉下，昨天那个胖老太又冷不防从哪里窜出来，递给阿P一张罚款单：“罚款！怎么又是你？今天你还有没有话说！拿来，10元。”阿P起先冷不防吓了一跳，但急中生智，只见他稍一愣，就极自然地弯下腰捡起烟头，塞到嘴里吸了一大口，然后悠然地吐出烟圈，不慌不忙地说：“谁说我扔烟头啦？我是不小心掉了，我还要抽的。难道在你们上海，丢了东西也要罚款？真是岂有此理！”胖老太被阿P一顿抢白，弄得一愣一愣的不知说什么好了，看阿P这副样子，知道再说下去也是白搭，只好悻悻地拿着撕下的罚款单找别的对象去了。
俗话说“冤家路窄”，这世上的事，巧的时候竟连自己也不相信。
第三天阿P出去，竟然又碰上了胖老太。当然两人都是无意的。阿P出门，照例点上香烟，边走边吸；而胖老太执勤，也照例凭经验盯上那些有可能乱扔烟头的对象，一见目标，就悄悄地盯上。阿P并不知道自己又被暗中盯上了，而胖老太也没在意自己盯上的人又是那个难对付的阿P，她眼睛只盯着阿P手中的烟头。阿P习惯成自然，又想着找工作的心事，烟头便又随手往地上一扔。胖老太又条件反射一般地举着罚款单飞奔过来。胖老太活到老学到老，通过昨天的教训，已经研究出了新的对付办法，只见她奔过来后，来了个“手脚并用两手抓”的方针，手里递上罚款单，脚下踩着香烟头，看你还能拾起来再抽？胖老太声色俱厉地说：“罚款。10元。”阿P抬头一看，竟又是胖老太；胖老太也看清了，这次碰上的竟又是这个难弄的阿P。她怕阿P又生出什么新花样来，正想着怎么开口，阿P却一把拉住她说：“怎么？我的烟不小心掉到地上，你却有意踩掉，你得赔我。”胖老太一听，气得说不出话来。真是太岂有此理了！
胖老太呆愣在那里，阿P却攻势不减，非盯着她赔不可。最后，胖老太被搞得没法脱身，只得试探着问：“那你说怎么赔？”
阿P心里本来对胖老太神出鬼没地盯着自己很不满，这会儿见她让步了，便得寸进尺地说：“看你这么大岁数了，出来挣钱也不易，就赔一根吧！”
胖老太问：“一根多少钱？”阿P说：“我不要钱，我只要一根香烟。”胖老太没法，只得掏钱去买了包烟，然后抽出一支给阿P了事。
阿P得胜而去，一边走，一边不知不觉又把手里的烟点上了。不过他也算是得出了一条结论，那就是：坏习惯在城里行不通。
他不知道，此刻，从他走过的商店门口人丛里，钻出一位老头，盯在了他的身后……
（韩仁均）
梦游帮贼忙
不知怎么搞的，阿P突然患上了梦游症，莫说他家里人不知道，连他自己也是茫然无知。
这不！这天夜深人静时，阿P突然从床上爬起，开门走出村外，沿着村前的机耕道直往前走。也不知走了多远，一台手扶拖拉机横在机耕道上，挡住了他的去路。阿P四下一看，见不远处有团光亮在晃动，于是便离开机耕道，顺小路直朝光亮处走去。原来有两个彪形大汉正在那里宰杀一头耕牛。那两人全神贯注忙得不亦乐乎，以至阿P走到跟前才刚刚发觉。
那两人愣怔了片刻，其中一个堆着笑脸说：“啊！是阿P哥，你咋知道我们……”
阿P毫无表情地站在那儿，瞪着双眼一言不发。
另一个人说：“阿P，够朋友的话就帮帮忙，少不了有你一份好处。”
听说要他帮忙，阿P机械地从那人手中接过牛刀就干了起来。阿P早年当过屠工，杀猪宰牛当然不在话下，不到一个小时，这头牛就四肢解体、五脏搬家了。
那两人慌慌张张地把牛肉往手扶拖拉机上搬运，末了，留下一整条牛腿给阿P，说：“阿P哥，这条牛腿算今晚的酬劳，以后还少不了你的好处，但此事千万别声张出去，事情到了这一步，我们就是一伙了，你自己也该识相点。”说完，“突突突”开着手扶拖拉机走了。
阿P木讷了一阵，扛起地上那条牛腿往回走，到了自家门口，他把牛腿往大门外的墙上一靠，无声无息进了家门，钻入被窝，不一会就打起呼噜来了。
第二天清早，阿P的媳妇小兰起床后，陡然发现大门外墙根下靠着一条血淋淋的牛腿，顿时吓了一跳，急忙回房推醒阿P，说：“你快起来看看，门外有条牛腿。”
阿P睡眼惺忪，但一听“牛腿”两字，立刻一骨碌爬了起来。他昨晚夜游宰牛，此刻醒来固然不知，但他有一大嗜好，就是爱吃牛肉，平日里只要听说哪里杀了牛，或摔死甚至病死了牛，他赶几里路也要去弄几斤肉回来解解馋。阿P兴致勃勃地跑出大门，弯腰从墙根下提起牛腿，用鼻子闻闻，又用手摸摸，惊喜地说：“嗨，还蛮新鲜的呢！”
“死鬼，”小兰在一旁提醒他，“看你这副馋相，可别忘了，这是条来路不明的牛腿。”
“管他呢，”阿P简直口水都要流下来了，“先割两斤炒了下酒，送上门的口福，不吃白不吃，大不了以后给钱么。”
小兰可不这么看，嘀咕着说：“馋鬼，我怕你吃得进屙不出呢，盗杀耕牛是犯法的事，人家避都来不及，你还想饱口福？”
小兰这一说，阿P打了个冷战，头脑清醒了许多，便强咽下满口涎水，把牛腿扛到村长家。
岂料大清早，村长家里已经挤满了人，村北寡妇谢小田正在那儿哭哭啼啼的。阿P以为是谢小田与哪家子闹纠纷，便不管三七二十一，大大咧咧地扛着牛腿往屋里挤。他把牛腿往村长脚前一放，说：“村长，我是来报案的，昨晚不知是谁把条牛腿搁在我家大门外，清早小兰起床开门时才发现的。”满屋子的人都愕然不已。
那哭哭啼啼的谢寡妇见了牛腿，扳过牛蹄子一看，边沿有一圈白毛，立刻杀猪般地尖嚎起来：“哎呀呀，这正是我家那条水牯牛。哪个天杀的把它偷杀了，不得好死哟，呜呜……”
哭着哭着，谢寡妇倏然扔下牛腿，一把抓住阿P的衣襟，说：“阿P，你与偷牛贼一定有联系，要不怎么偏偏把牛腿搁在你家门外呢？你不赔我牛，我到法院告你。”
谢寡妇一闹，阿P顿时又气又羞，跺着脚说：“狗日的偷牛贼，平白无故把牛腿扔在我家门外，想栽赃坑害我，抓住了非挖他家灶头不可！”
村长见这阵势，一把拉开谢寡妇，说：“你别胡闹，人家阿P偷了你的牛，还能把牛腿背来报案？你怕是气昏了头。”
村长把两个人都劝回家，随后急匆匆赶到乡里，向乡派出所报了案。派出所李所长当即找阿P了解情况，阿P左一个“不知道”，右一个“不知道”，除了说那牛腿是他家小兰在大门外捡到外，其他什么都说不上来。李所长见问不出个所以然，就让阿P回了家。
谁知阿P到家一看，小兰在房里哭哩。原来村里已经流言四起，有的说全村只有阿P会宰牛，除了他谁有能耐放倒一条活牛；有的说阿P至少是同案犯，要不然咋会有一条牛腿送他？甚至还有的说阿P是假报案，当了婊子还想立牌坊……阿P有生以来从没受过这种窝囊气，整整一天都在后悔自己真不该扛着牛腿去报案，白捡白吃谁又能奈何什么！由于心情极坏，天一落黑，草草扒了几口饭就拉着媳妇关门睡觉了。
第二天清早，小兰照例早起做饭，开大门时突然发现门缝边有一个牛皮纸信套。她拾起一看，里面有一张信纸，还夹了一张百元钞票。小兰大吃一惊，急忙叫醒阿P看信。信是这么写的：
阿P：
你守口如瓶，真够朋友，特附现钞一百元，聊表谢意。还望你继续以义气为重，日后定当重谢。
信尾没有署名。阿P看得莫名其妙，肺都气炸了：送了牛腿又送现金，变着法儿把我往贼船上拉，真他妈的撞鬼了！
小兰根本不知道阿P有夜游症，所以也感到事情蹊跷得很。两个人一商量，觉得这事儿不及早捅破，贼还不知道要在他们身上打么子主意，便毫不犹豫地把信款直接送到派出所，交给了李所长。
经过十来天的明察暗访，盗宰水牛一事有了结果，原来这是谢寡妇邻居张家两兄弟所为。他俩平时好吃懒做，自己不愿下力挣钱，于是就干起了偷鸡摸狗的勾当，及至那天把坏脑筋动到了谢寡妇家的水牯牛身上。两兄弟对自己犯下的罪行供认不讳，交代中自然把阿P端了出来，于是阿P被“请”进了派出所。
人证、物证俱在，光凭赌咒发誓是开脱不了罪责的。可是让阿P交代什么呢？阿P什么也不知道呀！案卷交到公安局预审股，阿P也被关进了拘留所。阿P一向生性耿直、疾恶如仇，想不到今天会莫名其妙落到阶下囚的地步，遭此打击后，整天沉默寡语，长吁短叹。
这天，拘留所里出了件怪事。所里买回两立方米杉筒，司机因为急着要回家，把杉筒卸在坪地上走了。此时天已擦黑，所里干部准备第二天安排人搬运，谁知第二天清早，两立方米杉筒已整整齐齐堆码好了。管教干部一查，一位上了年纪的人犯报告说那事是阿P干的，他正好半夜起来小解，亲眼看到的。管教干部问阿P，阿P矢口否认。这回，他是梦游做下了好事，他自己一点不知道。
由此，阿P参与盗宰水牛一案终于有了合理解释，经过权威医生鉴定，公安局宣布阿P无罪释放。
阿P在拘留所整整呆了十五天，回到家里与小兰抱头痛哭了一场。哭罢，他从衣兜里摸出一把崭新的铁锁，交给小兰，说：“医生说我患的是梦游症，以后晚上睡觉，你得把门锁上，免得我又跑出去干糊涂事。蹲监房的滋味不好受啊！”
（杨沙）