一位心理学家指出，爱情关系中最困难的挑战是彼此的不同与意见不合。当夫妻对他们讨论的事意见不合时就会演变成争论，而不知不觉间变成战斗，这时候他们忽然停止以相互友爱的方式说话，开始彼此伤害：责骂、抱怨、指责、要挟、愤恨、猜疑。争论往往是夫妻关系中最具破坏性的因素。男女这样争论，不仅伤害彼此的感觉，也伤害了彼此的关系。因此，维系夫妻关系的基本方针是不要争论。
一对迎来金婚的老夫妻，他们的儿女们为他们金婚这一天的到来策划了隆重的金婚典礼。两人相互搀扶着一路走到舞台上，当主持人问这对老夫妻如何才能维护幸福的婚姻时，老先生说：“我太太和我在很久以前就定下了协议，不论我们对对方如何的愤怒不满，我们都一直遵守着这项协议：当一个人大吼的时候，另一个人就应该静听——因为当两个人都大吼的时候，就没有沟通可言了，有的只是噪音和震动。”
不论对方聪明才智如何，你也不可能靠辩论改变任何人的想法。从争论中获胜的唯一秘诀就是避免争论。
然而，有些夫妻无时不在吵架，他们的爱逐渐死去；有些夫妻为了避免冲突和争论，极力压抑自己的真正感觉，结果失去与爱接触的机会。前一种情况是热战，后一种情况是冷战。夫妻最好能够在这两个极端间找出平衡点，尽量采用良好的沟通技巧，避免争执，也不必压抑消极感觉和冲突的意见与欲望。
如果不了解男女之间的不同，便很容易引起争端，这不但伤害对方，也伤害自己。避免争端的秘决是以爱和尊重为前提，加强彼此的沟通。
无可避免，夫妻有时一定会意见不合。男女的不同及意见不合并不会伤人。理性上，争论不一定是有害的，它可以是传达不同意见的对话。但实际上，大多数夫妻在争论一件事后，不到5分钟，又会以同样的方式为另一件事争论。他们在不知不觉间伤害彼此，一个原本无伤的争论渐渐升级为战斗，那个时候他们拒绝接受或了解彼此的意见。
我们与人越亲密，就越难客观地倾听他们的意见。为了保证自己免于不受尊重与肯定，我们会自动防御以抗拒他们的意见，就算同意他们的意见，我们也可能会固执地和他们争论。伤害往往不会因为我们说了什么，而是在于我们怎么说。男人受到挑战时，他的注意力会集中在对与错上，而忘了表现爱，此时他体贴、尊重的沟通能力和安慰的口气自然会减退，他不知道自己的声音是多么不体贴又多么伤害对方。此时，一个单纯的意见不合可能听起来都像在攻击女人，建议也变成了命令。女人在此情况下自然会反抗这种没有爱心的方法。
男人因不体贴的说话方式伤了女人，却又告诉女人为何她不该难过。他误以为她是反对他的意见，而不知道是自己缺乏爱心的说话方式使她难过，他因不了解她的反应而更加解释他所说的正确性，却不知道改正他的说话方式。
女人不知道是男人在揭开争论的序幕，男人以为女人在和他争执。女人保护自己免于受男人尖锐表现方式的伤害时，男人也同时在保护自己的意见。
男人如果没有尊重女人受伤害的感觉，就等于是增加了对她的伤害，但他却难以了解她的伤害，因为他对自己不关心的言语声调并不敏感。因此，男人可能不知道他对女人的伤害有多深，也不知道是自己激起了她的反抗。
同样，女人也不知道她们对男人造成了多大的伤害。女人一旦感受到挑战，她讲话的声调马上就变成了不信任和拒绝。拒绝会使男人受伤，尤其是当他遇到生活中的其他压力时。
女人因说出对男人行为的不满和给予非请求的忠告，而挑起并扩大了争论。如果女人不以信任与接受的信息调和她的消极感受，男人必定也会消极回应，留给女人一大堆迷惑。女人同样也不知道她对男人的不信任给了男人多大的伤害。
为了避免争论，我们必须牢记：男女双方抗拒的不是各自说了什么，而是在于如何说。争论一定要两个人才能引发，但停止争论只需一个人做到即可。停止争论最好的方法是及时防止问题的发生。当意见不合变成争论时，你可以负起分辩的责任，停止谈话，暂时休息一下，反省自己是如何对待对方的，试着了解你是否没给予对方所需要的。然后，过些时候再回来谈，但要流露出爱心和尊重的态度。