因此，教育者对待自己的孩子，更要有一颗平常心，更要用平常的眼光来看待孩子——静静地看着他长大，而不是代替他成长。
作为父母，哪个不爱自己的孩子呢？关键是要会爱，学会真爱。在爱的路上，我们要陪同孩子走好每一步，多读书学习，不盲目行事，遇事冷静分析！
在教育孩子的问题上，永远不要把自己当成真理的化身，我们要用孩子的心灵来感悟世界。
做一个旁观者
女儿从小到大一直是我的骄傲，她成绩优秀，乖巧懂事。女儿读初三时，成绩出现了滑坡，她的情绪也有些低落。于是那个寒假我给女儿制订了周密的学习计划，并且尽职尽责地“看管”。我和女儿一起学习英语，为她检查单词、强化训练，我甚至还给女儿布置了额外的作业。
整个寒假我过得很累，女儿也很辛苦。我太渴望提高女儿的学习成绩了。
新学期开始的第一个周末，老师的飞信“飞”来了。一看成绩，我的心又凉了半截。
女儿回来了，还没来得及喘过气，我便开始询问女儿的成绩，女儿哭了。女儿的英语卷子只考了120个单词，当我看到女儿错了11个时，我的愤怒如喷涌的火山。整个寒假，我检查了三四遍英语单词呀！女儿的卷子做得很马虎，字迹也潦潦草草。我大怒，我咆哮，我如电闪雷鸣般狂吼，我甚至口无遮拦，怒不择词。我将女儿成绩下降的原因上升到“学习态度”。女儿如雨中瑟瑟发抖的小麻雀，小声地哭着，看上去那样无助。
晚上，我翻来覆去睡不着。我是一位班主任，是一名深受学生喜欢和爱戴的老师。对学生，我欣赏、鼓励，把最灿烂的微笑给了他们；我原谅他们的过失，宽恕他们的错误，我告诉自己他们都是一朵迟开的梅花。但对自己的女儿，我所有的教育理论都是那样苍白无力，我有的只是对分数的穷追不舍。我不能接受自己的女儿不优秀，更不能接受自己的“失败”。我一直在引导女儿按照我设计的路线走——考上奥赛班、上个好大学、找到好工作、嫁个好人家。殊不知，我所做的一切无形中是在给女儿施加一种压力，把女儿逼得透不过气来。
细思之下，我发现，其实都是自己的“面子”在作怪！
我为自己对女儿精神世界的“虐杀”而自责起来。于是，蘸着爱，我用“心”给女儿写了一封信，信中我真诚地向女儿道歉。
我告诉她，学习是一个厚积薄发的过程，结果固然重要，但过程弥足珍贵；我告诉她，她是上天赐给我的最美丽的礼物，我不希求未来的她出人头地，却希望她现在和未来都快快乐乐；我告诉她，我想做她的朋友，静静地看着她成长，而不是把她当犯人，“看管”着她的成绩……
自那次后，我试着对女儿少一点“监管”，多一点信任；少一点指责，多一点理解；少一点批评，多一点鼓励。
女儿又找到了自信，绽放出本该属于她那个年龄的灿烂。
我想，面对孩子学习的压力，家长可以给予的最好帮助也许是给孩子松绑，让孩子能够快乐幸福地自由呼吸。在孩子成长的路上，也许我们最好做个旁观者——静静地看着他长大，而不是代替他成长。
【点点思雨】
做教师的孩子真的很累！我们见到太多德智体美全面发展的优秀学生，心中自然形成一些“好孩子”的标准，而后我们会拿这些“标准”来“管理”自己的孩子，却全然不考虑他们的感受。再者，大多数教师都“好面子”，我们无法接受自己的孩子不优秀。其实，教师也是人，而且是普普通通的人，我们为什么就希求“播下龙种”，一定要“收获龙”呢？
因此，教育者对待自己的孩子，更要有一颗平常心，更要用平常的眼光来看待孩子——静静地看着他长大，而不是代替他成长。
（于鸿丽 山东省莱州市金城中学）
让孩子自由发展
一
“全老师，听您儿子说，他初中时，您篮球就打不过他了？”
“是啊，他那么壮，我这身子骨儿能打得过？”
“也是，其实我篮球也算打得好，可真没法和他对抗，今天又被他虐惨了。”
这样的对话，总是让我心里美得不得了。
但是儿子小时候，他那拍球的样子给人就一个感觉：笨。
后来我和儿子商量后给他报了一个篮球班。没想到，儿子很快就学会了篮球的基本动作。因为喜欢，有一年暑假他还让我们给他报了一个篮球夏令营。夏令营归来之后，儿子对篮球的热爱一发而不可收。
除了网球是我慢慢教会儿子，他也能够凑合着打两下之外，游泳、乒乓球之类的运动，都是儿子跟着教练学会的。
这样也很好，毕竟这些不是我的专长，我不知道从什么地方开始教，什么地方可以激发孩子的兴趣，但有些东西，比如坚持，却是其在潜移默化中习得的。
想当初很多人都担心儿子中考时的体育成绩不高，但他却能每天坚持跑步，坚持锻炼，最终拿到了满分。我想这与我的锻炼习惯脱不了关系，毕竟我们经常一起跑步、一起打球。
二
“全老师，您家翔翔的作业真不错，字迹工整，字写得也很好。”那时儿子刚上小学，在我办公室，同事看了他写的作业后这样对我说。
那个时候，儿子放学后就直接到我办公室，认真写完作业后才去玩，学习习惯很好。
“全老师，您看看您儿子的作业，这叫一个乱，这字写得谁认得啊？”这是初、高中时儿子的很多任课老师对我说的话。
怎么会这样？
儿子上小学二年级的时候，我从顺义县城的中学到了离家比较远的顺义十中工作。由于该校是寄宿制学校，我又是班主任，因此工作任务很重，有时连续几天我都回不了家；儿子的妈妈也比较忙，孩子作业能完成就不错了，哪还管作业的质量，等到我们发现问题的严重性时，已经晚了。
但在那个爸妈都没有时间管的时候，儿子却是快乐而自由的：他和小伙伴们一起在小区里捉蚂蚁，逮蜘蛛，做游戏，甚至还跑到大公园里钓虾、抓鱼；那段时间里，他还看尽了童话故事书，听遍了传统评书，欣赏了大量的优秀动画片，玩了各种各样的玩具……
这样看来，似乎也很好。
三
“你们可别真打他啊，他比你们小，他爸妈又不在这儿，你们都让着点他啊。”爷爷奶奶这样对孙子、孙女交代着。
“今天你儿子又惹事了，你儿子又招惹别的小孩了，我又去给孩子家长赔礼道歉了。”老婆又在我面前抱怨着。
孩子从湖北老家回来后，这样的抱怨就开始了，并且从幼儿园一直持续到了小学毕业。
其实细细想来，这也很正常。在老家的时候，哥哥姐姐都让着他。闹着玩的时候，儿子手重一些，哥哥姐姐受点委屈也就受点委屈了，可是……
但我依旧觉得这样也很好，因为儿子有这样一群哥哥姐姐陪伴他成长。尽管他在和其他小朋友交往的时候出了点问题，但是和让他小时候孤独成长相比，这点代价也是值得的，毕竟儿子现在很好，很合群，很阳光，和各种各样的人都有话聊。
可我忽然有点儿郁闷了：儿子都快成人了，但我却发现自己不会教育孩子了。
但不会教育孩子，是不是也很好呢？
【点点思雨】
做老师的可能见惯了优秀的孩子，总会不自觉地拿自己的孩子和这些孩子比较，总会有更高的期望值，但是这样做对自己的孩子是不是就公平？
其实每个孩子都是独特的，我想这也是生物多样性的一种体现吧。既然这样，我们不如换种心态：让孩子自由发展吧，也许在发展中他会有这样那样的缺点，但只要他能感受到成长的快乐，又有何妨？
（全斌 中央民族大学附属中学）
换位教育，我和孩子一起成长
唤起孩子的责任感
“宝宝，慢点跑，别摔倒！”“出来玩的时候要和妈妈手拉手！”每次和儿子出来玩，他总是试图挣脱我的双手，自己蹦跳雀跃。但在车流如梭的马路上或是人潮涌动的超市中，我总是担心他出意外。于是，我总不断叮嘱他，但儿子丝毫体会不到我的用心，他依然扭动着小手从我的大手间滑脱。
在多次的说教依然无效之后，我换了一种方法。“宝宝，地太滑了，妈妈怕摔倒，你扶着我，好吗？”“宝宝，领着妈妈回家吧！”每当这个时候，儿子就会摇身一变，变成一个懂事的小大人，很认真地主动拉着我前行。小手拉大手，让儿子学着照顾我。
换位教育，唤起孩子的责任感，被动的接受变成了主动的行为。
引导孩子学会体谅别人
大多数孩子，尤其是男孩都喜欢玩沙子。为了让儿子足不出户就能享受到玩沙的快乐，我在家中用大盆装了半盆玉米粒供儿子玩耍。他常常拿着塑料小碗、小瓶子、玩具小铲子、塑料桶在那儿忙得不亦乐乎，或是做“盛饭”“炒菜”的游戏，或是当起“工程兵”，在玉米粒上挖井、盖房子。
这天，儿子玩得兴起，便用小铲子铲起玉米粒扬在空中。瞬间，玉米粒落在了地上。看着金黄的玉米粒在整洁的地砖上蹦跳，他兴奋得又要再铲。我很是生气，刚要发火，但马上想到儿子可能没有意识到自己的行为给别人带来了麻烦，于是我上前拉住他的手，说：“宝宝，奶奶刚扫了地，你就把玉米撒了一地，奶奶还要再打扫一遍，多辛苦啊！咱们一起把这些玉米粒都捡起来吧！我们比赛看谁捡得多！”儿子一会儿钻到沙发缝里，一会儿趴在茶几下面，终于把所有的玉米粒都找到并且捡了起来。“宝宝，把这些玉米粒都捡起来累不累啊？以后不要再撒出来了，好吗？”儿子听话地点点头。
换位教育，让孩子学会体谅别人，行动之前多替他人着想。
尊重孩子的感受
儿子像所有小朋友一样，到了晚上睡觉的时候总不愿意乖乖上床，要么哭闹一通，要么和我讲条件。“妈妈，我还要看一会儿动画片。”“妈妈，我还想吃腰果。”这个时候如果我强迫他去睡觉，必定会引来他一通哭闹。孩子也有自己的感受，我们不能一味地强求他接受我们的意愿，而是要去接纳他。我们大人有时也会为了工作、娱乐而熬夜，更何况一个孩子。
碰到这种时候，我总是顺从他，“好，再玩5分钟！只有5分钟哦！”儿子每次都欣然答应，也都会遵守约定，5分钟到了，乖乖地跟我去睡觉。
换位教育，让我转个角度，站在孩子的立场上看问题，更多关注孩子的世界。
【点点思雨】
每次面对儿子时，我都告诉自己，这是我一生的作品，我要用全部的爱去呵护他的成长——理解他，尊重他，顺应他的天性。让孩子自己教育自己，往往比家长的说教要深刻得多。
我是一个妈妈，还是一个班主任。面对外部环境、家庭背景等全然不同的学生们，我知道教育没有标准答案，只有像教育自己的孩子那样，投入深沉的母爱，深深地理解和尊重他们，与他们的天性合作，这才是真正的教育。
（文秀蕾 山东省滨州市滨城区授田英才学园）
不能强制孩子盲目地听从自己
儿子上小学三年级，很有个性。有一天他在家里做数学作业，很长时间还没有做好，急得他抓耳挠腮，坐立不安。我忍不住过去一看，原来是这样一道题：
已知：（1）△＋△＋△＋□＋□＝23 （2）△＋□＝8
求：△＝？□＝？
代入法是这道题的最佳解法，于是我顺手拿起铅笔，对他说：“这道题其实很简单，应该这样做——”谁知他并不领情，没等我把话说完，就把笔一摔，顶嘴道：“我不要听。”说完干脆闭上了眼睛，还用双手捂住了耳朵。这下我来火了，打了一下他屁股，强令他睁开眼睛，认真听讲。他虽然勉强睁开了眼睛，眼泪却掉了下来，撅着小嘴，很明显是在消极抵抗，而我也没有了讲题的心情，强压住怒火，走出了书房。
冷静下来，我想，孩子为什么不听话呢？除了孩子自身的原因，我是不是也有做得不好的地方呢？细细一想，我至少犯了三个错误：首先，儿子当时正处于解题探索中，我突然打断他的思路，他当然不高兴；其次，他很长时间没有解出答案，心里一定很烦。他的行为，表面上是对我的不敬，实际上却是一种宣泄方式；最后，儿子并没有学过代入法，所以他并不认为我的方法好，自然也就不想听了，而我却强迫他听我的，甚至用了打骂的手段，真是太不应该了。
问题的症结找到了，接下来该怎么解决问题呢？我想了想，重新回到书房，平心静气地用商量的口吻说：“我们俩一起来做这道题，看谁先做出来，你先做出来我就听你的，我先做出来你就要听我的，好不好？”看到儿子有点心动了，我又激了他一句：“你敢不敢和我比？”“比就比！”儿子的好胜心一下子就被激发出来了。毫无悬念，我很快就解出了答案。这下儿子服气了，他乖乖地站在我旁边，认真地听我讲解代入法，并且也做出了答案。
我又想，儿子有没有真正掌握呢？我决定再激他一激：“不知道你掌握得怎么样了，我们请妈妈出三个类似的题目，再来比一次，你敢不敢？”“敢！”儿子毫不犹豫地答应了。我有意放慢了解题的速度，儿子获得胜利后，高兴地跳了起来。趁着儿子心情大好，我又指出了他刚才犯的错误，如做题目要讲究方法，对爸爸妈妈要有礼貌等，他听了连连点头，承认了自己的错误，还诚恳地向我道了歉。
反思这件事时，我意识到，当孩子不听话时，我们家长一定要冷静，要找出问题的症结。在解决问题的过程中，作为家长，我们要抓住孩子的心理特点，充分利用他们的好奇心、好胜心来化解矛盾，使他们心服口服，而不是一味地指责，甚至打骂。
【点点思雨】
每个孩子都有不听话的时候，那些个性突出的孩子尤甚。与其因为孩子的不听话而苦恼，不如静下心来好好地想一想：孩子为什么不听话？与其为孩子的不听话而生气，不如为自己的教子无方而惭愧。学生摄于班主任威严的听话，可能只是假听话；自己孩子毫不掩饰的不听话，或许才是真性情。在教育孩子的问题上，永远不要把自己当成真理的化身，我们要用孩子的心灵来感悟世界，我们要把苦口的灵丹妙药裹上孩子喜欢的五彩的糖衣，这才是对症下药。
（吴小明 江苏省丹阳市第六中学）
跌倒才能更好地成长
儿子要学轮滑，如何训练却成了我们最大的难题。时值暑假，我主动承担起了辅导儿子学习轮滑的重任，虽然我一向主张小孩子要独立，但面对那好像随时会失去重心的轮滑鞋，面对坚硬的水泥地和儿子那站都站不稳的初级水平，我坚硬的心还是软了下来。我不敢离开儿子一步，儿子每做一个动作，我都会展开双臂时刻准备着保护要摔倒的他。儿子似乎意识到了爸爸在旁边随时准备保护他，胆子倒是大了，水平却始终在原地踏步。
心急如焚的我开始在网络上寻求帮助。我发现很多教练都一致认为，学习轮滑首先要让孩子学会正确地摔跤，让他们敢于摔跤。
新的一轮训练开始了，我提前给儿子做思想工作，我告诉他，我已经在他身上装好了防摔设备，只要在摔倒时他把手掌张开，把头抬起来，就不会有任何损伤。我还告诉他这次的训练要由他自己完成，我只在旁边为他加油。儿子似懂非懂，但还是勇敢地点头表示同意。训练开始了，在我的担心与期盼中，儿子摔了他学习轮滑以来的第一跤。他疼在身上，而我却痛在心里。但儿子按照我的要求做了，摔倒了没有哭而是对着我笑，我的担心一下子消失了，接下来要做的就是让儿子勇敢地站起来。
那是一种挣扎，从开始的鼓励到后来的哄骗，再到后来的威胁，当儿子艰难地从地上站起来的时候，他克服的不仅仅是地心引力，鞋子的“躁动”，更重要的是他克服了对摔跤的恐惧。我很庆幸，自己在最后时刻没有让自私的爱弱化了儿子顽强的坚持，更庆幸儿子在汗水与泪水中又实现了自身的一次突破。
接下来的训练就轻松多了，他不再害怕摔倒了，而且他清楚自己应该如何操作才能保护自己不会受伤。摔倒了，儿子也不再需要别人的帮助就可以爬起来，他在跌倒与爬起的过程中懂得了什么是坚强，如何去坚持。
看着儿子在不长的时间里就实现了这么多的突破，我欣慰之余，更有万千感慨。在最初的训练中，儿子的水平之所以停滞不前是因为我过分的呵护，那成了他勇敢前行的羁绊。当我放开儿子手脚的时候，当我把爱置于期待与欣赏之中的时候，儿子才用自己的勇敢战胜了危险与恐惧，才实现了真正的自我历练。
反思我们的教育，我们老师又何尝不在犯着同样的错误呢？总是害怕学生学不会，总是担心学生会出错，所以我们恨不得将所有的食物都嚼碎了喂给他们，最后学生所掌握的，只有死记硬背的东西。
一个人没有跌倒过是不现实的，一个没有经历过挫败的孩子也不会真正地长大。善待挫折，善待失败，让孩子在勇敢中学会坚强。
【点点思雨】
我们应该明白，跌倒是孩子在真正成为自己的过程中必须经历的。孩子迟早都要像小鸟一样离开巢穴独自飞翔，我们要在正确的引导下给他们足够的天空，让他们勇敢地张开翅膀；孩子终究要开启自立的小舟扬帆远航，我们要给他们足够的自由，让他们用自己的理性判断航行的方向。他们在自由与自立之路上，难免会跌倒或者受伤，而教育的意义恰恰就是让这种跌倒与伤痛激发出孩子们心灵深处的那份勇敢与坚强，让他们敢于面对学习和生活中的挫折，敢于在跌倒后勇敢地爬起，并实现更好地成长。
（姚俊松 河南省濮阳市第四中学）
真爱需要学习
记得我刚参加工作时，经常看到孩子为了达到某种意愿而哭闹，此时，父母便会“乖乖”地满足孩子。每逢此时，我都会想：父母太娇惯孩子啦！将来我有了孩子，绝不会这样娇惯他！
而今，我已为人母，却也遇到了这样的情况。圣诞节将至，我带女儿去商场玩，商场里摆着很多新奇、漂亮的玩具，熊、兔子、大象、马……琳琅满目，甚是可爱。女儿十分喜欢，一边摸着，一边喊着它们的名字。她走到一只洁白的、身着紫裙的可爱小熊面前，步子再也迈不动了，使劲拽着我的胳膊：“妈妈，我要小熊！”我看她那喜爱劲儿，便欣然答应了。
女儿高兴地抱着小熊随我往前走，又被摆在前方的憨头憨脑的熊大、熊二（动画片《熊出没》中的卡通形象——编者注）吸引住了，兴奋地高呼道：“熊大，熊二！妈妈，我也要！”
我有些生气，质问道：“那小熊呢？你还要吗？”
“我要小熊，要熊大，也要熊二。”
我好言相劝：“不行啊，只能要一个呀！”
“不！我要！我都要！”
“不行！”我也强硬起来，“不行就是不行，只能要一个！”
女儿见我不让步，又使出了自己的法宝——哇哇大哭。
我心想：哭吧！就是不给你买！看你怎么办！同时扭过头去，慢慢向前走。女儿急了，边追边提高了嗓门，跑上来拽住了我的衣服。
这时，很多人都转向了我们。我怕引人注目，也心疼女儿，最终还是“屈服了”。
为了改变这种状态，之后几次，我或是连哄带骗，或是吓唬要挟，但都没有收到很好的效果，直到我偶然间读了《今日家教》中一篇有关教育孩子听话的文章。文中列举了如女儿一样的案例并提供了解决方法——ABC听话原则，即：事前早约定、事中勤提醒、事后要总结。
我兴奋不已，决定用这一方法尝试教育女儿。我先和女儿沟通：“要不要出去玩？要买什么？”她说了几样自己喜欢吃的：海苔、果冻等。我表示赞成后，紧接着说了几件要买的家庭生活用品，然后强调说：“我们就买这些东西，妈妈买……给琳琳买……”我重复着约定好要买的每件东西，女儿很爽快地答应着。
进入超市后，迎接新年的毛绒玩具摆放在那里，女儿跑上前又是摸，又是亲。
“真可爱，看看吧，看完我们去买你要的海苔。”我故意提醒道。女儿听了，乖乖地跟着我走了。
一下午，女儿都很听话，在提醒之后，都乖乖地把东西放好或是告诉我：“妈妈，我只看看。”所以，我们很快结束了购物。
回家后，我对女儿赞扬了一番，女儿更加高兴，也不断重复着：“我长大了，听话呀！说买啥，就买啥！”
之后，我经常重复运用ABC原则“对付”女儿，效果都非常好。女儿就像一个大孩子，再没有无理地哭闹过。
【点点思雨】
作为父母，哪个不爱自己的孩子呢？关键是要会爱，学会真爱。在爱的路上，我们要陪同孩子走好每一步，多读书学习，不盲目行事，遇事冷静分析！
（张洪艳 山东省滨州市滨城区授田英才学园）
带着幼儿去旅游
“妈妈，妈妈，快看！这是胡里山炮台！”刚过三周岁的小儿琅琅，指着他的积木兴奋地对我说。我抬头一看，不禁为儿子拍掌欢呼：淡黄的沙发上，五颜六色的塑料积木一层一层地摞着，恰似一个炮台的底座。最上面是一段长长的管子形积木，微微朝上，宛如正要开火的炮台。
好有想象力的宝贝。我情不自禁地在孩子那白皙粉嫩的小脸上亲了亲，以示鼓励。
前几天，我们一家三口从厦门旅游回来，没想到，胡里山炮台已深深烙进琅琅那小小的心田。搭积木时，他居然搭出了一个“胡里山炮台”。
这着实出乎我的意料，也更坚定了我要多带孩子旅游的想法。
琅琅现在三周岁零五个月，但我们已带他去了不少地方。毫不夸张地说，他已比我二十三岁时所走过的地方多得多：上海的海底世界、水族馆、国际金融中心、野生动物园，杭州西湖的花港观鱼、西泠印社，盐官观潮，长兴的十里银杏长廊，湖州的浩渺太湖，嘉兴南湖的革命圣地，厦门的鼓浪屿、厦大、胡里山炮台……今年一年，我们带着他旅游了十多个地方——或去烧烤野餐，或去欣赏美妙的大自然风光，或在海边嬉戏玩沙，或去名人故居熏陶，或去南北湖动手采摘橘子。
活泼开朗的琅琅与我一般，看到美丽的风景会欢呼，会激动；看到展翅飞翔的鸟儿，会欢叫：“白鹭！这是白鹭！妈妈，厦门的白鹭飞来了吗？”
清晰地记得琅琅才十个多月时，我和爱人全然不顾双方父母的反对，带着他报名参加了一日游的旅行团，去上海海底世界游玩。
我们一路游览，一路为这吃尽了苦头：两小时的汽车，一人抱孩子，一人提上沉重的开水瓶和一只特别沉重的行李袋，袋中装满了宝贝的尿不湿、奶瓶和随时准备更换的衣裤。一人抱累了，另一人上阵。每看到一条鱼，我们都会不厌其烦地对他说：“宝贝，这是小丑鱼，你看看，五颜六色的，漂亮吗？”“宝贝，这是水母，你看看，粉红色的美吗？”“宝贝，这是一只大海龟，它开心地在水中游来游去”……不管他是否能听懂，我们两个人都孜孜不倦地与他对话着。
一个人童年最初看到的东西将成为他生命的一部分。因此琅琅自小对鱼情有独钟，只要去酒店吃饭或去超市购物，他都会在鱼儿游动的玻璃水缸前流连忘返，欢呼雀跃。
常遇见班上的家长对我说，“孩子还看不懂，再大一点再带他出去旅游吧。”我会一字一顿地告诉家长：“‘随风潜入夜，润物细无声。’”不管孩子多小，带着孩子出去旅游，沿途的风土人情、风光风貌，就会如春雨点点入土，滋润孩子的心灵，增长他的见识，开阔他的眼界，陶冶他的情操。
【点点思雨】
父母带着幼儿去旅游时，要耐心、悉心给他讲各种景点或事物的名称，不要怕孩子听不懂或看不懂，因为日渐的熏陶和铺垫，会在孩子生命成长的旅途上积淀起来，多年后的某天便会被激发。在父母携手陪伴下，幼儿游山玩水，嬉戏玩闹，那些他从没看到过的东西，会刺激他的多种感官，丰富他的情感，陶冶他的情操。此举，既有利于培养家庭间的亲子关系，也会给孩子插上成长的翅膀，何乐而不为？
（许丹红 浙江省桐乡市实验小学教育集团北港小学）
育儿，需要一颗淡定的心
宝宝出生时六斤八两，一个吉利的数字，一家人欢天喜地。三天后，老公一朋友的孩子出生了，七斤半。一比较，老公不高兴了，似乎自己的孩子输在了起跑线上。
宝宝两个月时体检，医生指出她的头控能力欠佳。别人家的孩子大多四十天就可以抬起头来，而我们的孩子则只会趴在那里啃床单。孩子的奶奶便慌了神，好像自己的孙女太不正常了，于是她每天让孩子趴在床上练习抬头。奶奶倒是很投入，但孩子不配合，她不知道如何用力，小嘴啃着床单，脸憋得通红。如此三番五次，奶奶心软了，不再听医生的话。谁料，几天后的早晨，当我给她穿衣服时，她顺势趴在床上，起初我也没在意，可再一看，她的头已经离开了床单，嘴里流着口水正冲我笑呢。
宝宝三个月大去体检时，医生又让孩子趴下，爸爸和奶奶煞是骄傲地说宝宝会抬头了，但是医生这次的要求是胳膊支撑身体能够抬起45度。这一次，我们不再失望，因为我们知道：说不定哪天孩子一个鲤鱼打挺就坐起来了。孩子的成长怎么会有统一的时间标准呢？我们耐心地等一下吧！
后来，医生晃动着一串钥匙来测宝宝的听力，并让我们在宝宝背后叫宝宝的名字，看她会不会转过身来。我不知道别人家的孩子怎么样，反正我家宝宝这次又因被竖立抱起时不会转身，被医生诊断为“不机灵”，这让我们虽怀疑其医术但仍难免心有不安。
俗话说：“三翻六坐九爬”，宝宝虽然一岁的时候才学会向前爬，但她爬的速度相当快。她在客厅玩耍，爸爸去厨房取东西，前脚刚到，一低头，小家伙已经在挠他的脚趾头了。她一岁两个月才会独立行走，但一岁三个月的时候，已经可以在广场上跟四五岁的孩子追逐打闹，同时迷上了集体舞，总是挣脱我的手在舞动的人群中穿梭，举手投足间特别享受。可是又有谁知道这期间，爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆不知道拿她跟别人家的孩子比较过多少回。
我们总是习惯拿别人孩子的长处来比自己孩子的“短处”，无论这所谓的“短处”是不是真的“短”。在比较的时候，我们就完全忘记了自家孩子的可爱和长处。孩子小的时候比谁长得高、谁吃得胖，大了比谁学习成绩好、谁的特长多。天下父母大多如此，在无谓的攀比中忽略了孩子成长中的点点滴滴，徒劳的担心消减了亲子之间的无穷乐趣。
请保持一颗淡定的心，看着孩子慢慢长大吧。
【点点思雨】
虽说，孩子是自己的好，可是，孩子不到三岁，父母已将她跟别人比过无数次。孩子没有去幼儿园，没有参加各种考试，做父母的在吃喝、长高等事上还可以淡定，但是，当成绩和分数摆在面前的时候，又有多少人还淡定得了呢？所以，所谓淡定，只是不苛求而已，也就是在一定范围内淡定罢了。至少，我们现在是淡定的，当回忆往事的时候，我们可以淡定地说，我们曾经耐心地等待过孩子成长。
（刘新平 河南省安阳市殷都实验中学）
疏导胜于“专制”
这段时间，我的大儿子也陷入了看电视的狂热之中。令我震惊的是，他能目不转睛地盯着电视长达三四个小时。即便在吃饭时，他也全神贯注于《喜羊羊与灰太狼》《熊出没》之类的儿童动画片；每天放学，他回到家的第一件事是打开电视机。
后果我是清楚的：孩子的视力会很快下降；孩子的智力会下降，变得愚钝；接着孩子的性格会变得越来越孤僻、脾气变得越来越暴躁；孩子会越加对我和他妈妈的劝告失去耐心。
我知道成长环境对孩子的重要性，也制订了不少学习计划，但是这些计划多没有被很好地执行。妻子有很多优点，但就是难以抵挡电视剧的诱惑，常常吃完晚饭就津津有味地看了起来。父母是孩子的榜样，孩子出现这些负面变化，我们也有着不可推卸的责任。
有了以上认识，我开始与妻子沟通。妻子当然清楚不改变的后果，所以，她很乐意改变。于是，我们告诉大儿子，除了下午放学后到吃晚饭之前这一段时间可以看一些动画片之外，其他时间绝不允许再看。我们两个也只能在这一段时间陪同孩子看一会儿，其他时间也不能看。大儿子虽不情愿，但看到我们也跟他一样，反抗了几次之后，慢慢地也就接受了。
每天早晨，我从学校跑步回来时，他们刚刚起床，我们就大声读一篇文章；晚饭后，妻子陪小儿子读儿歌、看动画书，我在书房陪着大儿子，他写作业，我则读我的书。大儿子写完作业，我陪他一起读《格林童话》《伊索寓言》。有了我们的坚持陪伴，大儿子也慢慢对阅读有了兴趣。
除了读书，大儿子也会自己找乐子，常常拿着报纸剪来剪去，尽管刚开始剪得不成形状，但当他让我欣赏时，我都夸他一番，还故意说出来哪里哪里剪得好。这样一来，他很高兴，一有空就剪呀剪。虽然他也常常搞得一桌子碎纸，但这又动手又动脑的事情，确实给他带来了很多快乐。
家门口有卖沙子的，那里经常堆着一大堆沙子。不看电视的大儿子，又被沙子吸引。不写作业的时候，他就带着弟弟去沙堆上挖坑掏洞，美其名曰做个自己的窝，还给“窝”起了很多有趣的名字。虽然常常弄得一身沙子，但想到卡尔·威特牧师还专门建了沙滩园给孩子玩，我这还不用费力气去建，我便允许了。
我也知道，“好难好难”还有一个解释：要想好，一定难。孩子良好习惯的形成，不是一朝一夕的事，需要长期坚持，那就让我陪伴他们一起努力吧。
【点点思雨】
我在转移大儿子看电视的注意力时，如果一味地强硬逼迫，可能会激起他的强烈抵触情绪，而用其他办法吸引他去做喜欢的事情、有意思的事情，分散、转移他的注意力，效果就好得多。
大禹采用疏导的办法，引洪水入大海，三年得成。禹的父亲鲧治水时，采用堵塞的方法，经年累月，功败垂成。这就应了一句话：“方法得当，事半功倍；方法不当，事倍功半。”由此可见，在教育孩子方面也一样，方式方法尤其重要。
（袁士杰 河南省濮阳市南乐县福堪镇初级中学）
以爱和理智来帮助儿子走好每一步
“沐尘妈妈，请留一下，我和你谈些情况。”
我一听心里咯噔一下，因为我也是班主任，深知被老师留下一定是因为儿子在幼儿园闯祸了。我这是第一次以家长的身份“享受”这样的待遇，心里也挺忐忑的。儿子站在一边耷拉着脑袋一声不吭，一改过去放学时的高兴劲儿。考虑到儿子的感受，我对他说：“你先下去玩吧，我和老师谈点事情，一会儿去找你。”儿子这才松了口气，一溜烟儿跑掉了。
老师终于送完了其他的孩子，我连忙过去，等待老师的训话。
“这孩子太不像话了，让他分饭，他倒好，把碗从桌子的一头一下子推到另一头，结果碗掉在地上，米饭全撒了。”我一听老师的口气，知道这火还没消下去，连忙说：“老师，这孩子是太调皮了。”
老师接着说：“这还不算，当我问是谁推下去的时候他还不承认，很多小朋友都看见了。我今天罚他把地打扫干净后再吃的饭。”我赶紧说：“对，得让他知道做错事的后果。我们在这方面的教育也疏忽了。”老师听我这样说，语气有所缓和：“你也是当老师的，回家和孩子沟通一下吧。”我谢过老师，先在教室外待了一会儿。
多年的班主任工作经历让我养成了一个习惯：无论遇到多么糟糕的事情一定先让自己冷静下来，再寻找解决的办法。批评儿子一顿？这样只会使儿子更加惧怕承认错误。直接问他事情的来龙去脉？对一个五岁的孩子来说这种回忆是种折磨。有了，既然每次在班会课上讲故事，学生都能有所启发，何不在儿子身上试试呢？
我立刻下楼去接儿子，在路上，虽然我对此事只字未提，但儿子总是耷拉着脑袋，小家伙知道自己闯祸了。我问儿子：“宝贝，想不想听故事？”儿子很高兴地答应了。“列宁八岁的时候，跟爸爸到姑妈家去做客……”伴随着《诚实的孩子》故事的结束，我们回到了家。
儿子听完后，问我：“妈妈，列宁打碎了花瓶，他姑妈还会喜欢他吗？”我一听明白了儿子不肯承认错误的原因，连忙说：“当然了，因为他是个主动承认错误的孩子。”儿子沉默了一会儿，问我：“妈妈，是不是我主动承认错误，你也会更加爱我？”我说：“对，犯错不可怕，只要承认错误并改正了就还是好孩子。”
就这样，儿子告诉了我事情的原委。既然他承认了，我也就不用再多说什么了。我把他抱在怀里，亲了亲他的小脸蛋，跟他说：“不光你犯过错误，妈妈也犯过很多错误呢，你还爱妈妈吗？”
儿子学着我的口气对我说：“犯错不可怕，承认了错误就是好妈妈呀。”我们一起开心地大笑起来。
儿子是我最特殊的一个“学生”，真的很庆幸这些年来班主任工作对我的磨炼，这让我有足够的爱和理智来帮助儿子走好成长过程中的每一步。
【点点思雨】
很多职业都是先培训后上岗，唯有“父母”这个天底下最重要的职业是先上岗后培训，培训师正是那个调皮捣蛋的孩子。孩子教会了我们如何去控制情绪，如何去处理问题。每个孩子纵有千万个理由犯错，却只有一个理由逃避错误，那就是担心失去我们对他的爱。多年的班主任工作经历让我逐渐明白，只有让孩子体会到足够的安全和爱，才能赋予孩子成长的动力。让我们学会去珍惜孩子，学会去爱他们，允许他们犯错，允许他们慢慢长大吧。
（张雯荔 山东省滨州市滨城区授田英才学园）
我家的记账式惩罚
最后一次打儿子，已经是一年前了。当时他的字写得不好，作业写得一塌糊涂。根据我们家的规则，这需要惩罚——打一下屁股。
我问他该怎么办，他说执行“家法”吧。我说，“能不能商量一下，先记账，再惩罚？”
“怎么记账？”
“就是这次作业不好，我暂时不打，先记在一边。如果下一次比这次更糟糕，那就加倍处罚，连同本次的一并落实。当然，如果下次作业比这次好，那就可以免除这次的惩罚。”我说完后，问他：“怎么样？”
“行吧。”他说。然后我们就签署“合同”——郑若拙作业惩罚措施。
第二次，因为急着去打篮球，他的作业又写得一塌糊涂。
我把他叫过来，让他自己把“家法”拿来——我们俩骑车的时候，在野外砍回来的竹子，我把它削成了长条，供奉在他祖母的遗像前。每次要惩罚了，他必先向他祖母的遗像鞠躬，说明原因，然后很神圣地把“家法”请出来，严肃地执行惩罚。
按照规定，上次欠账，打一下；这次要加倍惩罚，即两下；两次累计，一共三下。我和儿子复核，“惩罚的数量有无异议？”
“没有。”儿子轻声说。
“那行，我们去卧室吧！”毕竟打屁股不是什么光彩的事情。
到卧室之后，儿子趴下去，把长裤褪下。“啪”的一下，我狠狠地敲了一竹杠，儿子屁股上落了一道红印子。儿子身子颤抖了一下，我心里一痛，举起的竹竿没有继续落下去。其实在打之前，我心里很纠结：真打还是假打？真打的话，会不会很痛？他承受得了吗？如果假打，以后这惩罚还有威慑力吗？最后，我还是选择了真打。因为既然是惩罚，这是需要留下一点点记忆的，哪怕是肉体上的小小的疼痛。不痛的话，是起不到惩罚效果的。
我问他：“痛不痛？”
“痛。”
“那我们是不是继续记账？今天仅仅是作为一个示范，先打一下，以后执行的标准就是这样的。”我试探一下儿子的想法。
“是不是下次写得潦草，就要二加三等于五？”
“你说呢？”
“好像合同上是这样写的。”儿子小声说。
“那就是了。”于是，我和他约定：这次的暂时先记下来，如果下次作业比今天的好，减免一次；再下次的作业又比前一次的好，就可以全部免掉。这样他就有机会通过努力，避免挨打。否则，连同这一次的，下次全部清算。儿子表示同意。
我们重新签署“惩罚备忘录”，连同“家法”一起，放在他祖母的遗像前。
然而，这一放，就是一年多。直到现在，我再没有打过他。这一年多来，儿子越来越不需要我们操心，不仅在学习上相当自觉，还能够在家务上分担一些事情。每次我外出回来，扑上来拥抱我的，就是儿子。
看到他这样子，我总觉得恍惚——这就是和我签署“惩罚备忘录”的儿子？我们的惩罚还要继续下去吗？
【点点思雨】
汪曾祺曾经写过一篇文章——《多年父子成兄弟》，里面说儿子天生就是父亲的好哥们儿，哪怕挨过打，受过骂，过段时间后，这些不愉快又全部被忘掉了。我问儿子：“爸爸打你，你还记得吗？”“您打过我？哦，那是很久以前的事情了。”儿子轻松地说，语气里丝毫没有掺假。
看着越来越懂事、方向越来越明确的儿子，我心中很复杂。这世界上，完全不打孩子的爸爸应该不多吧？但是，我们打孩子，也要打得孩子心服口服，也要打得合情合理。而且，最好打一次之后，我们要想办法，让孩子避免以后继续挨打。记账式惩罚，给孩子希望，也帮我们做父母的减轻了心理压力。
（郑学志 湖南省邵东县两市镇一中）
为儿子建一座电影院
儿子小时候，我很喜欢看韩剧，看得泪眼汪汪的，觉得真过瘾，剧中的故事情节满足了我这小女人的浪漫之心。但后来我发现当自己在卯足劲头入情入境地观戏时，儿子也在一旁喜滋滋地看着。“天哪，难道我要培养一个小韩剧迷，给儿子从小灌注这么多的浪漫情怀？”
韩剧不看了，漫长的暑期总得找些可供一观的电视剧。于是，我买来《加油！网球王子》《篮球火》等连续剧光盘陪儿子一同看，这些电视剧励志效果突出，记载了青春的激情和梦想，看得人热血沸腾！儿子自此爱上篮球运动。
儿子初三时，我试着给儿子推荐一些经典的电影片子，如《肖申克的救赎》等。我希望儿子所观的电影中更多一些人文内涵，遗憾的是，儿子那时对电影总提不起兴趣。
后来，儿子进入了我所在的一中读高中，这下我有了得天独厚的教育儿子的外部条件了。儿子的所有老师都是我的同事，他们也理所当然地变成了我育儿路上最坚固的同盟军。
儿子先是狂热地爱上了我推荐给他的《肖申克的救赎》，还叫嚷着责怪我给他推荐迟了。我笑不作声，一部部给他推荐，让他在双休日时观看。后来我想让他和他的同伴一起分享这些经典大片，并构筑一个电影场，彼此对话交流，共同探讨。于是，我联系他的校本课老师，把电影课程变成校本课程，每周三时将一部部我储存在移动硬盘里的经典大片提供给儿子，然后让儿子带给他的校本课老师，与全班同学一起分享。
于是，《美丽人生》《阿甘正传》《忠犬八公》《战马》《冲出亚马逊》《三个傻瓜》《贫民窟的百万富翁》《风雨哈佛路》《少年派的奇幻漂流》等经典影片走进了儿子的生命，给他进述了无数生命的传奇故事。儿子十五六岁的生命里也烙下了“我是谁”的人生思考。他开始积极向上地去追求，梦想着去法国巴黎，他心中最美丽的城市，那座艺术之都，续写他自己的艺术生涯；梦想着征服喜马拉雅山脉，眺望巅峰。
年轻无极限，儿子的生命在青春的激情与梦想中点燃！
为儿子建一座电影院，引领他另眼看世界，让他在电影艺术的世界里陶冶性情，开阔视野，与世界展开对话。有此设想后，我渐渐给他推荐一些更有深度的电影，如《大鱼》《心灵捕手》《天堂里遇见的五个人》等，另外，我还买来夏昆老师著的《教室里的电影院》一书，先是自己认真品读，然后给儿子读，尝试着为儿子建一座书香家庭里的电影院，让美丽的电影艺术滋养儿子年轻的生命，带给他无穷的艺术与生命的营养。
【点点思雨】
早在1911年，意大利电影先驱乔托·卡努杜就发表了《第七艺术宣言》，将电影列为建筑、音乐、绘画、雕塑、诗和舞蹈之后的第七艺术。作为第七艺术的电影，其价值不可估量。我深信，好的电影可以改变人的一生。于是，我也一直把电影艺术作为教育儿子的最好资源来尽情开发，充分利用。电影里面，爱、沟通与救赎的人性的折射，观之总令我们暗自垂泪。电影里面，自由与尊严的话题永不过时，每看一次，我们都有一次灵魂的震颤。
早早行动吧，为我们的孩子建立一座电影院，陪伴他们不断探寻美丽人生。
（谌志惠 湖南省津市市第一中学）