这个故事并不算精彩，可是，它却给我们的父母传递了一个信息：如果不给孩子表现的机会，孩子就会像中国木匠一样，永远不会被别人知道、认同。而对孩子来说，即便原本拥有的天赋，也会因没有表现的舞台而渐渐退化掉，更可怕的是，孩子的生存能力甚至会受到威胁。
有位记者到长江采访，那里的渔民终年守候在长江上，他们的孩子在两三岁的时候就已经能在江水里自由自在游弋了。渔民告诉记者，当孩子可以自由行走的时候，他们就把孩子扔到比较浅的江水中，拿一块木板给孩子，让孩子抱着木板扑腾。尽管船上都有救生衣，但渔民从来不会给孩子使用，“穿上那玩意儿永远都学不会游泳。”渔民如此解释，“让孩子掌握最好的游泳技能，这就是安全。如果孩子是个旱鸭子，一点都不会游泳，那才是最不安全。”渔民常年生活在凶险的长江上，翻船、落水的危险随时都会发生。“你不会游泳，就只有被淹死。”记者通过观察发现，当孩子能够浮水的时候，他们就把孩子赶到深水区域，逼着孩子在危险的江水中扑腾，只要不出现最危险的状况，坐在船上的父亲是绝对不会去救援的。渔民认为，求生是人的本能，把孩子抛到最凶险的江水里，才能学到最好的技能。
是的，在最凶险的地方，才能学到最好的本领。父母总是不给孩子展示本能的机会，总是处处替孩子把风险挡住，孩子求生的本能就会被弱化。
其实，孩子都有表现自己的愿望，都希望父母肯定自己的成绩，这对激发孩子的自信心、创造力、独立意识都是非常有益的。然而，父母出于对孩子的爱，在有意、无意间剥夺了孩子的锻炼和展示的机会。他们总是一味地张开温暖的羽翼庇护孩子，幼时管孩子吃饭、穿衣、睡觉，上小学后管孩子接送、学习、作业，上中学时陪读甚至上大学时也陪读，可以说，事无巨细，均大包大揽。这样做，自己受苦受累不说，还让孩子难以学会自理自立，甚至导致孩子生活自理能力不强，依赖心理严重，经受不住困难、挫折、失败、逆境的考验，像温室里的花朵，经不起风吹雨打。
11岁的袁静是家里的独苗，一家人对她疼爱有加。“十一”黄金周期间，袁静的父母要参加单位组织的旅游，而她由于明年参加中考，假期不能随父母同往。父母只好将年近70的奶奶接来照顾孙女的饮食起居，谁知在他们走后的第四天，袁静从同学家里玩耍回来，发现奶奶躺在床上，脸色苍白，表情痛苦。见此情形，袁静马上搀扶奶奶下楼，叫上出租车赶到医院，看急诊，挂号、拿药，楼上楼下来回跑，看完病回到家后，她让奶奶回房间休息，而自己则亲自做起饭来。数天后，父母度假回来，奶奶把这件事告诉了他们，他们感慨万分，没想到，“黄金周”里发生的这起“偶然”事件，却给了孩子表现自我的机会。他们抚摸着袁静的头高兴地说：“看来，我们平时对你的干涉实在太多了，我们应该相信你才对。以后啊，还是让你多表现自己。”
现在的孩子都被父母宠爱着，而过分的担心、溺爱和无处不在的呵护约束了孩子的能力，遏制了他们创造性的发挥。所以，父母应该松开手，大胆地让孩子表现自己。
让孩子学会自己管理自己
大多数成功人士都具有相同的特点：做事很有自制力，较少受到外界因素的干扰；遇到挫折、不如意，忍耐力较强；做事有计划，并从按时完成计划中获得成就感；有一定的生活自理能力；情绪智力高，能了解、控制自己的情绪，能换位思考，了解并体谅他人的情绪变化……成功学家把这些因素统归为自我管理能力比较强。
随着年龄的增长、能力的提高、活动范围的扩大，孩子会意识到需要管好自己，也就是自我管理。但是，现实生活中，许多孩子由于经验太少，缺乏自我约束的意识，在自我管理上往往表现得不尽如人意。事实表明，大部分孩子没有自我管理的能力，一旦离开父母生活，他们将无法很好地管理自己。如果父母能从小培养孩子自己的事情自己做、自己的东西自己管、自己的生活自己安排的自我管理习惯，就能增强孩子行动的独立性、目的性和计划性，这对于孩子今后生活的幸福和成功无疑是有着巨大的帮助的。
有位母亲在儿童心理学专家面前这样“诉苦”：
女儿4岁学芭蕾，5岁学电子琴，6岁学朗诵，7岁又学书法，结果是狗熊掰棒子，一样也没学到。在学校，老师反映女儿遇事3分钟热度，耐挫性差，课程的难度一上去，她就开始走神。而课堂上任何一点新奇的变化，都能抓住她的注意力，比如，书法老师上课上到一半，女儿要求举手发言，内容居然是：“老师，您的裙子真漂亮，上面的花朵是真水晶还是假水晶？”弹琴弹到一半自己跑到教室的走廊上去了，因为她发现走廊上飞来一只鸟儿。
显然，这位母亲为女儿的自我管理能力差的问题而苦恼。其实，孩子自我管理能力的培养，就是其成长能力的培养。
父母可以通过以下做法培养孩子的自我管理能力。
·做家务
对年龄小一些的孩子，父母可以让其帮忙分发碗筷、叠衣服、收拾自己的玩具和图书并把它们归位还原等；对年龄大一些的孩子，父母可以让其帮助晾衣服、拣菜、到超市购物等。参与家务劳动将使孩子学会简单的统筹法——如何平行地做两三件事而不至于手忙脚乱。一般人认为，做家务只是锻炼孩子的生活自理能力，这显然是将做家务的目的狭隘化了，其实，做家务可以帮助孩子确立对其他家庭成员的责任心，使他与长辈有休戚与共的感受，这对孩子控制自己的情绪，了解及体察父母的情绪变化，有着绝佳的效用。反复做同样的家务：擦地板、拣菜、晾衣服……对孩子的忍耐力也是很好的锻炼。此外，与父母一起做家务也是一项极好的亲子活动。
·自助游
尽量由平时对孩子照顾管理较少的一方，单独带孩子出游，而且，父母带孩子出游时，尽量表现得“低能”一些，从而给孩子创造锻炼的机会。很多难题都可与孩子商议着办。比如，去一个景点怎么走才最经济？临行前应准备哪些东西？遇到迷路、超支、旅馆客满、订不到理想的车票应该找谁求助？这样的讨论会把孩子的做事计划性和生活自理能力一点点挖掘出来，他会知道出门要带上地图、帽子、防晒霜、饮用水，还要准备足够的硬币乘坐公交车；他也会知道拍摄所用的胶卷可以在旅馆附近的超市购买，质量有保障、价格还便宜，在景区购买的胶卷要贵很多。“出门在外，不如意事常八九。”自助游对孩子的耐挫力和情绪管理的能力也是一个潜移默化的考验，比如衣服在宾馆里没法晾干怎么办？孩子也许会发现卫浴室里的排风扇是一个不错的“排湿烘干器”。再比如车子坏在半路就应该气急败坏吗？父母可以教会孩子，在等待拖车到来的过程中，可以把后备箱里的钓竿拿出来垂钓，并欣赏一下落日的美景。挫折经历得多了，孩子自然知道如何防止负面情绪的扩张，如何化苦笑为歌声。
·找伙伴
据说，现今的孩子自我管理能力不强的一个关键因素是：孩子都是独生子女，没有兄弟姐妹。儿童行为分析家们认为，从孩子6岁起，“伙伴”的影响力将逐渐超过父母，而“不教而教”的根本，就是利用假期及平时的双休日，给孩子找一个“自我管理力”较强的伙伴，让孩子跟他生活一段时间。注意，在此之前父母切不要突出“榜样”的光辉业绩，而把自家孩子贬得一无是处。这里面有一个值得关注的“主场效应”——怎样才能使“自我管理能力”较弱的孩子受到对方的影响而不是相反？很重要的一点，就是要让“自我管理能力”较强的孩子当“小主人”，保持自己的“主场影响力”。
总之，自我管理能力对孩子来说很重要，每个父母都要有足够的认识，并要从孩子的实际出发，经常训练并持之以恒。如此，孩子的自我管理能力就一定能逐步增强起来。
不要盲目满足孩子的要求
孔华刚上四年级，打小以来，父母对他一向都是有求必应，从来没有拒绝过他。可是最近，孔华的“胃口”越来越大，要求这样又要求那样，一旦不能满足，就大发脾气。父母对此感到很为难，决定对孩子说，“不。”可是，由于习惯了顺从，父母每次该说“不”的时候，往往在最后时刻又改成了“是”。母亲无奈地说，“我们实在太爱孩子了，不忍看到孩子伤心的样子。”
如果把孩子比作驾驭小船试航人生之海的小船长，那么，家长与教师便是导航的罗盘和灯塔，必须时时提醒缺乏经验的小船长，哪里有险恶的暗礁，哪里是畅通的航道。毫无疑问，处于导航者的位置，如果只是赞赏小船长的勇气和智慧，而不发出前方险情的警告，恐怕与谋杀者无异，尽管他可能爱心无限。这也就是说，作为父母，不但要支持孩子的选择，更要对孩子的无理要求、不当做法坚决说“不”。
邓颖超曾经说过：“母亲的心总是仁慈的，但是仁慈的心要用得好，如果用不好的话，结果就会适得其反。”心理学家形象地说当代的孩子缺少维生素“N”，维生素“N”就是英文的“NO”。家长应该大胆地对孩子说“不”，因为一个人，在成长的过程中难免要遇到一些困难和挫折，如果家长溺爱孩子，完全满足孩子的欲求，不利于孩子将来独自面对和解决生活中的困难。
“不”，不仅是一个字的回答，而且是一种教养策略。当父母需要的时候，通过说“不”可以帮助的孩子发展出诸如自立、自律、尊重他人、正直、容忍的能力和其他许多对成功至关重要的个性品质。同时，对孩子的无理要求坚决说“不”的家长，孩子从小就知道，他不是家中的特殊人物，他不可能对家长提什么特殊的要求，也不可能以什么极端的手段要挟家长。他们时时能感受到家长的爱，但是，这爱是有原则的。从小生活在原则中，他们长大也会成为有原则的人。
有一个外国的妈妈领着8岁的女儿到中国朋友家做客。朋友准备欢迎客人的晚餐，告诉大家，晚餐准备的是西餐。8岁的女孩一听：吃西餐吗？她觉得中国人做的西餐肯定不好吃！她就说：“今天我不吃冰激凌。”因为按照惯例，吃西餐最后上一个甜点，一般是冰激凌。
没想到朋友的妻子做的西餐很好吃，冰激凌也很诱人。一端上来，8岁的女孩眼睛都亮了，直嚷着：“我也要吃冰激凌，我也要吃冰激凌。”但是主人在做的时候是按份做的，做的份数正好，并没有女孩的份。朋友的妻子就想把自己的那一份让给孩子。
没想到，外国妈妈说：“NO！我的女儿刚才说过她不吃冰激凌，她今天就不能吃冰激凌。”可8岁的女儿一个劲地说：“我要吃冰激凌，我特想吃冰激凌。”朋友的妻子心软了：“给她吃吧！毕竟是孩子嘛。”
可是外国妈妈仍然坚持说：“NO，她自己说不吃，她必须对自己说过的话负责任，今天她不能吃冰激凌的。”
这位外国妈妈十分理智，是很多家长学习的榜样。是的，任何时候，都要敢于对孩子说“不”，让孩子承担自己决定的后果。没有责任心的孩子长不大，家长不要剥夺孩子体验责任的机会，让孩子在体验中成长，这样，孩子才会永远记住自己的责任。
当然，家长也不应该总是拒绝孩子的愿望。如用错误的方式说“不”或在错误的情境下说“不”，就跟没说一样糟糕。重要的是要知道，该在什么时候以什么样的方式对孩子说“不”，这样才能使“不”发挥作用——
·态度要温柔
当对孩子说“不”的时候，家长不应以一副居高临下的样子，应该温柔地告诉他，“这样做不可以，因为……”当孩子从家长的眼光、语气和动作中读到充盈的爱，就会很容易进入到家长本能的顺从状态。
·不要出尔反尔
拒绝孩子之后就一定要坚持下去，千万不能出尔反尔，因为这样会让孩子觉得大人说话不算数，家长以后也会在孩子面前失去威信。如果拒绝孩子后又发现有不妥之处，可以在以后来弥补，但不要当场反悔，特别是不要因为孩子的撒娇、哭泣就改变决定。
·教孩子要珍惜
在拒绝了孩子后，家长还有一项很重要的事要做，就是让孩子明白什么东西是值得拥有的，以及怎样去拥有它们。比如，当孩子想买一个新书包时，你拒绝了。这时，可以向孩子解释，他的书包本来就很新，完全不必要重新再买一个，用同样的价钱买一本新书，或是买一个新玩具都比买书包有意义。
·不能对孩子以牙还牙
比如孩子不听话时，家长会以不许看动画片为要挟，如此的话，家长只会失去自己的尊严并诱发孩子的报复心理。
·做解释
对孩子说“不”时，别忘记向孩子做出解释。比如要让孩子明白是为了他好，而不是为了“让爸爸妈妈高兴”。
·家长中一方说了“不”，另一方也不要当着孩子的面反驳，否则孩子容易养成在双方之间投机取巧的不良习惯。
·切忌用交换条件的方式跟孩子说“不”
很多家长习惯说“如果你不哭我就给你买新玩具”等等，这样不仅会损坏孩子积极向上的内部动机，同时孩子会效仿家长，养成动不动就讲条件的坏习惯。