书城两性两个人的修行
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第21章 爱是场“宫心计”(5)

外表出众还不够,思蒙崇尚的是内外兼修,这么些年来她最舍得投资的就是学习,她在一家IT公司从事人力资源工作,思蒙说:这工作说起来简单,也就是招人和炒人,但深入其中,学问大着呢。因为你只有真正懂得这个行当,才会懂得这个行当需要什么样的人才。这几年她自修了计算机,什么时候看见她,都是背着个大书包,行色匆匆,这种持续不断的学习,时刻保持知识的更新,让她能跟得上公司的发展,也直接提高了她的业务能力,这些年来,思蒙从一名普通职员成长为人力资源总监,随之而来的是日渐丰厚的经济收入,直接减轻了钟民作为一个男人所肩负的养家的压力,钟民爱摄影,谁都知道这是一项“烧钱”的爱好,但思蒙却支持他将这一爱好进行了下去:男人嘛,总得有点属于自己的人生乐趣。那一年,钟民得到一个机会,可以随省摄影家协会组织的一个采风团去南非拍片子,钟民和思蒙商量:我特别想去,可是这一去半年,就得办停薪留职,少了我的收入,家里老的老小的小,这可怎么办?思蒙说:没关系,去吧,亲爱的,这个家还有我呢。把钟民感动得,就差给思蒙磕头了。

除了本职工作之外,思蒙还学了钢琴,她说:不是为了考级,也不是为了附庸风雅,纯粹是为了给自己找点儿乐子,让自己的生活充实一些,而不是成天黏着老公,招人烦。钟民工作忙起来没空陪思蒙的时候,她就在家里弹弹琴、看看书自娱,将自个儿的日子安排得好好的,让钟民可以心无旁骛地忙他的工作。公司年会上,思蒙一袭白色礼服,弹了一曲肖邦的小夜曲,惹得公司的一干小伙子忙着打听:那女的,是哪个部门的?知情的人在旁边泼冷水:别打听啦,人家儿子都读初中了。

思蒙的儿子,13岁的翩翩少年,长相酷似台湾影视界的当红小生阮经天,最重要的是人家不但长得帅,且德智体都能均衡发展,每次思蒙去给儿子开家长会,总会有人上来套近乎:你这儿子,是怎么教的?

每次别人这样问,思蒙总是有些不好意思,因为她觉得自己真的没在孩子身上花多少工夫,她只是抱定一条:身教重于言教。她从来不像别的母亲那样喋喋不休唠叨个没完,她相信榜样和行动的力量,如果要求儿子做到的,那自己首先就得做到。比如思蒙一直觉得,培养孩子做个好人比只要求孩子学习好更重要,儿子刚会说话走路的时候,思蒙就带着他一起去福利院做义工,看着和自己同龄孩子的悲惨遭遇,儿子自然而然就懂得了同情、感恩和付出,现在有时候思蒙忙起来就顾不上去福利院,但儿子每个月都会去,用自己省吃俭用节省下来的零花钱给那些不幸的孩子们买东西;还有一阵子,儿子喝可乐上瘾,几乎每天都要喝掉一大桶可乐,身体也因此而迅速发胖,思蒙和儿子约定,从此戒喝可乐。有一次,思蒙带着儿子一起去登山,走到半截上,带去的纯净水就喝光了,渴得要命,但同行的人也只剩下一瓶可乐,看着思蒙渴得嘴唇都裂了,愿意将自己的可乐贡献出来,可是可乐递到了思蒙的嘴边,她硬是能一口不碰,说:戒啦。儿子在一旁看到这一幕,没说话,可从此真的就把可乐给戒了。儿子对这个妈妈是打心眼里佩服,学校里头写作文:我的偶像,别的孩子笔下都是影视明星或者是社会精英,唯独思蒙的儿子,写的是:我的偶像是我的妈妈。

思蒙和婆婆相处得也情同母女。钟民的父亲早逝,一般这种孤儿寡母的家庭,媳妇特别不好当,但思蒙却能将婆媳关系捋顺。思蒙的婆媳之道,说起来真是平常,就是三个字:不计较。老太太总觉得自个儿儿子能干,话里话外,总是说儿子要养活这一家人辛苦啊,思蒙每次听见,也就是笑笑,最后还是钟民自己听不下去了,说:妈,人家比你儿子挣得还多呢!人老了,就会像小孩子一样任性,说不通道理,比如每年年三十儿,老太太都要求思蒙在婆家过,理由是:你嫁到我们钟家就是我们钟家的人,哪有年三十儿去别人家过的道理?思蒙是个独生女,她如果不回去,娘家老父母的大年夜就显得太孤单太冷清了,为了让两边都满意,这么多年的大年夜,思蒙都是先在娘家陪老父母吃完年夜饭,然后再赶回自己家,再陪婆婆吃一顿年夜饭,这么多年,都是这样奔波,从来没有怨言,最后老太太也不得不感叹:我儿媳妇那心胸,没几个女人能做到,我这儿子啊,真是傻人有傻福。

妈妈总是觉得自家儿子傻乎乎的,这是一个母亲的怜爱之情,其实钟民在大学里当老师,在他们系里也算是前途无量的那种,总是有人问思蒙:你们家钟民,年轻有为风度翩翩,你有危机感么?

思蒙想:危机感么,要说有,也是有的,所以才会这样不断充实、调整、完善自己,要说没有么,还真没有,不是自夸,我相信钟民要找到比我综合指数高的女人——能赚钱,善持家,教好儿子、善待婆婆、不给丈夫添乱,模样也能说得过去,还真不是那么容易,更何况,我还攥着这个家所有财产至少一半的份额在手,要说出轨,他这出轨成本也太高了吧?这笔账,他自己会算的。

而事实上,思蒙和钟民结婚10多年,一直是有目共睹的恩爱,两人至今上街还会手拉手,每次别人和钟民开玩笑:怎么?你还没换哪?钟民就会笑眯眯地说:大海航行靠舵手,家庭要和美就得跟着老婆走,我们这个家,少了谁都行,少了思蒙,可就玩不转了——这点利害,我还不明白?

担心是最不受欢迎的礼物

她终于知道,关心和担心是有区别的,前者是出于爱,让他感觉到尊重、温暖和自由;而后者是出于自己内心的恐惧,并且把这种恐惧投射到对方身上,让他感觉到压力和束缚。无论她多么爱他,担心都是最不受欢迎的礼物

他对她提出了离婚,且意志坚决,谁劝都不行。

真正听起来,也没什么大事,没出“二奶”,没闹“小三”,甚至也不存在常见的婆媳矛盾。

他颠三倒四只是一句话:我受不了了,再和她过下去,我都快疯了。怎么受不了了?——我喜欢吃肉,她说吃肉影响健康,每天逼着我吃粗粮和蔬菜;她说现在外头乱,不让我晚上十点之后还在外面逗留,每次我和朋友或者同事聚会,只要过了十点,她就电话不停:散了吗?准备回家了吗?到哪儿了?她看不惯我的许多朋友,说他们品行不端,我跟着他们容易学坏,死活要求我和那些朋友断绝来往……

她一脸无辜,倍感委屈:那不都是因为我爱他,我担心他生病,担心他学坏,担心失去他嘛!他怎么这么不知好歹呢?

一个死活要离,一个死活不肯离,最后她提出了一个折中的方法:先暂时分开些日子吧,如果这段日子之后,你还是铁了心要离,我成全你!

他搬去父母家住了。分居的这段日子里,她心里对他是有些怨恨的吧?也在劝自己:算了,不管他了,管他也落不到一点好。可是怨归怨,这么多年的生活惯性,让她还是对他放不下。婆婆是站在她这边的,隔三差五就对她通报点儿消息:晚上下班都乖乖回家,只有前天是他们公司开年会,和同事聚会,大概到了一点多才到家,喝了酒,找了代驾,还留了个心眼,让同事记下代驾司机的工号,安全到家了。他那些狐朋狗友?没见他怎么联系,上个礼拜天说出去和朋友聚会,回来我问他,都玩些什么了?说就是唱唱歌聊聊天,有个朋友撺掇他一起炒股,他自己想了想,觉得自己不是那块料,没掺和。得,咱也别替他操闲心了,人家心里都明白着呢。

至于她最担心的他的饮食问题,婆婆说:还是那样,就爱吃个肉,蔬菜夹到他碗里也给挑出来,但是他吃水果啊,橙子、苹果、梨轮换着吃,说这样维生素纤维素的摄入量也足够了,不用非得吃蔬菜,而且他现在有个好,每天吃完晚饭,自己下楼溜达,得溜达半小时才回来呢,说他们单位有个同事,刚四十出头就脑溢血去世了,那人和我一样,就爱吃肉,看来也该注意点儿健康了——嘿,倒是什么都明白!

她问来问去,其实最想得到的答案是:哎呀,没有你,没有你的唠叨、叮咛、管束、照顾,他这日子过得一团糟。可是,没有她,他的日子还是一样的过,也并没有坏到哪里去。最重要的是,没有她的日子,他过得心里舒坦——心里舒坦,不是比什么都强了吗?

这让她开始反省,自己对他的爱,对他的担心,真的是仅仅出于“我爱他”、“为他好”吗?

这一想,还真的想出了问题。

首先,他是个成年男人,他知道自己该怎么做,他应该为自己所做的承担责任和后果,他的人生最终要靠他自己负责,这是人与人之间最起码的尊重和信任。

其次,她的不分昼夜永无休止的唠叨、叮咛、管束和照顾,源源不断地向对方传递了这样的信息:你是我的男人,你的人生被我接管了,你是个不成熟没长大的男人,我对你不放心,我不信任你会处理好自己的事情,你的人生听我的才能好,我对你这么好如果你还不听我的那你就是不知好歹……时间长了,谁受得了呢?

最后,也是最重要的,她所谓的爱,所谓的担心,其实是出于爱自己,因为他是她的丈夫,他的人生如果有个三长两短,那么她的生活不可避免要受到影响,她是要和他一起承担这些风险的人!她内心真正害怕的是这个吧,她因为自己的恐惧而剥夺了对方生活中那么多的快乐,还要给自己编一个“我这样做只是因为我爱他”的借口,给对方戴上一顶“不知好歹”的帽子。他又不是傻子,自然能够感知到,自然是要反抗的。

而事实证明,没有她,他是可以打理好自己的生活的。

是的,他爱吃肉不爱吃蔬菜,有可能会影响到身体的健康,他深夜晚归,有可能会遭遇不测,他交了不好的朋友,有可能会学坏……这些都有可能会发生,但作为妻子,,充其量只能在一旁提醒、建议、引导,而不是粗暴干涉横加指责反复唠叨。因为,谁也不能完全杜绝掉人生的不测和风险,那是我们每个人都必须面对的命运,是他要面对的,也是她要面对的。

而最重要的,是要信任他,相信他会照顾好自己管理好自己的人生给她一个安稳的未来,就像那首歌里唱的:“……没有风雨躲得过,没有坎坷不必走,所以安心的牵你的手,不去想该不该回头……”她终于知道,关心和担心是有区别的,前者是出于爱,让他感觉到尊重、温暖和自由;而后者是出于自己内心的恐惧,并且把这种恐惧投射到对方身上,让他感觉到压力和束缚。无论她多么爱他,担心都是最不受欢迎的礼物,与其担心,不如“安心的牵你的手,不去想该不该回头”。

彻底想明白了这些,她内心的委屈和怨气也都消失了,他们过往的婚姻生活,不是他“不知好歹”,而是她“担心过度”。

她想去婆婆家找他谈谈,告诉他自己的自省和领悟,看看能不能接他回家——她急于想让他看到自己的转变。

夫妻关系是家庭中最核心的关系

夫妻关系是一个家庭最核心的关系,只有把夫妻关系捋顺了,其他关系才能捋顺,家庭才会幸福。

人到中年,潘涛常常觉得很累,这累,来自于他上有老上有小,更来自于,他总觉得老婆一凡不理解他,很多事儿都和他不站在同一战线上。