是从朋友的口中知道施惠的故事的。施惠是内蒙古包头人，大学毕业后留在北京，在一家医药公司做业务代表，后来嫁了一个北京男人，婚后和丈夫家人的关系搞得很僵，现在已经独自从婆婆家搬出，在外租房住，和丈夫也处在分居状态。
打电话给施惠约采访，她答应得很爽快，听声音这是一个热情而开朗的女子，几乎在电话里就迫不及待地和我聊了起来，我想她一定是压抑很久了吧？我提出还想采访她的丈夫时，施惠也很痛快地将她丈夫的手机号码告诉了我：“正好，你和他聊聊吧，我也特别想知道他是怎么想的。”
家庭档案：妻子：施惠，28岁，某医药公司业务代表
丈夫：雷仲民，33岁，某医院风湿免疫科大夫
婚龄两年。
施惠：我婆婆第一次见到我就不喜欢，瞄了我一眼，说：“个子不高嘛。”就躲在房间里不出来了，连吃饭的时候都没出来，搞得我丈夫特别尴尬。现在想想我那时候要知难而退多好，就没有后来的那些乱七八糟的事儿了，但是那时候年纪小啊，被爱情冲昏了头脑，越是有阻力越是来劲儿，不管怎样都要和他在一起，因为他妈不同意我们的婚事，我们在外面租房子同居了三年，他妈看着他儿子铁了心要娶我，没办法，才勉强同意，有一次我听见她和别人说：“你说我这个儿子，要长相有长相，要学历有学历，怎么会看上她呢？”言下之意是便宜了我。
结婚那天就闹得有些不愉快，那一天我父母从老家过来参加婚礼，在饭桌上，他们一家人，亲戚朋友的，有说有笑，我父母人生地不熟，就呆呆坐在那里，按道理他们家人应该招呼招呼对不对？可是他们家人就好像我父母是不相干的人一样，我当时看到这个情景，心里特别特别难受。我父母心里也不好受，走的时候，我妈哭了，对我说：“父母怎样都无所谓，我就是怕你会受苦。”我也哭了。
婚后我和他们家人的摩擦不断，北京人天生有一种优越感，哪怕是个蹬三轮的，也敢瞧不起外地人。他们家的那些亲戚，一个个都特别势利眼，见到我就问：“嗳，你们那儿是不是很多放牧的？”我和他们说过多少次，我们那儿现在没有人放牧，可是他们看见我一次就要问我一次，我能感觉到他们眼里的那种轻蔑，和他们在一起，我总是觉得被隔在外面，真的，他们永远不会将我当作自家人，我也永远走不进他们的圈子。
我婆婆就别提了，她心理总是不平衡，觉得她辛辛苦苦培养出一个人见人爱的儿子，怎么娶了一个外地女人？她每天挂在嘴上的就是这些话，比如说他儿子：“你这个傻冒啊。”说我：“你还有什么不知足的啊？多少外地人来北京连个住处都没有呢。”总是旁敲侧击的这些话，你说我听了气不气？一开始我都忍着，但是后来我实在忍不下去了，也气她，我就说：“我是挺知足的啊，有个好男人这么爱我，死皮赖脸要娶我。”她被噎得一句话说不出来。生活中她也处处和我找茬，记得有一次吃饭的时候，因为我们家的餐桌有些小，几个人坐在一块儿吃饭就显得很挤，那一天她已经吃完了，我就赶紧将她的凳子搬开，这样大家就可以宽松一些嘛，没想到她火了，说：“你怎么给我搬走的还给我原样搬回来！”气得我直发抖，筷子都拿不住了。
我婆婆还有些心理变态，她总是怀疑我生活作风有问题，因为她觉得外地女孩子没有几个是正派的，用她的话说就是“年纪轻轻的就出来混，能有个好？”我是做业务的，经常有客户打电话给我，每次我接电话，她就在我身边转来转去，其实是在偷听，如果有男性打电话找我，恰好是她接电话，她对人家的态度就特别不好，让我很没面子。她总是和我丈夫说：“你这个傻冒啊，将来被人卖了你都不知道。”把我气得够呛。她还看不惯我丈夫待我好，有时候我跑了一天业务回来，特别累，就撒娇让我老公帮我捏腿，我婆婆看见了，脸拉得老长，在家里摔摔打打的，你说她变态不变态？
就因为这些，婚后的生活我过得特别压抑，谁看见我都说我样子憔悴。心里难受，又没有人说，和家里人不敢说，怕他们担心，和老公说，他是个大孝子，拿他妈一点儿办法也没有！说多了，他就烦了，说：“你真是一事儿妈，你的心胸就不能宽广一点儿？”
我一直都忍着，拼命挣钱，我想等有钱自己买房子搬出来，再也不受那个闲气了！可是我到底没忍住。这一次和他们闹崩了，是因为我哥哥带着孩子来北京玩，当然是住在我们家，男孩子嘛，年龄又小，特别闹，我婆婆就不高兴，每天阴着脸。其实我哥也不是不懂事的人，带了好多我们那儿的土特产来送给我婆婆，而且每天都带着孩子在外面玩，一日三餐都在外面吃，真的就只是在我们家睡个觉。那一天是因为我侄子弄电视遥控器玩，也不知怎么就将遥控器给搞坏了，我婆婆骂他：“没有教养！”当时我哥哥还在呢！那一天我急了，很多天里积压的怒气都发泄了出来，我将那个遥控器摔了个稀巴烂，我说：“这电视还是我买的呢，我想怎样就怎样！”后来我哥哥说什么都要走，我特别伤心，但是也没办法，就给他们在外面找了一个旅馆，安顿好他们，我怎么也不想回到那个家，就在大街上游荡，心里真的觉得非常凄凉。
我从他们家搬出来快两个月了，他们家没有一个人打电话给我，我和我老公原本感情多好啊，可是也架不住他妈和他们家人整天在他耳边挑唆，他妈就是想拆散我们俩！反正我现在是一颗红心两种准备，要真的走到离婚那条路上，我也没办法。哼，这下他妈该称心了吧？
雷仲民：施惠这个人吧，大大咧咧的，没有什么坏心眼，但是特别任性，不懂事，你想我们这么一个大家族，你这么任性怎么行？让我难做人嘛。
我承认，我妈有时候有点儿过，可是老人辛苦了一辈子，现在老了应该是颐养天年的时候了，作为咱们晚辈，干嘛要招她不高兴呢？我妈一辈子特别不容易，我爸身体一直不好，里里外外全是我妈一人操持，供我们姐弟三人读书，把我培养到大学毕业，多不容易啊，我现在印象最深的就是那时候，每天晚上，我们都睡着了，我妈还坐在灯下给人家织毛衣，织一件毛衣能拿三块钱手工费，那么些年，我妈从来没有在12点前睡觉。我曾经发过誓，将来一定要让我妈过上好日子。这些我都和施惠讲过，我说你不看在我妈的面子上还得看在我的面子上，让着她一点儿，别和她计较，咱们年轻人的好日子还长着呢，可是我妈还能活几年？是不是？她和我们家的亲戚也都处不来，过年过节的时候，一大家子人总要聚一聚，可是她不乐意，每次聚会她宁愿一个人出去压马路也不愿参加，亲戚朋友都问我施惠呢？我怎么说？这些方面她一点儿都不考虑我的处境，让我特别难做，我总不能为了你一个人，将我们一大家子人都得罪吧？反正现在亲戚朋友开玩笑时都说我“怕老婆”。
她老家的那些人也是，什么三大姑八大姨的，全都往北京跑，来了就住在我们家，一住就是半个月，这要放在谁家谁家也不乐意，更何况我们家的房子也不算大，他们一来都是拖家带口的，还特别不见外，有一次她的舅舅来，吃不惯我妈做的菜，就自己买来羊肉在我家做，我们家都是不吃羊肉的，他这么一来，搞得家里全是羊肉的膻味，几天都散不去，你说我妈心情能好么？稍微有些脸色，施惠就会特别不高兴。
说到这钱上也是，施惠特别维护他们家，她为自己家里人花钱特别大方，但是我妈给我姐钱，她知道了就很不高兴，我姐两口子都下岗了，孩子要上学，不贴补她怎么行？难道要眼睁睁地看着姐姐一家人在水深火热中挣扎？施惠就感到不服气：“你妈真自私，为自己家人特别舍得，我们家人来，还没花着她的钱呢，她就鼻子不是鼻子脸不是脸了。”
全都是这些鸡毛蒜皮的事，你要说我俩之间有什么矛盾，那还真没有，即使到现在，我也能说我是爱她的，可是我一个男人，不能为了这份爱情就放弃亲情，那样的事我可做不出来。
人在恋爱中，注意力往往只集中在对方身上：他（她）是个什么样的人？脾气好不好？前途怎么样？是不是真的爱我？我们会忽略对方的家庭，他（她）家有些什么人？他（她）的父母性格怎样？好不好相处？我们总是认为那是无关紧要的——我是和你过日子嘛，又不是和你们家人过日子。但是到婚后你才发现：嫁给（娶）一个人，也就是嫁给（娶）了一个家庭，在融入这个家庭的过程中，无数的矛盾接踵而来，你感到不知所措——婚姻不是两个人的事儿么？怎么别人也能影响我们的感情？
做好足够的心理准备
结婚之前，恋爱双方都应该详细了解对方的家庭情况，然后再做是否要不要和这个人相伴一生的决定。比如他（她）的父母都下岗了，还有一个妹妹在读大学，那他（她）今后势必要承担起妹妹的教育费用，你是否能够支持？比如他（她）的老家在农村，那今后你们的家一定会成为他（她）老家人在这个城市的落脚点，你是否能够容忍？比如他（她）是独子（女），父亲很早就去世了，婚后他（她）的母亲一定会和你们一起生活，你是否能够接纳？在充分了解对方的家庭情况后，你依然作出了和对方结婚的决定，那你在今后的婚姻生活中就不能对这些问题有所抱怨，你要为自己的决定负责。
其次，不要将对方父母拥有良好的经济状况作为自己选择伴侣的标准之一。现在社会上的“啃老”现象特别严重，有些人会想：他（她）父母有那么多钱，今后怎么着也得贴补我们一些吧？我们的日子就好过了。如果你事先就存在着这样的想法，那你今后势必会在这方面与对方的父母产生矛盾——要么是你大失所望，要么是对方的父母觉得你贪得无厌。中国的父母，一路操持着孩子读书、工作、结婚成家，已经算是超额完成了任务，他们没有责任和义务再对你们的婚后生活提供任何方面的帮助，事实上，有很多父母在孩子结婚后，依然在经济和生活上给孩子以支持和援助，那实在是一种深厚的舔犊之情，而决不是他们的责任和义务，做晚辈的不要觉得这是天经地义的，而应该心存感激。
还有，不要有过高的期望值。我想大部分人在结婚的时候，都会想：我要将他（她）的父母看作自己的父母，将他（她）的家当作自己的家。而双方的父母也都会想：咱们就只当多了一个闺女（儿子）。双方都是怀着美好的愿望开始新生活的，但是结果往往是不为人所愿，双方都会觉得自己的一腔热情受到了冷遇。为什么会这个样子呢？试想想：一个没有任何血缘关系的人进入一个家庭，彼此的思维方式、生活经历、生活习惯等等都不相同，想从互不相干的人一下子成为亲人，那是不可能的，而且，当你将对方的父母当作自己的父母一样看待的时候，你自然也会希望他们也像自己的父母一样待你，对方稍有不周，你就会心理失衡。所以，不要有那么高的期望值，只要双方都能够尊重、体谅彼此，晚辈能尽到对长辈的责任和义务，大家能够和平共处就已经很好了，有时候有些距离反倒是好事。
婆媳关系是世界上最微妙的关系
婆媳关系在所有人际关系中大概是公认的最难处理的一种，其实婆媳争来争去，很大一部分原因是为了争夺儿子（丈夫）的爱，女人天生是妒忌的动物，妻子会认为他是我的丈夫，当然应该和我亲；婆婆会担心媳妇取代自己在儿子心目当中的位置，这也就是为什么许多婆婆会在媳妇面前有意无意的炫耀自己和儿子的感情有多深。聪明而大度的媳妇，会让婆婆感觉并没有因为自己的加入而失去儿子的爱。经常督促丈夫看望婆婆、给婆婆打电话、买礼物，经常向婆婆转述丈夫对她的依恋，比如“他今天还和我说他想您了呢”或者“你在他心目中的位置无人能比”等等，时间一久，婆婆发现有了儿媳后，儿子和自己的关系似乎更亲密了，原本警惕的心态就会放松，婆媳之间就很好相处。
做好妻子（丈夫）与自己家人之间的桥梁
你的妻子（丈夫）与自己家人的关系好不好，很大程度上取决于你，因为只有你最了解他们双方，只有你和他们双方都是关系亲密的人。
我的一位朋友在这方面就做得很成功。他的父母每年都要来北京和他们住上一段时间，每次来之前，他都会先和妻子沟通好，将父母的生活习惯、脾气秉性告诉妻子，他会说：“我妈特别爱干净，爱收拾，你随她去，别拦着她；我爸好为人师，爱教训人，你就听着吧，别和他争论。”也会恳请妻子：“我父母一辈子不容易，一年才来住这么一次，咱们要让他们开开心心来开开心心走。如果他们有什么让你不愉快的地方，多担待些。”或者开玩笑：“我会看着你的喔，你对我父母怎样，我就对你父母怎样。”当然私下里他也会和父母说好：“她这人没什么坏心眼，就是有一些小孩脾气，你们别和她计较。如果你们对她有什么意见或者看不惯的地方，别直接说，告诉我，我来和她说。”
有一次，他的母亲将家里的脏衣服都找出来洗了，他的妻子下班回来，发现自己心爱的羊毛衫被洗得缩成了一团，就心疼地抱怨起来：“真讨厌，这些衣服不能用洗衣机洗的呀，怎么也不问一声！”他的母亲很不高兴，觉得自己吃力不讨好，气得晚饭都没吃。他知道这件事后，首先和妻子谈心：“我知道你很心疼那件毛衣，可是老人哪知道什么衣服不能机洗啊，她满心以为帮了我们的忙呢，你却说她讨厌，你想想老人怎么受得了？这样吧，你去向我妈赔个不是，我给你再买件毛衣，行不？”妻子“噗哧”乐了，不好意思地跑去对婆婆说：“妈，‘讨厌’是我的口头禅，我随口就出来了，您别放在心上啊。”婆婆没想到儿媳妇会向自己赔礼道歉，气消了一半，过了两天，他又用聊天的口吻对母亲说：“妈，她最爱臭美了，买的那些衣服我都不知道是什么料子的，什么机洗手洗的，烦着呢，以后您只管洗放到洗衣篓里的衣服，其他的就别管了。”
他还经常在妻子和自己的父母之间帮忙“传情达意”，比如对妻子说：“我妈今天还和别人夸你了呢，说你能干，又懂事。”对母亲说：“妈，今天我们去逛街，她一定要给你买件衣服，您看看喜不喜欢？”
因为他很好地起到了“桥梁”作用，他的妻子和公婆一直相处得很融洽。
但是也有很多人，对于这些事情会觉得很烦或者说没有引起足够的重视。妻子向他诉说公婆的不是时，他会说：“你别这么小心眼行不行？我每天在外面忙得要死，回来还要管你们这些鸡毛蒜皮的事？”妻子原本想从丈夫这里得到一些安慰，结果得到的是冷落，次数多了，就会想：我们的感情原本是很好的，都是因为他的家人，我们才闹得不愉快。于是对丈夫的家人愈发地怨恨。同样，当父母向儿子诉说媳妇的不是的时候，儿子不但没有劝慰父母，而是说：“你们年纪这么大了，好好享福就行了，管她干嘛？”父母永远不会责怪自己的孩子，他们会想：儿子以前多听话啊，结了婚以后就变了，都是这个儿媳妇挑唆的。他们会将心里的怨恨转嫁到儿媳妇身上。如此一来的结果只能是恶性循环，双方关系越来越糟，到时候你有受不完的“夹板气”，就真的很麻烦了。
还有最最重要的一点是：如果你想让自己的家人尊重自己的妻子（丈夫），那么你在自己家人的面前首先要多尊重、肯定、赞美自己的妻子（丈夫），应该多将有关妻子（丈夫）的正面信息传达给自己的家人，比如“她（他）真的很能干，我们这个家多亏她（他）了”或者“她（他）待我很好，现在我离开她（他）会很不习惯”等等。相反，如果你言里言外、行为举止上都透着对妻子（丈夫）的不尊重，那么你的家人就不可能真正从心里尊重对方。曾经听说过这样一个故事：一个离过婚的女人，带着孩子再婚，这个丈夫拿妻子很不当回事儿，想说就说想骂就骂，丈夫的这种情绪直接影响了婆婆，婆婆经常辱骂媳妇，甚至说：“你这个别人扔下的，我们捡了回来，你还不知感激？”最后导致这个女人不堪侮辱，自杀身亡。
了解老年人的心理状态
人到老年，心理也会发生变化，如果不了解他们的心理变化，有时候会觉得他们很可笑或者是不可理喻。事实上，老年人的心理状态基本上有这么几种：没有安全感。他们会整日忧心忡忡：我没有收入了怎么办？今后病了怎么办？给孩子们添麻烦了怎么办？这时候做子女的应该不厌其烦地经常告诉父母：“您别瞎操心了，不管怎样我们都会管您的，放心吧。”以解他们的后顾之忧。
没有自信，总担心儿女会嫌弃自己。人老了，耳聋眼花了，牙齿掉了，腿脚不灵便了，脑子也不好使了，他们会觉得自己是没用的人、是个累赘。我记得我的奶奶，晚年时耳背得厉害，但是我们每次和她说话，她总是装作听见的样子，有一次我问她：“奶奶，你明明没有听见嘛，怎么乱答应我们。”奶奶说：“唉，我是怕你们觉得和我说话太费劲，烦我，不理我。”还记得那时候每次去看她，她给我们拿出各种好吃的，总要多加一句：“我都洗过了，可干净呢，你们别嫌弃我老太婆脏啊！”奶奶已经去世，现在想起这些，我仍感心中酸楚。所以，请尽可能多给老人鼓励和赞美，遇到什么事情多请教他们，比如对他们说：“妈，您可得好好为我们活着，离了您我们可怎么办啊”或者“嘿，姜还是老的辣，爸，不听您的还真不行，以后您要多给我一些建议喔。”其次要增加和老人的身体接触：给他们捶捶背、揉揉肩，拥抱一下，亲亲他们，请相信：这样的拥抱和亲吻一定会给老人带来极大的幸福和愉悦。
常感到寂寞和凄凉。做儿女的应该多抽出时间看望、陪伴父母，陪父母聊聊天，一起做顿饭一起吃，就像那首歌所唱的那样：“……父母不图儿女为家做多大贡献呀，一辈子不容易就图个团团圆圆……”
避免矛盾的六大法宝
1.自己的孩子自己带，老人愿意帮着带孩子是情分，不愿意帮着带是本分。而且自己带孩子，也会避免因为和老人教育理念不同而产生摩擦。
2.如果有可能，不要和公婆住在一起。
3.自己的孩子是最好的，所以永远不要在公婆面前说丈夫的不是，也不要在岳父母面前说妻子的不是。
4.给自己的父母花了多少、买了什么，永远别让对方的父母知道；同样，给对方的父母花了多少、买了什么，也永远别让自己的父母知道。
5.夫妻之间的矛盾，自己想办法解决，千万别让彼此的家人掺和进来，更不要向自己的家人诉说对方的不是。
6.现在好多夫妻双方都是独生子女，所以逢年过节去谁家过是一个很容易让夫妻及双方家庭产生矛盾的问题，应该慎重对待，根据各自的实际情况想办法妥善处理，务必做到皆大欢喜。