石蓝是在看了我在博客里给一位女性读者的回信之后给我写信的，“我和那个女人的遭遇很相似，人人都说我的丈夫是个好人，但是我感觉不到被爱被重视，感觉不到情感上的满足……”我回信给她，问她愿不愿意接受我的采访，她问我：“那你不会把我老公的真实名字写出来吧，我不想让他受到影响。”在得到肯定的答复之后，她爽快回复我：“OK！”
我从石蓝那里得到她先生的电话，打通说明来意，他很高兴，“我也正想让她知道我心里是怎么想的，让她知道我其实是很爱她的。”
对夫妻俩的采访分别进行，却能时刻感到一种相同的情愫，那就是他们对彼此的在意和顾惜，不过，也真是当局者迷，外人看得清楚的，当事人却感受不到，这其中的问题，出在哪里了呢？
家庭档案：妻子：石蓝，37岁，某IT公司人力资源主管
丈夫：池国裕，40岁，公务员。
女儿：池小诺，11岁。
婚龄12年。
石蓝：我觉得自己在这个婚姻里这么多年，是个什么状态呢？就是我一直想努力走进他的心，和他融为一体，夫妻不就应该是这个样子的吗？但是，总像有什么东西隔着我们似的，我就是走不进，我永远不是他最信任最亲近的人，他最信任的人，是他妈，最亲近的人，是女儿，我算什么呢？我就是一个保姆和性伴侣。
不管什么事情，一到关键点上，我发现他永远是站在他妈那边的，就像今年5月，我要参加一个很重要的资格考试，本来说好那天由他开车送我去考场，但那天早上，他妈妈就开始闹腾，说自己感觉浑身疼，哪儿哪儿不舒服，其实我一看就知道没大事，是和她儿子撒娇呢，而且我能看出来，她就是想以此来试探她儿子，究竟是向着妈还是向着媳妇？结果，像以前每一次的那样，她赢了——他儿子带着她去医院了，我只能自己打车去考场，你想那是上班高峰期啊，根本就打不着车，急得要命，都快哭了，后来还是路过的一个认识的熟人，她也要去参加考试，她老公送她，我就蹭了人家的车坐，坐在人家老公的车上，我的眼泪怎么也控制不住，我不喜欢那种自怜的女人，但那一刻我觉得自己好可怜……那天回到家，我就不想理他——事实是，他妈到医院，各种检查查了一溜够，啥毛病也没有！
这种事情在我们家不胜枚举，我都不想提，每一次提好像心里的一个伤口被揭开一样。比如他弟弟结婚，他给了他弟弟两万块钱，是通过他妈给的，因为不想让我知道，我是有一次和他弟媳妇聊天的时候才知道，气得不得了，我就不知道他瞒着我干嘛？我是那么不通情达理的女人吗？如果他和我商量，我不会不同意的，但是他和他妈串通起来，就瞒着我一个，什么意思？把我当傻子呢？这件事他们家人都知道，就我一个人被他们排挤在外面，我太寒心了！
他对女儿很亲的，是啊，女儿姓池，是他们池家的人，我这个生了女儿的人，算什么？这样说起来好像我这个当妈的和女儿争宠似的，其实不是，是我们的教育理念不一样，我觉得对孩子最好的付出，就是让她在一个父母相爱、婚姻幸福的环境中成长，这样的孩子才有安全感，才能心态健康，但是我的女儿是在什么环境下成长的？是在一个充斥着父亲的冷漠和母亲的抱怨的环境中成长的，我心里知道这样的环境对女儿的成长不利，也在控制自己，可是有时候控制不住。
女儿现在学钢琴，每个星期天都要去上课，从家到上课的地方很近，走路也就是十分钟，11岁的孩子，我觉得完全可以自己去自己回，不用接送，可是他不，他不放心，要亲自接送，星期天，我总想着我们夫妻俩能有一点自己的空间，比如一块出去吃个饭，或者逛逛街什么的，但是因为要送女儿去学钢琴，他这一天就哪儿也不能去，我对此有抱怨，他就说我：“孩子的事儿是大事，你那些事算什么？”他妈也经常悄悄对女儿说：“你看你爸多辛苦，上了一个星期的班，都不能休息一天，还要送你去学琴，你妈是一点儿都指不上。”女儿受他们的影响，和我也不太亲，特别依恋她爸爸。
平时也就罢了，一些特别的日子，比如今年的结婚纪念日，我本来打算就我们夫妻俩一块去吃顿西餐，可是他倒好，临了还是把他妈和女儿都带过去了，说：“就咱俩吃多没劲，人多热闹。”我特别生气，不就是一顿西餐吗？什么时候带老人孩子吃不行？那天我就很不高兴，结果又被他妈逮着话把：“一家人出去吃饭，挺开心的，她从头至尾撂个脸子，撂给谁看哪？”
这些事情，说起来都是我不对我没理，因为我一个大人，怎么和老人孩子计较？这些道理我都知道，可我心里就是堵得慌，因为我感觉不到他对我的爱和重视，在这个家里属于可有可无的人物，我心里不痛快，就不愿意配合他，处处和他拧着：他不是心疼他妈心疼女儿吗？那你心疼吧，有你心疼他们了，我还心疼干嘛？他不是觉得我不识大体吗？我还就不识大体了怎么着？
有时候我觉得他也很可怜，上有老下有小，两头都得顾，刚40岁就谢顶了，我心疼他，可是谁心疼我啊？问题是，我心疼他，他也不念我的好呀！在他心里，还是他老妈最好，和女儿最亲。我没有位置。
这种怨恨积压久了，心就越来越冷，就会产生自私的想法：好人都让他做了，我做再多，也落不着好，我管他干嘛，我管好我自己就得了。可是，这种自私，其实是带着赌气的成分，是不能真正令我快乐的，我希望的婚姻，是夫妻俩人是一个紧密相连的共同体，心连心手拉手，一起照顾老人疼爱孩子，一起建设家庭，而不是现在这样，他们三个一条心，我被隔在外面，没着没落，根本就提不起心劲儿经营这个家这日子，爱过成什么样过成什么样，反正和我没关系！
池国裕：她那点心思我都知道，不就是觉得我心里只有我妈和女儿没有她吗？我都觉得可笑！你说她这么大的人，还和老人孩子争宠，我作为家中惟一的男人，家里的顶梁柱，能和她一般见识，只顾着自己和老婆恩爱，不顾老人和孩子么？
和她说过很多次，我妈年纪大了，再可劲儿活，能活多少年？咱们作为晚辈，能让她开心就尽量让她开心，别和她计较。女儿是我们这个家庭的未来和希望，现在对于她是最关键的成长期，当然什么都要先紧着她，在她身上花的时间和精力要多点儿，等到将来有一天，我妈不在了，女儿也独立了，剩下的不都是我们的日子么，她就像等不及了似的，着什么急？老说我心里没她，不重视她，你又不是小孩子，我怎么重视你？天天把注意力都放在你身上？天天把爱字挂在嘴上？幼不幼稚？
我现在最苦恼的就是她不理解我，不愿意配合我，这么一来，搞得我妈和女儿都不开心。比如她那次考试，本来是说好我送她的，可是那天一大早，我妈身体不舒服，你说我能把我妈扔下不管送她去考场么？她又不是小孩子，我不送她，她可以打车，可以坐公交车，而如果我不管我妈，老太太还真的哪儿就去不了了，我当然只能先送我妈去医院啊。那天她回来之后，你没看见她那副脸，好像谁欠了她多少钱似的，我妈看了就受不了，就问我：“你媳妇怎么了？怎么又不高兴了？”我也不知道该怎么说，只好说：“她就那样，你别管她。”心里也特别不高兴——老人的病痛和你考试比起来，哪个更重要？这么明白的事情，还用我说么？
她在我妈面前从来就没个笑脸，说实话我妈现在都有点儿怕她，每次我给我妈买了什么东西，她都要悄悄地把钱塞给我，我知道她是怕万一被我媳妇知道了，我这关不好过，我妈总对我说：“你不用给我钱，我有钱，你不用为这个和你媳妇闹矛盾，多不值得。”这话我这当儿子的听在耳朵里，心里特别不是滋味儿。
我也不知为什么她就特别容不下我妈，凡是关于我妈的事情，她都能往歪了想，比如有时候中午，我和女儿都不在家吃饭，我妈就对她说：“就咱俩个人，弄简单点儿。”这句话不是再正常不过吗？但是她就能理解成：你妈坏心眼，我在家吃饭，她就说弄简单点儿，但是你和女儿在家，她就恨不得把所有好吃的都放到桌上，只恨你们肚子小，吃不完！说实话每次她和我妈单独在家，我这心里就发怵，就怕她们在家闹什么矛盾。每次回到家，只要一看到我妈在她那屋，唉声叹气，她在自己那屋，沉着一张脸，我心里就“咯噔”一下——完了，不知道又闹啥矛盾了。
家里的这种气氛也影响到女儿，女儿十一岁，应该是无忧无虑的年龄，却没有别的同龄孩子那么活泼开朗，她妈只要不高兴，就会沉着一张脸，对女儿也是爱理不理的，女儿很敏感，这时候就会小心翼翼，会想方设法讨好她妈，我看见孩子那个样子，是很心疼的，忍不住就会说她：“你沉着一张脸给谁看？这个家谁也不欠你的。”然后就是一通大吵，女儿是个个性温和的孩子，见我们吵架，就会很害怕很紧张，私底下女儿悄悄和我说过很多次：“爸爸，你不要惹妈妈不高兴，不要和妈妈吵架好不好？”听见女儿这么说，我心里真的是很难过的，觉得自己是一个很失败的父亲，竟然让女儿小小年纪要为这些事儿闹心。
有时候想想也觉得委屈，替自己不值，想想我顾老的顾小的，就是想作为这个家庭里的唯一一个男人，能够让家里的每一个人生活得幸福，自己苦点累点都无所谓，但到最后，这个家里的每一个人，都没有感觉到幸福，我在谁那里，都没有落着好，相反却落了一堆不是……我这是何苦呢？
池国裕的郁闷，也是很多男人共同的郁闷吧，这些男人通常都是别人眼中的“好男人”，在单位里对工作认真负责、和同事相处和睦，在家里吃苦耐劳、孝敬老人、疼爱孩子，但就是没有把家庭过好，最后不但搞得自己心力交瘁不说，家里的人也并没有因为他的付出觉得幸福，家里的日子也并没有因为他的克己而过得顺畅。
这根本原因，就是这些男人，都把劲儿使错了地方。一个家庭，最关键的核心是什么？是夫妻的关系，夫妻关系捋顺了，其他一切关系：亲子、婆媳、妯娌、姑嫂……都能捋顺，夫妻关系捋不顺，你就等着伤脑筋吧。
对伴侣好的人最聪明
一个男人，婚后将母亲接来与自己同住，多年来，一家人的日子其乐融融，尤其是婆媳之间，没红过一次脸，旁人问他秘诀，他说：“秘诀只有四个字：对老婆好。”
早在接母亲过来生活之前，他就和老婆有过一番长谈，中心思想就是：在我心目中你永远是我最重要的人，是真正要和我共度一生的人，我妈说到底是个外人，但因为她是我妈，我对她负有责任，所以有时候，如果你和我妈有矛盾，我可能会偏向我妈，因为我只能委屈“自己人”，而不能委屈“外人”，所以，请你无论如何要多担待。这番话老婆听在耳朵里，心里得多舒坦！
在日后婆媳的共同生活中，各种矛盾和摩擦在所难免，但他作为“夹在中间的人”总是能第一时间理解、关注到老婆的心情，并及时在私底下进行安抚，比如餐桌上母亲总是将好吃的放到他面前，老婆看了很不爽，他就会在每天下班时，悄悄给老婆买几样她喜欢的小零食带回来；比如老婆上班累，回家来还得帮着婆婆做晚饭，他就会每晚临睡前，给老婆做按摩，还会打一盆水，给老婆洗脚；比如每次和婆婆有了什么矛盾，他总会私底下替母亲向老婆道歉：“这事儿是我妈不对，你别和她一般见识，有什么气，你就撒在我身上吧！”总之关上门，他会竭尽宠爱老婆之能事，将老婆哄得服服帖帖的，老婆和婆婆有再多的不愉快，也在他的宠爱中，得到了释然和化解。老婆会这么想：没有他妈就不会有他，这么好的丈夫，不也是婆婆生养教育出来的吗？我应该懂得感恩才是。老婆还会想：不看僧面看佛面，那是他的亲妈，如果我和他妈弄得不愉快，他夹在中间得多难受啊，时间长了，会影响身体的，他心情不好身体不好，我会心疼的。
在外人眼里复杂难搞的婆媳关系，他处理得游刃有余，其实他也没有做什么特别的事儿，不过就是那四个字：对老婆好。而女人，其实要的也并不是婆婆对自己怎么样，她要的，是这个婆婆的儿子、自己的丈夫，能看得见自己的委屈和付出，给予理解和肯定，从而爱她更多，她得到了爱的满足，心情舒畅，就不会和婆婆那么计较了，家庭就能和睦了，而这个儿子呢，日子也好过了。这才是真正聪明的男人。
而另一些男人，为了母亲和老婆据理力争，甚至不惜大动干戈，表面上做得很对——孝顺老人，是中华民族的传统美德，我怎么能丢了呢？结果呢？搞得媳妇对自己一肚子怨气，而母亲也觉得心里不舒坦——自个儿儿子和媳妇成天不和睦，这个当妈的心里能舒坦么？
由于现在很多夫妻都是独生子女，很多老人也会和自己的女儿、女婿同住，同样的道理，也适用于这样的家庭。
父母能为孩子所做的最好的事
我曾经写过一篇文章，记录了我在一家咖啡馆所见的真实故事：一对恩爱的外国夫妇，和他们的小女儿；一位正在和丈夫闹离婚的妇女，和她的小儿子，父母不同的婚姻状况，如实地反映在这两个差不多同龄的孩子身上——小女孩活泼、勇敢、乐于和人接触，而小男孩胆小、冷漠，怯于与人交流……与良好的夫妻关系相对应的，是和谐幸福的婚姻，是温馨轻松的家庭氛围，而在这种家庭氛围之下，最直接和最大的受益者就是孩子。
中国人的儿女心重，尤其是女性，一旦有了孩子，所有的爱和关注都会倾注在孩子身上，再加之还有老人需要照顾，还有旁人需要兼顾，似乎只有那个伴侣，是最可忽略和亏待的，因为会觉得：这是我们俩的孩子，是我们的未来和希望啊，我因为孩子而忽略亏待了你，你是不应该有什么怨言的，是应该默默接受和承受的。只是，当你将所有的爱和关注都倾注到孩子身上的同时，你有没有体会到伴侣的失落和寂寞呢？有没有体会到他（她）内心的渴望和情感的需求呢？当他（她）的失落和寂寞被无视，渴望和需求被忽略，他（她）在婚姻中的状态怎么可能会好呢？就像一位男士曾经对我抱怨：“我都不知道她为什么脾气那么坏，一点点小事，就能让她大发脾气，这还没到更年期呐，对孩子也一点耐心都没有，孩子每天都要小心翼翼看她的脸色过日子。”
同样，孩子出生之后、入学前，也是很多男士出轨的高发期，其中很大一部分原因，用一位出轨男士的原话就是：“我感到我在我老婆心目中一点地位都没有了，我的感受，我的需求，她基本已经看不见了，她的眼里只有孩子、孩子、孩子，我常常觉得我在家里的地位还不如我们家的那只宠物狗。”
是的，你将所有的爱和关注都倾注在了孩子身上，但是到最后，你发现你为孩子所做的一切并没能让孩子感到幸福，因为，当你的伴侣对你不满甚至出轨的时候，当你们的夫妻关系紧张的时候，当你们的婚姻岌岌可危的时候，当你们的家庭气氛因此而充斥着压抑和冷漠的时候，那个生活在其中的孩子，怎么可能感受到快乐和幸福？他（她）怎么可能会形成健康的性格和心态？怎么可能会建立起属于自己的安全感和对异性、对婚姻的信心？尤其是，身处这样的婚姻之中，你的伴侣怎么可能会有个好的心情和心态，他（她）心情、心态不好，又怎么会平和、温柔地去对待孩子？你口口声声、所作所为似乎都是为了孩子，实质是，害了孩子。
身为父母能为孩子所做的最好的事，是好好去爱自己的伴侣，让孩子生活在一个父母恩爱、婚姻幸福的家庭之中。
夫妻关系是一个家庭中最核心的关系
还有一些夫妻，结婚了，却不能很好地与自己的原生家庭建立边界，很多人都有这样一种观点：老公（老婆）可以再找，但父母亲人可是惟一的。是的，但既然如此，你干嘛还要结婚呢？你就和父母亲人过一辈子好了。婚姻，就意味着和原生家庭的分离，当然，分离不意味着疏远，更不意味着从此就不管不顾，而是意味着，从此在你的心目中，伴侣的感受和小家庭的利益，是排在第一位的，不可以牺牲伴侣的感受和利益去讨好、顺从自己的亲人。
一位男士对我抱怨说：“每次我给我们家钱，她就会和我大吵大闹，我父母都没文化，靠打工抚养我们兄妹，现在好不容易我能独立了，多支持一下家里不是应该的吗？”同样，一位女士对我抱怨说：“每年春节都会为去谁家过年闹得不愉快，我爸妈就我一个独生女，我不回去，他们老两口过年多孤单，而他们家兄妹三个，我们不回去有什么关系？”
是的，做孝子做孝女，说到哪里都是没错的，但是，你有用心经营你们的夫妻关系吗？你有没有尊重、体会过伴侣的感受？我想这个世界上不通情达理的人不多，你的伴侣真正耿耿于心的是：在你心里，你的父母亲人永远是排在第一位的！我永远是排在后面的！
如果，你想处理好家庭中亲子、婆媳、翁婿、姑嫂、妯娌等等一系列的关系，你首先应该处理好的就是夫妻关系，夫妻关系是一切关系中最为核心的关系，夫妻关系捋顺，其他关系都能捋顺。试问，你的伴侣和你的亲人并没有什么感情，他（她）为什么、凭什么对你的亲人好？只有一个可能，那就是你对他（她）好，他（她）从你这里得到了爱，得到了情感的满足，他（她）心里充满了对你的爱、理解和感谢，所以会爱屋及乌，去善待你的亲人——你可不要把劲儿使错了地方。
伴侣优先的十件事：
1.伴侣的生日和你们的结婚纪念日，不会因为任何原因而忽略，记得送礼物。
2.家庭的任何投资计划，都应该和伴侣而不是别的任何人商量，并共同作出决定。
3.家庭的任何大笔的财政支出，都应该让伴侣知晓。
4.共同商量、决定对于双方家庭的经济或者是其他方面的帮助，而不是隐瞒。
5.永远不要牺牲伴侣的感受和利益去讨好、迎合原生家庭的成员。
6.当自己的伴侣和自己的原生家庭成员产生矛盾时，保持客观、公正的态度，而不是一味偏袒自己的亲人。
7.即便有了孩子，也要让自己的伴侣知道，在自己的心目中，你仍然是排在第一位的。
8.即便你和自己原生家庭成员关系良好，但也要让你的伴侣知道：你和他（她）是最亲密的。
9.有些事，只会和自己的伴侣分享，而不会和任何他人分享。
10.在遇到重大麻烦或困境时，会第一时间向自己的伴侣寻求支持和安慰，而不是任何他人。