他没有离开，眼睛继续盯着柜子看。我仔细一看，柜子里居然还有几块糖果。“现在吃吗？”我问他。
“不吃。”他摇摇头，竟自己跑回了教室。
这事儿让我丈二和尚，摸不着头脑了。
下午小宇妈妈来，我终于弄明白了事情的真相。昨天小宇姑姑结婚，拿来的喜糖和喜蛋，小宇说要带给老师吃，就带来了。
听完小宇妈妈的话，我在感动的同时又有些纳闷，为什么小宇别的方面都挺好，唯独语言发展这么滞后呢？他现在的词汇量和表达水平基本相当于小班水平。
这引起了我的好奇，在与小宇妈妈的交流中，我得知了这样一个细节：小宇在家是个人见人爱的孩子，父母非常喜爱他，并且都非常了解他。小宇也非常善解人意，对于父母的一举一动，他太熟悉了，以至于他们在家时不需要过多的语言就能够相互理解。比如，小宇想喝水时，只要朝水瓶看一下，妈妈会马上问：“宝宝，想喝水是吧！”小宇笑一笑，点点头，妈妈就去给他倒水。有时，小宇想要什么东西，刚说：“妈妈，我想——”妈妈便抢着说：“妈妈知道，你是不是想买这个玩具呀？”“嗯！”小宇满意地笑了。
这种感觉我们常常称之为“默契”。有时，亲人之间有默契会让人感觉很温暖，很幸福。可是与孩子之间的过分默契却会成为一个无形的杀手，在不知不觉中扼杀孩子的语言表达能力。当小宇离开家庭，来到幼儿园，他已经习惯和父母的心心相通，而无法正确完整地表述自己的意见，从而影响了孩子与同伴的交往能力。
我和小宇妈妈沟通，为了孩子的语言发展，有时我们需要学会拒绝默契。比如，当小宇要吃鸡蛋时，他仅仅告诉我们“蛋蛋”，我们是不应当拿给他的，我们需要对他说：“你这样说我听不明白，请你完整地告诉我你的想法。”“你可以说，妈妈，我要吃鸡蛋。”只有这样，孩子的语言能力才会越来越强。
我打趣地对小宇妈妈说：“孩子的语言水平是在运用的过程中提高的，不运用就会退化了。”
小宇妈妈恍然大悟：原来是这样。她马上表示以后会注意这方面，学会拒绝默契。
大约过了两个星期，小宇妈妈欣喜地告诉我，孩子现在的语言水平提高挺快的，说话也比以前完整了。
她感触很深地说，就是一些小细节，本来还感觉挺温馨的，谁知道反而差点害了孩子。
无处不在的“伪民主”
也许这三个字说得有些严重了，但是这样的情况实实在在存在于我们的生活之中，而每每在这个时候，我们还自认为特别的“民主”，特别的“尊重”孩子。
情景一（家里）：
小傲飞家要装修画手绘墙了，他兴奋地在屋里跑来跑去。
“傲飞，快来看看，看你的小屋画什么漂亮呀？”妈妈坐在电脑边，一边看图片一边问傲飞。
“妈妈，我想在我的屋里画飞机！”傲飞指着电脑上的一张图片说。
“飞机呀？嗯……飞机不大好看呢？你看这个花怎么样？”
“就画飞机，那个花丑死了，女孩子屋里才画那个呢！”
“这傻孩子，男孩子屋里也可以画花的。画花多漂亮呀？”妈妈笑了，她指着电脑上的一幅手绘图片说“看，这个画在那个墙角，多好看呀！”
“不嘛，我要画飞机！”
“好，好……”妈妈顺口敷衍着。
一周后，傲飞的墙上画上了抽象的线条花。面对自己的新屋，傲飞一脸的不高兴。
情景二（小区游乐场）：
幼儿园放学后，鑫鑫在小区游乐场玩滑梯。妈妈觉得应当回家吃饭了，于是招呼鑫鑫：“鑫鑫，我们回家吧，好吗？”
“不，我还想再玩会儿！”鑫鑫把头摇得像拨浪鼓。
“听话，好孩子。”
“不嘛！”鑫鑫撅起小嘴，表示抗议。
“不行，必须回家了！”妈妈不由分说，便把鑫鑫抱下了滑梯，又拖又拽地回家了。
情景三（幼儿园活动室）：
“今天老师给你们讲个故事，你们想不想听？”
“想……”孩子们拖长了音。
……
类似的场景，您是否觉得熟悉呢？
其实我们能够想象的到，对于屋里画什么，我们心里已经是有底的，征求孩子意见不过是做做表面。我们很难接受在我们的房子里画满飞机，换做是我，我也不愿意。孩子的小屋，也许可以，可是客厅里如果画上飞机，实在是一件不靠谱的事儿；我们也知道，“我们回家吧，好吗？”是有潜台词的，那就是“该回家了”接下来，不管孩子回答“回家”还是“不回家”，都不会改变结果；我们还知道，老师只不过是“象征性”地问一下，接下来老师希望孩子们回答：想。然后开始讲故事。
可是，孩子毕竟是孩子，他们没有那么丰富的社会经验，他们认为，你问他们了，那就是要征求他们的意见，既然是让他们自己来决定怎么做，那就怎么想的怎么说。然而当家长这样去问了，却没有按照孩子的意见去做，孩子的失望是可想而知的。我们既然不想把这件事情的决定权交给孩子，却为什么又给了孩子选择的权利呢？
这一点我相信职场上的父母都会有体会。试想一下，如果我们的领导天天都来征求我们的意见，却从来都不采纳，我们会怎么想呢？我们会觉得领导重视我们，尊重我们？恐怕不会的。
然而，我们却常常“担任”着这样的领导，自己却浑然不觉。还自以为自己很“民主”。
说得严重些，我们去拿这些我们有定论，并且一定要坚持的问题去交给孩子“决定”，无疑是涮了孩子一把。那么此时，我们把对孩子的尊重，放到哪里去了？
不想交给孩子决定的东西，就干脆不要给孩子选择权，反过来，如果给了孩子选择权，就请尊重它！
“让老师帮你找个椅子”——事事包办，爱变成害
清晨，在优美的音乐声中，孩子们陆续来到幼儿园。丁丁妈妈领着丁丁来到教室：“丁丁，问老师好，快让老师帮你找个椅子。”说完，丁丁妈妈就匆匆忙忙上班去了。
“丁丁，去找椅子。”我正给孩子们分早餐，就招呼丁丁自己去找椅子。可是丁丁却小心地站在门口，很为难的样子。过了一会儿，他小心地问我：“老师，我的椅子在哪里？”我笑着说：“你自己找个小椅子坐吧！”
我分完菜，发现丁丁仍然站着没动地方。“丁丁，你坐呀！”我说。“老师，我没有椅子坐。你给我找个椅子。”“自己随便找一个就可以了！”“自己找不到，你帮我找！”
我放下盛饭的桶，走到他身边蹲下来说：“你看，这么多椅子上都没有小朋友，你随便找，哪个小椅子都愿意和你做好朋友！”“那个，行不行？”他用手指着一个椅子，用试探的目光看着我，好像是在等待我的命令。
“只要你想好了，坐下就行了呗。”我故意用特别轻松的语调说。半天，终于听到了他嗓子眼里的一句话：“老师，我想坐在这儿！”“嗯，坐吧男子汉。”
“我想——”对于别的孩子而言，是一句再平常不过的话，可是从丁丁的口中说出来，在我看来却是那么的珍贵。家长的出发点是好的，希望孩子在什么时候都能有人“帮助”。可是这种帮助不是代替。我们有责任帮助孩子的，可是帮助他们干什么？我们要帮助孩子成长，而不是代替孩子成长。
我在少儿图书馆办了个借阅证，在图书馆里，常常会看到，本来该由孩子自己选择图书的借阅室充斥着家长的身影，图书馆的管理员不断地建议家长：家长可以出来，让孩子自己选吧。而家长们总是很不屑地说：“他们那么小，自己会选什么呀！”
“借《十万个为什么》吧！多看点这样的书。”“别看什么《老夫子》，看那个没有用，借本作文书看吧！”最终，孩子们借来的都是家长喜欢的书，自己只能望着自己喜欢的漫画书叹气，他们被剥夺了本该属于他们的选择书的权利。每每看到这样的情景，我都会觉得特别心疼。
家长的出发点是好的，可是很显然的，在这样的包办下，孩子慢慢失去了选择的能力。他们在父母面前，只是一个傀儡，是父母的玩偶，完全没有生命的张力。
在孩子成长的过程中，往往是孩子穿什么衣服，梳什么头，上什么学校，买什么样的辅导书都是家长一个人说了算，理由嘛，当然很简单，孩子小，什么都不懂嘛，不会挑。
在幼儿园里，这种现象就更为普遍了。
“妈妈，我穿哪件衣服呀？”
“妈妈，我背哪个包上幼儿园？”
孩子做什么事情往往都很难自己做主，因为他们已经习惯了大人的包办代替。更为可笑的是，很多家长不仅包办孩子的学习和生活，甚至连孩子的感受也包办了。
那天交班，偶然听到了两个孩子的对话。
菁菁：“放学了，我让妈妈给我买雪糕吃。”
乐乐：“哼，我妈妈说了，雪糕不好吃。”
“雪糕可好吃了。”菁菁反驳着，涨得小脸通红。
“就是不好吃，我妈妈说的！”
听到这话，我不禁哑然失笑。冰糕不好吃，而不好吃的原因竟然是妈妈说的。这就是孩子的逻辑呢。可是反过来一想，又觉得哪里不对，这种剥夺孩子感受的话常常从家长的嘴里冒出来：“冰糕不好吃！”“方便面不好吃！”“外面的零食不好吃！”“这个药可甜了，一点儿也不苦！”
我们用脚指头想想，也知道这些话就是用来“哄孩子”的，冰糕，方便面好不好吃，孩子有权利评判它。明明是苦的药，告诉孩子：甜着呢，一点儿不苦，明摆着是欺骗孩子。可是为什么它还是常常出现在我们的语言中呢？那是因为我们对孩子的尊重，还真的不够。
经常听到家长抱怨自己的孩子没有主见，可是细想想，我们的家长一方面对孩子事事包办，另一方面又希望自己的孩子有主见，是不是一件很矛盾的事儿呢？
孩子不需要我们的包办，孩子真正需要的是成长。这里，我很想把陶行知的一段话一起与您分享：“人人都说小孩小，小孩人小心不小，你若笑话小孩子，你比小孩子还要小。”