跨立杀
发个高中军训的，有个男生连被选成表演连，教官喊“跨立”的时候要一起大声喊“杀”，然后冲出去。话说那次所有连集结听团长训话，团长在主席台说：“全体都有，跨立！”大家都静悄悄地跨立，只见一哥们儿大喊一声“杀”后就嗖的一下蹿出队伍，连长拉都拉不住哇。后来他感觉不对，直接奔向操场那边的厕所了，那扬起的一路尘土哇。团长在上面笑得喘不上气儿，笑声通过话筒传出来，把大家都逗笑了。
摔炮
楼主沈阳打工的，过年大家都会买鞭炮。现在对过年一点感觉都没有了，哪像小时候啊，那个期盼啊，有意思啊，吃好吃的、穿新衣服，尤其是放鞭炮，有啄木鸟的、有小草鞭、有摔炮、有划炮、有穿天猴、有吐球、有钢炮；还有各种小礼花、有小飞机、有小飞碟的等。今天讲个鞭炮系列之摔炮。
摔炮看似旱烟的烟头那种，受力便响。记得那是楼主10岁左右，过年一大家子在爷爷家过，农村热闹，吃完饭爷爷出去玩麻将半夜才回来，大家都睡觉了。凌晨两三点的时候，一铺炕上的所有人被一阵噼里啪啦的响声震醒，开灯一看，爷爷睡觉的位置烟雾缭绕，大家吓呆了，只听烟雾中爷爷淡定地说道：“没事，打麻将赢了点钱，给孙子买的五盒摔炮放褥子下让我压响了……压响了……响了……”全家人憋到内伤，爷爷太可爱了。
私奔
本人女，真事：还在幼儿园的时候，我和我们家后院的小男孩玩得很好，长什么样子都记不太清楚了，好像叫于浩。那天我淘气被我妈揍了，我哭得呜呜呜就去找他了，说我妈揍我了，我再也不想回家，再也不要这个妈妈了！他想了想说，你等我一下。然后他就回家带了两瓶酸奶，好几个泡泡糖，然后就说，走，我带你离家出走。当时我擦，私奔！这词我知道。我俩就拽着小手，心中策马天涯地跟哥哥去家后面的山上玩去了，抓蝴蝶、抓蚂蚱、喝酸奶……最后傍晚了，我们都饿了，研究了一下，先回家吃了饭再说。然后，就回家了。
内急
上学时候的事情了，放学回家路上，有点内急想大号。边上一死党问我表情这么痛苦干啥？我说我想大号，可是家还很远。死党笑得很惨，说，你打个嗝就行了，顺便带出来点什么。我当时，要不是内急在身，早就扁他了。小时候大号真心伤不起。
老师没看到我
初中的时候成绩不算很好，上课的时候最怕老师提问，提起来站着支支吾吾回答不出来觉得特丢人，小姑娘好面子吧。
有一次上课同桌跟我说她发现一好办法可以防止老师提问，“老师提问的时候你就假装掉东西弯腰整个人趴桌子底下去捡，酱紫老师看不到你，你就不会被提问到啦。”
于是，接下来的课里，你能想象到老师一提问同桌的俩小姑娘就会很默契地掉东西钻桌子的场景吗？
这还没有结束。后来同桌觉得这个游戏好无聊，看破红尘就选择认真听讲，薄脸皮的小姑娘伤不起，我仍然一个人钻桌子。数学课，老师最能提问，我都恨不得钻桌子底下去，好不容易一节课熬下来，起身上厕所，路过讲台，老师惊讶地看着我说：“××原来你在啊，我怎么一节课都没看到你。”没看到我……看到我……我……
撕裤撸
1994年初一时英语老师紧缺，校长硬让一个教政治的女老师顶上，可以想象我们英语有多惨吗？初中毕业时G和J读音还都一样，印象最深的就是school读成撕裤撸！高中时被笑啊。
破烂换钱
妈妈说姐姐小时候到两岁了还不会说话，家里人想过各种方法均以失败告终。家里人都以为姐姐是个哑巴，直到有一天家门口路过一个收废品的，姐姐扶着门框喊出了人生的第一句话“破烂换钱！”后来姐姐就开始说话了。
猫和老鼠
本人“80后”，小的时候看《猫和老鼠》时都急死我了，怎么就是抓不到老鼠，怎么抓到了又让它跑了，眼看就要把老鼠吃了。可现在快30岁了，偶尔也还看，真心觉得它们是最和谐最有爱的一对儿。
【糗事不用长，一针就见血】
数学课，老师让数有几条线段？回答很积极：“3条！”“4条！”“应该是3条！”，然后吵醒了我同桌，她起来就大吼：“打你妹的麻将啊。”
我们学校有一大群同学点着蜡烛排着队在宿舍楼底下高呼“地球一小时，各位帅哥美女关灯吧”。什么什么的，一神级学长在楼上吼了声“烧蜡烛比烧电还贵呢”，就把人家喊散了。
有一天在和朋友讨论足球厉害还是篮球厉害，朋友说篮球厉害，我说足球厉害，他问为什么，答曰：“足球能在篮球场上踢，你篮球能在足球场上打吗？”
昨天去我嫂子家吃饭，我们在房间聊天，我哥突然有感而发说：“同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘不好哄？”这时我嫂子她妈恰好进来答：“因为丈母娘已经上过一次当了。”
今天老哥不知怎的很生气，然后他指着我家小狗就骂：“你就是一条狗……一条狗……狗！”我当时那个凌乱啊！
当年初一地理考试，一填空题。地球仪的使用方法是：上（）下（）左（）右（）。我同桌填的是上（转）下（转）左（转）右（转）！后被老师当着全班取笑……
马上就要期末考试了，大家一起研究作弊的方法，小抄短信神马的都被否定后，一牛人想到一方法，眨左眼选A、眨右眼选B、眨双眼选C、一直瞪你选D。（我们的选择就四个选项）
怀孕7个月了，老公说如果生个男孩，以后要带儿子学泡妞。如果生个女儿，也要带她去泡妞。然后告诉闺女：“看见没？以后要有男的这么跟你搭讪就一巴掌甩过去。”
出差了两周，回来第一天闹着老公带我去楼下新开的足浴店按摩，给老公按摩的小姑娘，见到我老公，漫不经心地说了句“有几天没来了啊……”我老公瞬间看我的表情，我装作没听见……
和同事一起去医院打乙肝疫苗，同事一直非常大度地让小朋友先打针。一来是喜欢看小孩子打针前哭闹，针一扎上瞬间没声音的情景，二来是观察一下哪个医生打针比较温柔。
女朋友穿上新买的文胸问我她的胸有木有变大点，我说了句：“你以为你变大了，其实是奥利奥变小了。”结果换来一顿暴捶……说实话也有错吗？
女朋友对我说：“以后你负责洗衣服、做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
本人女，29岁，标准剩女一枚。有一次和网友聊天，网友问我：为什么还不结婚？我本来想说被男人伤过，结果万恶的输入法写成：被男人上过。
话说我们学校举办的舞蹈大赛！因为我们是第一个，跳完后偷偷地看了一下老师的评语！居然是腿太粗！腿太粗也是理由……伤不起啊！
自学考试监考中，一考生要求开灯，奇怪教室并不暗，仔细观察，原来小抄字太小看不清。自投罗网的孩子伤不起。
上课收到陌生人微信，看资料是个46的女的，我心想谁啊这么闲，强烈的好奇心促使我插上耳机绕进袖口听，那边传来熟悉的声音：“儿子，上课哪？”
以前买衣服：款式好看吗？颜色好看吗？显身材吗？跟发型配吗？
现在买衣服：能遮肚子吗？能遮胳膊吗？能遮腿吗？能遮脸吗？
这夜班上得都把我上残了！晚上上班从家里拿了个香蕉，一边吃一边用手机偷菜，香蕉吃完了，我脑残地把手机扔垃圾桶里了，把香蕉皮往口袋里装。经常上夜班的孩子伤不起呀！
宝宝是喝母乳长大的。断奶真的很痛苦。别看这么小的孩子，记性特别好。特别现在天气热，她爸爸都是光着膀子，她看中类似目标扑上去就是猛吸。
高中一物理老师是秃顶。刚开始大家都叫他周唯有，我天真地以为他真姓周。有次叫他周老师，他说他不姓周，尴尬啊！后来才知道是“周围有”。
妈妈今年47，年轻时候是个美女，快15年没穿过连衣裙了。今年我给老妈买了条800元的裙子，老妈穿上之后自信爆棚，说：“以后咱娘俩上街，你喊我姐姐吧！”我……
那天陪女友逛街，我在后面看东西，女友在前面走，于是大喊，亲爱的等等我，结果除了女友以外，前面3个美女都回头看我。
刚才在沙县小吃吃饭，看见一哥们儿吃完结账刚走出门口，然后看到一美女进来了，起先不以为然吧！然后这哥们儿站门口愣了几秒，果断又进来点了份拌面！我想他是真饿了吧！
本人男，由于家里人多，和老爸睡一床，晚上做梦梦见与美女亲吻，第二天起床看见老爸那幽怨的眼神，你懂的，他一天都没回家。
在火车站广场，一妹子好像接人，打电话说：“我就这么不显眼吗？”边说还边做撩发美女状，旁边一大叔说：“你这样不行，把裙子撩起来就显眼了！”
在古代美女总是被财主掠夺，而如今美女是抢着找财主。这世界是怎么了？童话里都是骗人的……
在火车上遇到一美女，到位置拿纸把座位和靠背全擦一遍，我突然觉得我是有多脏的人！然后只见此女将吃光装草莓的塑料袋往地下一扔，我就不理解她到底是有多干净呢？
昨天上课跟同学在桌下用MP4看电影，看到惊险部分，同桌说了一句：“有杀气。”我说：“嗯。”突然MP4不见了，转身一看班主在后面，说了一句：“知道得太晚了。”
今天早上老妈买了两个韭菜馅的火烧，但是早上我从来不吃韭菜的东西，怕有口气。我老妈乐呵呵地来了句“怕什么，客户又闻不到”。我汗啊，小女子10086客服一枚啊……
屌丝：“姑娘，我妈说你长的像她的儿媳妇，要不要我替你引荐一下？”
女神：“你有兄弟吗？”
今天遇到一乞丐，几年没给过乞丐钱的我果断给了钱，主要是那老大爷一边拉二胡一边在那唱歌，还是RAP，唱得特嗨！干一行爱一行啊！必须给钱。
今天放假最后一天，闺密作业一点没动，我上她家给她写作业去。不一会儿她姥姥过来了说：“你帮她写呢啊？”我说：“是。”她姥姥说：“那你怎么不早点来……不早点来……”
大一新生，发现寝室新同学也玩三国杀OL！竟然还是同一个大区的！太给力了，果断加好友，过程来了，他的名字静静地躺在我的黑名单里，我们还对骂过。
在妈妈饭店帮忙收银，不论别人是叫我美女、服务员、小妮、闺女，还是叫我老板娘、嫂子、姨，我全答应。你不懂一个四五十岁的老男人追着你喊嫂子是什么感觉。
姨父在大水精神病医院隔壁租了厂房开工厂。一天，姨父在精神病院活动室窗外溜达，突然一精神病妞手扶窗台深情望向我姨父：“大兄弟！”“嗯？”“咱俩结婚吧？”……
作为一名幼师。有一次中午看睡，突然有个孩子对我说：“老师，我这次是真的有尿，不信你过来看哪，我鸡鸡都变大了。”弄得我是哭笑不得啊！我连声挥手说：“快去、快去！”
公司有一女同事姓潘名婷，今天有一客户过来办事，开口就问：“你们这里飘柔在不在？麻烦你找一下飘柔。”一群人笑翻了。
本人挖掘机司机一条，老板为了多挣点学费竟然让我带了3个徒弟。这没什么，最小那个18岁的嘴特甜，也没什么，可他叫大师兄、二师兄的时候，我为毛老感觉会被妖怪抓走？
一女同学多年不见，从牙签妹变成一大胖纸，今天在街上遇见我和另外一哥们儿，我们都很吃惊！沉默了几秒钟，那哥们儿说道：“都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了？”
家里冰箱坏了，果断致电海尔售后。半小时后售后马不停蹄地赶来了。我不会告诉你冰箱是海信的。当时那两维修的眼神和表情大家自己想象。我都没敢正眼和他们对视。
坐火车尤其是坐长途火车的人有没有发现火车里是人才辈出啊，历史学家、经济学家、科学家、军事学家、政治家。
寝室有个妹子巨爱淘宝，有一次买东西跟店主沟通，想打一句“我已付款完毕”，结果不知道她手怎么哆嗦了一下，打出了一行“我付款我牛逼”，过了N久，店家回复“你牛逼”。
饭后坐在客厅剥榛子吃。老公说：“榛子里含油性重，刚吃饭就吃这个会不消化变胖的。”我答：“松鼠最爱吃这个也都是瘦瘦的啊。”老公：“松鼠天天爬树，你天天爬树吗？”我……
妈妈特可爱，哈尔滨桥塌的时候，她老人家说：“咱们国家造桥不行，你看看外国，学这个专门有个大学，建桥大学……”建桥大学……亲娘啊！
和同事聊天在讨论现在什么卡话费便宜，就问旁边一哥们儿：“你的手机卡是什么的？”这哥们儿直接回了句：“感动天地卡！”
昨晚老婆睡觉做梦哭醒了，问她做什么梦怎么哭了？天知道这厮竟然说做梦抽了我两巴掌，结果我脸皮太厚了，没感觉，倒把她自己抽得疼哭了……
有一次QQ签名写着张惠妹的一句歌词：如果你想起我，你会想到什么？姗姗姐姐说：一想起你我就想喝酒，问起原因答曰：“你长得像下酒菜。”我……
话说我们英语老师长得特漂亮，每次英语课哥都会对着她YY。今天老师穿了个粉红裙子，特性感，一上课便问谁作业没做，没做的放学全部到她办公室去，哥果断把作业撕了。