【谁能懂“90后”的忧伤】
这真是被偷光了
有很多奇葩在火车上喜欢脱衣服睡觉，话说我一个兄弟也有这习惯，脱得只剩内裤睡觉。结果，某次放假回学校，大清早7点我接到一个陌生电话，他幽怨的声音响起：“哥，快来火车站救我，我的裤子、行李、电话、钱包全部被偷了。”最后我带起衣服去火车站接这家伙的时候，这货正一脸尸从样光着身子在被窝里被围观，做笔录，在场的观众、民警、乘务员没有一个不笑的，我直接笑到肚子痛。
新生
下午来了一新生说，能帮忙看看某某住哪个宿舍吗？我以为他要找人，就跟他说我这很忙，你打直接给他电话就行了。他很羞涩地说：“不好意思，我就是本人，我出去玩了会儿，把宿舍号给忘了。”
KFC
我一大学同学，蛮内向的。某天他和他女朋友第一次夜不归宿，我们都很纳闷他们两口子是谁先张的口去开放的？他回宿舍我们就问，他红着脸答曰：“我给我媳妇发信息问中午去哪儿吃，我的意思是去肯德基，结果KFC的C没按出来就把短信发出去了，发成了要不咱俩去KF吧。我媳妇当时电话就过来了，她很开心地同意了。”
偷听电话
回老家待两天，晚上爸妈在看电视，我在边上给女友打电话，忽然发现老爸神神秘秘地不时瞥我，就小声对女友说：“不聊了，我怀疑我爸在偷听我打电话！我挂了啊……”话还没说完，我爸一耳光啪扇我头上，大怒道：“臭小子，谁偷听你打电话了！”
第一次坐警车
本人男，在加拿大Hamilton上学，学校在市中心，住宿在城外，此为背景。
那天闲得没事干就打算从市中心溜达到住宿的地方，结果走错路了，直奔高速就去了，10分钟后一辆警车华丽丽地停在我边上了，吓得我都不知道该干吗了。后来经过解释才知道是有人看我在高速溜达，以为要自杀报警了。警察叔叔听了我的解释之后笑得都快抽过去了。我就被他送回来了，第一次坐警车呀！
被偷
大学放假回家火车站候车室等车睡着了，突然被叫醒，睁眼一看是警察。警察说：“别睡了，起来看看你丢东西没？”我起来一通找，说：“没丢。”警察说再找找，我又找一会儿说：“钱包丢了。”警察问：“钱包啥样？里面有啥？”如实回答，然后警察拿出我的钱包还给我。原来刚被小偷偷走就被警察抓了。过程来了，警察问我是干什么的。我说学生，又问我是什么学校的？答曰，警校！被那警察好一通训。
地震惊喜
楼主的哥哥读高二，住校，男生宿舍楼跟女生宿舍楼离得很近，此为背景。
有一天午休时间突然地震，所有人都冲到楼下，然后他们就看见小操场上一堆穿三点的姑娘，他说那个时候完全没有恐慌神马的都是惊喜！
临行之前
过两天就要返校了，我妈很为我面无表情地坐在电脑前几个小时而难过。不是我不恋家，不是我不忧伤，只是我还需要把没下完的H片下完拷到U盘，删除所有书签、COOKIE、历史记录，删掉所有不堪入目的图片，QQ截图，所有聊天记录，卸载了快播，这样我才可以安心离去。
互相蹭脸
本人新大一女纸一枚，入学军训，此为背景。
休息时，跟一同学坐在树荫底下聊天，快集合时同学拿出一瓶防晒霜，问我用不？我说：“早上集合时擦过。”她哦了一声就往脸上挤。这时教官的哨声突然响了起来，同学传来一声“我擦”，回头一看，挤了一大坨，大概是吓了一跳。这不是过程。她不忍浪费，就让我匀过一些，刚要下手，她又说：“这防晒霜是专门擦脸的，用手浪费。”我说：“那咋办？”她说：“你用脸吧。”我想了想说：“行。”于是出现了这么一幕：操场上整整齐齐站着几百人，齐齐看着树底下俩女人互相蹭脸……蹭脸……脸……
私房钱
以前藏了很多私房钱，分散藏在家里很多隐秘的角落，怕自己忘了，于是作了一首诗来暗示藏钱地点。结果今天翻出来看，可能经过了高三一年的忘我，竟然不会解那首诗了！最后只找到一点钱，我当时作诗的时候到底是怎么想的啊？
亚当和夏娃
高三某一天上化学课，老师讲得正爽，突然底下两个同学咯咯乐起来了，后来他俩就都到后面罚站去了。下课之后众人围上去问怎么回事啊，罚站同学说他同桌桌上摆着一本《圣经》的英文读物，封面是亚当和夏娃，觉得两个人没穿衣服怪不合适的，就用纸撕了一个胸罩放到夏娃身上，然后俩人就不行了。
想多了
刚上大学时灰常羞涩，不敢去买TT，但一想到如果要办事的时候没TT岂不是很扫兴？于是鼓足勇气去买了一盒，未雨绸缪。结果现在大学要毕业了，TT都过期了还一个都没用，发现那时我真想多了！
【00后的小宇宙爆发啦】
你知道得太多了
昨天在家过中秋。路遇小萝莉一只（6岁），此萝莉在吃东西，邪恶的我凑上去：“给姐姐一口好吗？”她眨巴眨巴眼睛，递给我了。此刻，说时迟那时快，和她一样大的小朋友说：“你不要给！”她回头，很鄙视地说：“她就骗骗你的，不会吃的。”
额……你知道得太多了……
生个女儿是傻的
今天到舅舅家玩，看到舅舅在出数学题给6岁的表妹算。
舅舅：“5+7等于几？”
表妹：“12。”
舅舅：“10+2等于几？”
表妹：“12。”
舅舅：“4+8等于几？”
表妹：“12。”
舅舅：“3+4等于几？”
表妹华丽丽地说：“12。”
舅舅摇摇头说：“完了，生个女儿是傻的。”
我尽力了
周日的时候，我陪着10岁的大侄子下象棋，结果我输了。虽然大家都说是我故意让着他，可是只有我自己内心知道，我已经尽了全力。
小吃货
我侄子是小正太一枚，是个小吃货。邻居家也有一枚，比我侄子小十多天，都是刚学会走路。前一段时间，在侄子还不会走路的时候，老爸去邻居家串门，看到他家的小正太会走路了，很是郁闷，回到家后就骂侄子：“你这个吃货，就知道吃，别人家比你小都会走路了，你还不会……”这不是过程，过程是等我老爸说完，这家伙立马站起，走了起来……
一张半折的纸
放暑假，幼儿园老师交代的任务是学会自己擦便便，中班老师不再帮忙了。正好夏天，衣服穿得少，我就开始教宝宝，他很快就能自己擦了。自此，我家宝宝自己便便自己擦，可是随后的那几天，不知道为什么抽屉里面总有一张纸半折着放在那里。
看看也是干净的，他爸爸便拿过来接着擦。
这都不是重点，结果有一天被我发现：孩子擦第一次看看，纸上有尸巴尸巴，放垃圾桶，擦第二次，还有，放垃圾桶；第三次没有了，纸上干净的，放抽屉里。于是爸爸就中招了……
小萝莉的想象力
家有小萝莉一枚，弟媳怀孕6个月，这两天托弟媳照顾萝莉，二人聊天。萝莉：“舅妈，你肚子里的是小弟弟吗？”弟媳：“嗯。”萝莉：“他怎么吃饭啊？”弟媳：“舅妈吃饱了他就吃饱了。”萝莉：“舅妈，小弟弟吃饱了在哪里上厕所？”弟媳黑线求救中……半小时后，弟媳：“乖乖待着啊，舅妈上厕所去。”萝莉偷偷笑，弟媳不解地看她。萝莉偷偷说：“好在我没有怀孕，屎拉到肚子里多恶心啊！”弟媳彻底黑了！
儿子会举一反三
儿子一岁多了，还在吃母乳。现在不想给他吃了，就拿着药瓶假装往乳头上抹，告诉他妈妈生病了，要抹药药。他看了后不吃了。有一天他爸爸光膀子坐沙发上看电视，儿子翻箱倒柜地找玩具，翻出一小袋卤汁牛肉拿着在我面前晃。我怕他想吃，就对他说：“那个是药药，爸爸生病了，给爸爸吃。”儿子呆呆地看着我，思索片刻，果断拿着卤汁牛肉给他爸爸的乳头抹药去了。无辜爸爸瞬间石化！
可爱的小北
同事家女儿小北才1岁零9个月，她家小区里有一只大黄狗，很大很强壮，养在笼子里。有一天小北突然发现了大黄狗的存在，她很好奇，就去观察，大黄狗也发现了小北，汪汪汪地叫，小北好怕怕。回到家，经过一晚上的努力小北学会了狗叫“汪”（仅一声）。第二天小北又积极地去参观大黄狗，大黄狗发现小北又来了，很生气，“汪汪汪……”叫了整整一串，小北静静地听着，大黄狗停止以后，小北弱弱地学着叫了一声“汪”，大黄狗急了，这不是叫板吗？汪汪汪……又是一串，小北还是静静地听着，等大黄狗停止以后又弱弱地学着“汪”了一声，然后大黄狗又是“汪汪汪”，小北又是弱弱的“汪”，你来我往，大黄狗终于在35℃高温下累得趴下了，小北在阴凉位置，吃了雪糕回家了。第三天，小北又去会见大黄狗，小北弱弱地“汪”一声，大黄狗没有动静，小北又“汪”一声，大黄狗还是没有动静，从此以后大黄狗再也不理小北了。
螃蟹瘦了
背景：儿子今年4岁，特别可爱。
隔壁邻居不知从哪弄了一只螃蟹给儿子玩，小家伙就把这螃蟹放小玻璃缸里当宠物养了起来，整天动画片也不看了，就逗螃蟹玩。前几天老婆带儿子回外婆家住了两天，临走前还特意交待我说：“粑粑，要帮我照顾好小螃蟹哟！”结果我一忙起来把这事儿给忘了，等想起儿子今天要回家，才把这事给记起来。急忙去看看螃蟹，早就挺尸了。急得我呀，儿子回家要是看见他的宠物死了那可得闹翻天。没办法呀，赶紧跑菜市场逛了一圈，结果没见着卖螃蟹的，急中生智，花了5块钱买了一只龙虾扔玻璃缸里了……晚上儿子回家了，蹦蹦跳跳地跑去玻璃缸前看他的小螃蟹。他好奇地盯着那龙虾看了半天，突然嘴巴一撇，哇哇大哭，边哭边喊：“坏粑粑，臭粑粑，把我的螃蟹瘦成这样了……”我老婆跑过去一看，当时就笑喷了………
消防车的故事
小外甥4岁，喜欢各种车，晚上经常会出现如下对话：
小外甥：“姥姥，我睡不着，给我讲个消防车的故事。”
姥姥：“从前有个消防车，掉沟里，摔死了。睡觉。”
小外甥：“嗯。”
选丑大赛
今天看新闻，福建地区的环球小姐也选出来了，我9岁的弟弟指着照片说：“这是选丑大赛吗？”我忽悠他说：“没错啊。”他看了看我说：“姐，要是选丑大赛你就去参加吧，肯定能拿奖。”我泪奔了……过程是，当我把福建地区环球小姐的照片放大了之后这小子说：“还是算了吧姐，选丑估计你也选不上了。”
背唐诗
家有小正太一枚，6岁，特喜欢玩电脑，总被我们限制，心里老不爽，此为背景。
一天下午正背唐诗，背到“儿童散学归来早”时，他爸过来了，乱插一句，儿童散学早，儿子马上一句，可以玩电脑，他爸又一句，天天玩电脑，儿子马上，身体自然好。我当时石化……
奔驰的近义词
儿子小学四年级，酷爱汽车。有一次做作业，题目要求写出“奔驰”的近义词，儿子毫不思索地写出“宝马”，硬是把我雷倒了。
两岁的小外甥
小外甥两岁的时候，我给他一个陶瓷娃娃让他抱着玩，他就拿着拍拍哄睡觉。后来就说我爸爸妈妈赚钱给我买小美女，买一大把小美女。问他要小美女干啥，他居然说睡觉，还不要假美女，要真的。我的那个神啊！以此为背景。
北方冬天很冷，我妈带他去澡堂，给他拿盆子时一转眼看不到人了，接着看到一幕：一个20岁左右的女孩在前面着急地跑着，一个两岁的小朋友后面笑着跟着，关键是两只小手还不停拍着人家屁屁。人家女孩跑得越快，他就以为别人在跟他玩，就笑得更大声，拍得更厉害。澡堂里所有人都笑了，我们的脸顿时红了。
大连小连
本人大三，在大连上学，家有6岁小弟一名，以上为背景。
寒假结束时又到了开学的苦逼时节，我在家里打包行李呢，弟弟看见跑来问我：“姐姐去哪儿啊？”“去上学，大连，离家好远好远哦……”“哦……”小家伙开始了沉思状……接着就来了句：“你可不可以去小连呢，离家近……”去小连，小连，连……哎，姐姐也想离家近啊……可爱的老弟！
小美银
小侄子两岁半，说话口齿还不大清晰，特别不爱和长辈打招呼。一次我去姐姐家，他又不叫人，姐姐就说：“怎么不叫人啊？”于是这货甜甜地喊到“小美银……美银……”老妈说这孩子怎么这么大就流氓了啊。
整了10年？太夸张了吧
丫头4岁了，在老家上幼儿园，每次老妈接她放学她都还想玩，磨蹭着不走。昨天老妈终于毛了，一到家就忍不住说：“每次放学都磨蹭不走，今天晚上得好好整整你了。”还没开整呢妞就哇啦一声哭了，边哭边说：“你老是整我，都整了我10年了，现在还要整！”我妈当场狂笑，她哭得更伤心了，电视剧看多了的孩子伤不起。
学不会
晚上睡觉都是惯例要唱歌哄丫头的，昨晚老妈刚唱两句她就叹气说：“你别唱了，都是老的掉牙的歌不好听！”我妈郁闷地说：“那你教我个没掉的新牙的歌好吧？”丫头想了想翻了个身，屁股对着我妈又叹了口气说：“教一遍你还不会，费劲！”就剩我老妈在那凌乱。
宝宝，别乱讲
同事女儿7岁，看《甄传》入迷，两集中间广告时，女儿说：“本宫要去尿尿啦！”上周带她女儿去深圳玩，路上美女好多，女儿指着女路人甲：“妈妈，这个可以封为贵人。”又指那个女路人乙：“这个不行，只能封为答应。”走了一会儿，路上女生多，男生少，女儿又说：“深圳路上太监好少啊！”同事马上堵住女儿的嘴。原来在宝宝眼里，男生都等于太监啊！
见多识广
姐姐家有个小正太，特逗！没上幼儿园之前、我在家的时候经常带他玩，老是缠着我，说以后长大了娶我当老婆！后来上了幼儿园，我姐姐再问他以后还娶我当老婆吗？他不屑地看了我一眼，说道：“幼儿园的美女太多了，还是算了吧，算了……”哎，果真是见多识广了！