我会告诉妈妈的
老婆公司5天半制，早上带3岁儿子坐公交车去老婆公司玩，一上车就有位穿超短裙美女让坐，我说完谢谢抱着儿子坐下。那美女和我儿子打招呼，背景交待完毕。
我儿子一手摸在美女腿上一边说着：“爸爸，你说妈妈腿白还是阿姨腿白啊？”我不会告诉你全车人都看着我，我和那美女脸一下就红了有木有？让哥情何以堪啊？我瞄了一下美女的腿吱嘎吱嘎说：“阿姨的白。”不会告诉你我儿子后面说了句：“我会告诉妈妈的。”
打电话
昨晚在校园里的长凳上乘凉，旁边的长凳上坐了一对母子，妈妈说：“宝贝，给你爸爸打个电话问问他什么时候回来？”小正太（四五岁）拨通电话问：“爸爸，妈妈让我问你什么时候回来？”估计那边说让你妈妈说，小正太就对妈妈说：“爸爸说你问的你自己跟他说。”妈妈：“你替我说吧。”小正太脸瞬间变得愤怒而严肃地对着电话吼道：“都9点了你还不回来，你要死在外面啊，你这个混蛋，再不赶紧回来晚上别想上老娘的床。”啪地挂了。妈妈一脸得意……
小萝莉也有老公
今天收衣服的时候听到有人在楼下喊“老公”，低头一看是一八九岁的小萝莉，高潮是对面楼上一大婶伸出脑袋喊了一句：“你老公在吃饭，一会儿就下去了，你先自己玩会儿吧！”惊得我差点没把衣服掉下去。
西瓜头
今儿个陪老妈去理发店做头发，见一少妇领着四五岁的小男孩进来。少妇指着小男孩说：“给他剪个西瓜头。”少妇话刚完，小男孩立马带哭腔大喊：“妈妈，我不剪西瓜头！谁要西瓜头！我们班王尧就是西瓜头，天天被老师敲，问熟了没有……”全店的人，包括少妇都笑到内伤，只有小男孩一脸忧伤……
梦见我了
本人幼教一枚，班上有个非常可爱的小正太，有一次中午午觉起床后，那枚小正太非常兴奋地跑过来对我说：“老师，我刚刚睡觉梦见你了。”我就问他：“梦见我什么啦？”他就说：“梦见你死啦……”宝贝儿，你是有多恨我……
吻别
昨天楼主有空，跟邻居开车去接邻居家的小正太，小正太今年5岁，上幼儿园。我们到的时候他们还没有放学，于是我们在门口等着，过了一会儿他拉着一个女孩子出来，他妈妈就问他：“这个女孩子是谁呀，你把她拉出来？“小正太回答道：“这女孩子说她喜欢我，我带来给你看看。”他妈妈很无奈，小正太见状，对那女孩子说：“你见过我妈了，改天让我见你妈妈。”这不是过程，过程是他居然还跟那个女孩子吻别，而且是小正太去亲那女孩子的嘴。我跟他妈妈当场石化。接着我笑到肚子痛。现在的小孩子真的好让人无奈。最后小正太被他妈妈骂哭了。
你俩不合适
前几天的事，站在路边等人。正百无聊赖摇头晃脑的时候看见旁边一小正太仰着头看我，手里拿一冰淇淋。我问他：“小帅哥，为什么盯着我看？”正太说：“阿姨真漂亮。”于是我一心花怒放就没把持住，继续调戏：“那阿姨给你当女朋友好吗？”“好。”“那你是不是应该对女朋友好点？冰淇淋就给女朋友吧？”小正太正犹豫的时候，我突然觉得背后阴风阵阵，回头看见正太的扩大版。大正太说：“我是帅哥他爸，我觉得你俩不合适。”然后……然后有人灰溜溜地逃走了。
骨灰盒
背景：到江边玩，看见一萝莉和一正太玩沙子。
萝莉：“给你看我找到的宝贝。”
正太：“在哪里？在哪里？啊呀，真的哎！”
萝莉：“我够不到，帮我把它捞上来呗！”
正太：“捞上来了，哎呀，里面好多小虾额。”
多么纯洁的友情。那边看孩子的大妈喊道：“完蛋玩意，快扔了，内是个骨灰盒子！”
儿子，你怎么闯荡江湖呀
家有正太1岁半，个性执拗，软硬不吃，各种无奈有木有？偶然用撒娇的语气对他提要求，这小子竟然羞答答地很好说话起来，再嗲声嗲气地试几次，这屁男孩纸就任我摆布、无怨无悔了。儿子，就这点功力以后出去闯荡江湖，随便一个小妖孽就吃定你啦。
真假双胞胎
同事家里有个可爱的正太，上小学后班里有一对双胞胎同学，从没见过双胞胎的正太觉得很新奇，兴冲冲跑到人家面前问：“你俩谁是真的谁是假的？”人家满脸黑线地说：“我俩都是真的！”
压岁钱
春节，小正太跟妈妈去姥姥家拜年，姥爷给了张红色大钞做压岁钱，小正太拿着钱对着灯光照了又照，姥爷忍不住问：“你在干吗？”“我看看姥爷给我的钱是不是假的。”（很无辜地说）姥爷没好气地说：“你姥姥给你的钱咋不照？”“姥姥，姥姥不能干这事。”姥爷当时那表情……
回家哭去
今天回家赶上幼儿园放学，听到一小萝莉和妈妈对话：
小萝莉：“妈妈，今天在幼儿园小杰哥哥又哭了。”（萌萌的眼神）
妈妈：“是吗？小杰哥哥为什么哭了呢？”
小萝莉：“他想妈妈了。”（萌萌的语气）
妈妈：“哦，那你怎么跟小杰哥哥说的呢，宝贝？”
小萝莉：“我说：‘回家哭去！’”
反转剧
回家路上看到一小正太和一小萝莉一起放学回家。路边有一倒了的广告牌，萝莉小声地说：“我想上去踩踩。”正太一边说好一边伸出手来扶着萝莉上去了。当时我各种感动啊，青梅竹马、两小无猜、纯洁的爱情之类美好的词汇涌入脑海。只见萝莉站上去后那正太就死命地摇晃那广告牌，吓得萝莉哇哇大叫……
女儿啊，你真了解爸爸
老婆开玩笑说我有情人有小三什么的，问正在看动画片的6岁女儿：“爸爸要是给你找个后妈怎么办？”女儿拿遥控器减弱了动画片声音，轻蔑地转过头来恨恨地说：“别逗我了，他不会的，我们家钱都在你那儿，他那么穷，没女人跟他的。”
老公女儿要逆天
家有两岁小萝莉一枚，老公各种疼爱，两父女各种黏糊。就在昨天下午，楼主带萝莉买菜归来，刚想叫老公开门，好家伙，小萝莉一嗓子吼：“老公开门！”老公屁颠屁颠地开了门，一把抱起萝莉叭叭两口：“老婆，你回来啦！老公跟你看喜羊羊去！”然后我听到啪的一声，门关了……门关了……关了……完全没看到我有木有？可怜我提着一袋子菜在风中凌乱，老公、女儿，你们这是要逆天啊！
贴心的小女孩
那天楼主去打工，下班搭车回去的时候人不多，楼主就坐在一对母女的前面。过了一会儿，上来一个小伙子站在我们旁边，可能是很快就到了，他没去坐着，车上很多空位。那个小女孩就跟她妈妈说：“妈妈，你抱我，把我的位置给叔叔坐吧。”她妈妈就说：“不用啦，叔叔不坐。”又过了几站，车上人多了上来，位置都坐满了，好多人站着了，小女孩的妈妈就跟小女孩说：“来，妈妈抱你吧。”小女孩边被她妈妈抱边说：“这里有个位置。”
小心零零后
看电视《小心零零后》。一胖墩坐车找妈妈，坐人力车，问师傅去××多少钱，师傅说3块。小胖墩在自己书包找了很久拿出七八张1块的，央求着师傅：叔叔，我只有1块的，没有3块的能带我走吗？
我骑的是枕头
今天去表姐家玩，看到她家小孩在床上玩。小家伙骑着一个枕头，兴高采烈地喊着：“驾！驾！驾！”我故意逗他：“帅哥，你骑的是什么马呀？”小孩大声喊道：“白痴，我骑的是枕头！”
宫廷剧看多了
美术课，由小组长从老师手里拿纸给学生。今日，美术课上，我俏皮地说：“小组子，上前领纸。”没想到他一本正经地说：“接纸！”然后弯腰后退下去了。
我的神，如果我没有记错，他才5岁……
二叔的恶作剧
地铁上，一个3岁半小正太抱住一身穿小热裤MM的大腿说：“姐姐你腿真白！”MM羞红了脸有没有？一节车厢的人都笑了有没有？这时那正太冲我说：“二叔，我说完了，下车带我吃肯德基……”我……
【各行业大神新鲜出炉】
要大瓶的还是小瓶的
我平时喜欢叫楼下便利店送东西上来，有一天想喝酸梅汤，遂打电话。
我：我要一瓶酸梅汤。
店员：要大瓶的还是小瓶的？
我：嗯……大瓶的好了！
店员：不好意思哦，我们这里没有大瓶的。
我：……
客人与我
1.客人：“是移动客服吗？”
我：“是的，您要办理什么业务？”
客人：“手机有短信来说我中了笔记本，我是来拿奖品滴！”
2.客人：“你这手机通话声音根本就听不见！”
我接过来一试，说：“蛮大声的啊！怎么会听不见？”
客人：“你说什么？”
我：“蛮大声的啊，应该可以听见。”
客人：“你在说什么？能大声点喊出来吗？”
继续纠结中……
3.有个客人在店里看了半天，一句话也不说，跟他搭话他也不鸟你。
晃悠了半天，我忍不住了，上前去问他：“先生要买手机吗？”
客人：“哦，不不不，我看看就走。”
我靠，估计是别家店来的“侦察员”……
4.客人：“能查电话号码不？”
估计是要充话费的吧，于是我说能的。
客人：“那能帮我查查范冰冰的电话不？”……
5.客人：“你这里能下载歌不？”
我：“可以啊，你要什么歌？”
客人：“鸟叫声能下载不？”
我：“鸟叫？”
客人：“嗯啊，我要去装鸟，这是必须滴！”……
6.客人：“你这个是什么牌子的手机？”
我：“这个是金立，品牌手机。”
客人：“金立？听都没听过，你别老拿山寨来糊弄我啊！”……
于是他转悠了一圈，最后指着一款山寨机说：“把这波导拿出来我瞧瞧。”
这个咋关机啊
一行6个同事去三亚旅游，飞机起飞前，空姐美女提醒大伙关闭手机，走到Q姐身边：“小姐，请关闭手机。”Q姐继续看着她的4S。空姐再次提醒，Q姐仍淡定盯着手机，各种操作。我心想Q姐真牛逼。空姐再次执着提醒……Q姐终于hold不住了，转过头幽怨地说：“这个咋关机啊？”
iphone4
本人做手机维修的，昨天一朋友找到我说让我帮他一忙，晚上请我吃油焖大虾。哥当时心里一惊，一个月薪3500却常年抽6块一包的小白龙至今仍用着诺基亚3100的人怎会如此破费？不会是要我运毒啥的吧？细问之下弄明白了。原来这货人品爆棚，早上坐公交车捡到一部iphone4，但是被设置了密码自己用不了，要我帮他解开。看到他手里的iphone4，哥心里纠结了一番，三下五除二给他解开了……于是晚上各种胡吃海喝，酒足饭饱之后这货兴奋地问我：“你说我是自己留着用好呢还是卖掉好呢？”哥顿时沉默了……我该不该告诉这货他的iphone4是双卡双带的呢？
吃烤鸭
那天和哥们儿吃烤鸭等了很久很久，哥们儿催了N次，服务员妹纸总说马上就好，但就不见上菜，哥们儿急了大吼：“老说马上马上都等快一小时了，你们这不骗人吗？”那妹纸轻轻一笑：“大哥，我们现在片鸭子还片不过来呢，哪有那闲工夫骗你呢？”
司机大哥V5
高中时候，我们在一个非常具有娱乐精神的学校读书。学校门口是条单行线，总是很多出租车路过。许多无聊骚年喜欢调戏出租车司机，偶尔在校门口拦住一辆出租车坐上去，然后说：“麻烦到一中。”（我们学校就是一中）司机果断被调戏，骚年们就会觉得很爽。这是背景。
某日见到有哥们儿无聊，果断想起调戏司机。于是果断拦住一辆的士说：“师傅，麻烦到一中。”我觉得这哥们儿出门没看黄历，碰到了一个曾经在门口被调戏过的司机。于是，只见司机飞快得把计程表打下去打上来：“到了，6块，谢谢”。当时哥们儿目瞪口呆，缓缓掏钱。高潮是，司机接过钱说了句：“如果你想，我下次可以开慢点。”开慢点……慢点……点……
胶配
有一些生物学分子知识的都知道，做完PCR（分子生物学的一个实验技术，基因扩增的一种方法）以后，需要配制一块琼脂糖凝胶泡电泳，看看PCR扩增效果如何。此为背景。
有段时间和一师兄每天做PCR，每天配胶，于是两人经常一起配，一起用。于是有一天早上，兴冲冲地跑去实验室，华丽丽地大喊一声：“师兄，你今天胶配了吗？”实验室十多号人，顿时没了声音。
胶配……交配……
老师
我上学的时候，有个老师，讲题时喜欢讲很多种方法，他首先会巴拉巴拉地讲第一种方法，很麻烦但很基础。讲完歇会儿，然后问多少人用这种方法，会有三分之一的人举手，他会彪悍地来一句：“用第一种方法做的人都是傻子……”（PS：老师当然没有恶意，我们都很敬爱我们的老师，嘿嘿。）
翻译太坑人了
2009年的时候在广州一家医院上班，有一天一个小日本带着翻译过来看病，一问，尿频尿急尿不净近半月，我们主任检查后开了两种口服的西药和3盒外用塞菊花的前列安栓。10天后复查，一问小日本，说效果还可以，就是大颗的中成药太难吃，苦得很，吃完了不想吃饭。我们一想，不对啊，口服的没有开中成药啊，一问翻译，才知道他把塞菊花的前列安栓给嚼了。可是我们明明已经很清楚地告诉翻译该怎么用这些药的啊……
记者也吃
小弟我为测量员一头，因为工作关系，经常和各地基层公务员有接触。一日在饭桌上，大家气氛不错，天南地北瞎聊。后来聊到当地自然景观，我随口说，你们这蛮多林子，景色不错，小动物应该也不少吧。对面的地方领导说，是啊，以前我们这是有不少野生动物，野猪、猴子、果子狸、穿山甲都挺多的，不过因为捕猎的人太多，很多都快绝种了。前段时间我们才在市集上抓了一个卖穿山甲的，没收了两只穿山甲。市里的电视台记者还过来报道这件事呢。
“后来你们都放生了吧？”我问道。
“放生！我们一起到山上拍了几个镜头，回来就宰了吃。”
“不是有记者吗？”
“记者？你以为记者就不吃吗？”