看过耍猴吗？看似猴子被耍了，可耍猴人把瘊子当宝贝来对待，不允许别人碰触瘊子，处处保护着猴子，就是怕猴子会有心理的伤害。别看他手里总拿着鞭子，可是鞭子从来不会落在猴子的身上，成了人与猴子之间嬉闹的玩具，猴子一系列精彩的表演，或者装死装怕，人与猴子的配合达到人猴共舞的境界，耍猴人不仅了解猴子的性情还尊重它们，作为幼年的儿童，成人对他的关照难道就仅仅满足孩子的生理需求，忽略或者不考虑他们的精神成长需求吗？
帅帅的袜子一处被染红了，问他，“这是怎么回事呢？”他发现新大陆一般惊喜的说，“妈妈，这是眼睛。”如果离开妈妈，孩子还会如此的敏感与兴奋吗？做什么没人理会，做错事会被横加呵斥，孩子想用哭来发泄情绪被恐吓着，孩子无法把苦楚倾诉出来，又逃避不了所处的环境，只能压制着情绪，大人则沾沾自喜的认为，孩子身上的毛病在他母亲离开后就这样轻易的改掉了，可怜的孩子得不到真正的关心，或倔强或内向或既倔强又内向。
爱的方式要合理，契合儿童心里发展这才是真正的爱，爱不是听人不管，不是强加于人，而是换位思考的方式，理解幼儿的心理需求，发挥他们的潜能。作为主妇，林可并不认为自己一无所用，主妇的工作是非常的必要，至少在孩子成长的前3年陪着孩子一起成长。
早上起来，收拾完毕，准备做早餐，问帅帅，“早饭想吃什么？”他不假思索的说，“不要吃饭。”妈妈说，“用西红柿炒鸡蛋给帅帅吃好不好？”他立刻开心的说，“让帅帅拿西红柿。”他是知道西红柿的位置，林可则拿来鸡蛋，刚要往碗里磕着，帅帅说，“让帅帅打。”他把鸡蛋往桌子上一碰，然后把蛋液流放到碗里，做得那么的完美，然后又要筷子，“让帅帅搅搅。”于是，林可把筷子给他，他认真的搅拌起来，此刻，她趁机把西红柿的外皮去掉，他说，“打好。”炒鸡蛋的时候，他说，“让帅帅放盐。”一顿有他参与的早餐，他吃得也分外的开心。
母亲出去逛街去了，帅帅问，“奶奶出去干什么啊？”林可说，“出去买菜去了。”他指着家里的大白菜说，“家里还有菜。”林可被他问得不知怎么回答，他却找了个理由，“家里的菜不好吃啊。”孩子有孩子的思维推理方式。
出去玩前，他说，“帅帅买棒棒糖。”妈妈问他，“吃草莓还是吃棒棒糖？”草莓是他平日爱吃的水果，他回答出乎妈妈的意外，“把草莓吃完再买棒棒糖。”他知道两者不可兼得的时候，他竟然说出这样的答案来。小小的孩子已经具备了思考的能力了。上午带他去超市买了一袋棒棒糖，没有去菜场买草莓。下午，问他，“想不想吃草莓？”他说，“家里还有棒棒糖”，话锋又一转，“留明天再吃啊。”意思是现在可以与妈妈去买草莓了。
帅帅玩沙子玩出新花样了——打老鼠游戏，类似电玩里的锤锤乐。“老鼠出洞了，快来打啊。”这个在沙堆里也可以玩的。帅帅在路上捡来了一根小竹棍，怕妈妈阻止，他说，“这个留打沙子。”在沙堆前，林可无意在沙堆上用竹棍戳了很多小洞，对帅帅说，“老鼠出洞了，快来打啊。”帅帅举着小铲子把洞抹平了，接着他们的角色互换了，他戳老鼠洞，妈妈打老鼠。孩子的观察力总是很敏锐，他在一面墙上找到一个如老鼠洞大小的洞口，他用竹竿往里戳着，没想到竟然淘出了一块小石头，他开心对拿到妈妈面前：“帅帅打到老鼠了。”然后继续戳着，没有收获，用铲子铲了地上的尘土，送给妈妈看，“打到老鼠了。”林可说，“你打到的是老鼠屎哦，不是老鼠。”母子俩开心地笑起来。在与孩子玩的时候，可以忘掉身后的忧愁。
早上下了一场阵雨，外面的路上低洼的地方有积水，帅帅问，“干嘛下雨呢？”现在他正处在好奇的时期，如果说，“下雨就下雨，干嘛问那么多。”这无意识扼杀了孩子的好奇心，林可告诉他，“小草小花渴了，它们需要喝水，于是天就会下雨为它们解渴。就像早上帅帅起来也要喝水一样的啊。”他听明白了，不再问了。继续向前走着，走在路上鞋子被弄脏了，他告诉妈妈，“帅帅鞋子脏脏了。”妈妈看了一下说，“不碍事，没关系”，他依然说，“帅帅鞋子脏脏了。”因妈妈的回答没有达到解决问题的目的，他依然不停的问下去，林可说，“鞋子脏了，回家洗洗就干净了。”他说，“回家洗洗啊。”达到目的了，他也不问了。
带他到河边，他看到轮船停在哪里，他问，“轮船干嘛不走啊。”
“没人开动，当然不走了。”
“人家到哪里去了？”
“人家在睡懒觉呢。”
“人家干嘛不起床啊。”
问的她实在不知道怎么回答是好，他因为没有得到答案，依然问着。刚停一下，他又问了“大轮船干嘛不走啊。”……
想给他买草莓，问他，“帅帅吃不吃草莓，妈妈买草莓给你吃，好不好？”
他就说，“把钱给帅帅。”
把钱给他。他说，“放帅帅口袋里。”把钱放在他的外衣口袋里。等着买好东西了，他说，“让帅帅把钱给人家。”把钱递给人家，一副小管家的模样。
还没到超市门口，他就说，“给一个硬币给帅帅。”每次去超市他都要坐一次摇摇车，给了他一枚硬币，直奔摇摇车，把钱投进去，很快结束了，又把手伸出来，再给一个硬币给帅帅。妈妈说，“你不是说坐一次吗？我们说话要算话。”他把食指竖起来，“只要一个硬币。”妈妈说，“不行，只能坐一次，已经坐了一次了，不能再要了。”他一般不会赖着不走，坐一会也就下来，直接进超市了。
帅帅每天问很多问题，而且会三番五次的问同样的问题。有时妈妈都失去了耐心。“不是说了吗，还问那么多？烦不烦啊。”林可知道对孩子应该有足够的耐心，可是他的一个问题总是会引发很多的问题，林可要说一大堆的废话他才能明白。
孩子的行为还具有目的性，并非无缘无故的无理取闹，很多成人忽略了孩子的有目的的行为，极力阻止，孩子以哭闹的方式被物质的大人认为是任性，必须好好管教，哪能由着他的性子，想做什么就做什么了，其实被拒绝的孩子心里是多么的沮丧，他又没有力量去反抗，如果成人请求亲同手足的兄弟姐妹帮忙遭到拒绝一样，内心同样是受伤的，只是孩子还没有能力去表达出来而已，只能以哭闹的方式来保护自己的自尊。
孩子有理解话语的能力，帅帅在房间里看到电话，说，“给哥哥打电话。”他说的哥哥就是雨，妈妈告诉他，“哥哥没有手机，没法接，就像爸爸给妈妈打电话，爸爸妈妈都要有手机才能说话。”他听懂了，又说，“给二姨打电话。”林可说，“哥哥没有与二姨在一起，没法接到。”他没再要求了，如果让父母看到了，肯定会呵斥他，“不能拿电话”，然后把电话从帅帅的手里夺过来。孩子就会哭，让帅帅自己放。可是他们哪里会由着孩子的性子呢。
儿童的成长过程如同小树的成长一样，要对不利于成长的枝干进行必要的剪裁取舍，保证主干的营养充分，这样才有益于小树更好的成材。如果任其旁支侧干疯狂生长，很可能就会超过主干喧宾夺主，树也成不了大树，再好的苗子也可能成为灌木。
父母对子女的无意伤害深深影响着子女今后的心理发展，林可时常有这样的体会，所以她也尽量对帅帅以温和的口吻说话，避免对孩子不必要的伤害。孩子的合理愿望会适当的满足，不合理的给他讲道理或者转移注意力也能处理好。林可想着：“我不能把自己受过的创伤再传给孩子，孩子并非天生顽劣，而我作为母亲也难以尽善尽美，相互包容吧，不能把自己的意愿强加与孩子身上，孩子是独立的个体，而不是个人的依附物。”