十二我讨厌盛夏
不知不觉已进入夏季，这是我最讨厌的一个季节。为什么？原因一个字：热！我并不是个特别怕热的人，但热会给我的生活带来不便。由于我无论走路或做任何事情都非常费劲，所以一到夏季就很容易出汗，衣服裤子都湿湿的，粘在身上很难受。夏天就得天天洗澡，可我不行，首先，我自己不会洗，只能让我爸帮我洗；其次，我爸又不愿帮我洗，为什么？因为他一嫌麻烦、二嫌累、三没耐心，因此我夏天洗澡是个头痛的问题！
和安的夏季长达三四个月，我就这么一天一天的熬，也不知道哪天才是个头。三十多度，三四天不洗澡，结果是什么？也是一个字：馊！要是光难受我忍忍也就算了，但这种气味实在让人讨厌，谁闻到不烦？可我又没办法，看似一件小事，无法解决就是大问题。天天困扰我。我爸呢，也有意思，经常说我馊，但就是不愿帮我洗，我无语了，我跟我爸无法沟通，我的话他听不进去，我的感受与想法，在他那儿也一文不值，他永远站在自己的角度上考虑问题，永远只考虑自己的利弊得失。对我，除了简单粗暴，就是冷漠，我能有什么办法？有些事我不愿接受，但在现实面前又不得不接受；有些事我很想通过努力去改变，学电脑打字和写文章，让我对自己有了信心，我开始想着去做以前我认为做不到的事，比如说洗澡、穿衣服、刷牙、洗脸等。
以后的日子很长，如果生活长期不能自理，对自己和家人都是一种折磨。一直以来，每天都是奶奶帮我穿脱衣服、刷牙洗脸，时间一长，我有了依赖心理，人也变懒了，然而，每年夏天的经历却让我很苦恼，于是我终于被逼上了梁山———我开始试着穿脱衣服、洗脸刷牙。一只手做这些事肯定很困难，但通过努力可以做到，后来我真的做到了，再后来，我又学会了洗澡———这很令我兴奋，夏天困扰我的难题得到了缓解。我在电视上看到过，有的人因为意外而失去了双臂或双腿，但是他们仍然坚强而乐观地活着，不屈服于命运的捉弄，用脚写字，穿针……用残缺的身体演绎完美的生命。和他们比我觉得很惭愧，我缺少他们那样的毅力和精神，他们带给我力量与温暖，激励着我做最好的自己！
我做到了日常生活百分之九十自理，奶奶爷爷的负担减轻了。他们欣慰，我获得了快乐。我发现，凡事不依赖于别人，是很幸福、很幸运的，人的一些难过或不如意，一部分来自于自身的依赖心理，当我能够克服这种依赖心理时，突然觉得，以前的那种生活简直无法想象。勇于去尝试和努力，让我学会了扪心自问：我想要什么样的生活？我该做什么？我能做到什么？问号拉直，就能变成感叹号。换个角度想，有些事是我爸把我逼出来的，我还应当感谢他。
平日里，我话不多，沉默寡言，不会和别人聊天，沟通，脑子反应也不快。说实话，我讨厌这样的自己，但在相当长的一段岁月里，我改变不了自己的性格，我甚至没有意识到，这种性格会给我带来怎样的负面影响。我的这种性格是怎么形成的？一方面是我从出生到长到二十几岁，很少出门，很少与外界接触，我的表达欲望和表达能力被束缚，被限制；另一方面，也是最主要的，我的成长环境缺少爱与温暖。十岁以前，我和爸妈在一块———十岁以后，我弟弟天羽出生，我便来到爷爷奶奶身边。零至三岁是一个人性格形成的关键时期，而这个阶段我的关键词是什么？打针，打石膏，疼痛，哭闹，这些也就算了，更要命的是，我爸面对这一切不幸时，既无耐心又十分厌烦，眼前的所有难题他都无力解决，他想退缩，他想逃避。但开弓没有回头箭，时光不可能退回去，但我爸很悲观，很消极，他觉得自己是这个世界上最倒霉的人，老天爷对他非常不公平，为何要把我安排给他呢？他想不通，所以变得越来越抑郁，苦闷。
如果我再迟三五分钟降生，我可能就命归西天了。正是这三五分钟，让我死里逃生，捡回一条小命。我爸本想把我留在医院里，一走了之，但医院极力安慰，劝说，我爸把我带回了家———这对我来说，是幸运还是不幸？我爸把我看做负担和累赘，从小到大一直如此，我已经习惯了，我在他的冷漠与严厉下成长，原本应该温暖的家，冷得就像冰窖，没有温情，没有关怀，总之，一个家该有的都没有。我爸的脸上看不到笑容，始终阴沉，他会莫名其妙地发火，家里的很多东西，无辜地成了他发火的牺牲品。我不敢说话，害怕说错了什么惹我爸不高兴，又会招来他的暴怒，我多数时候是在惊恐与提心吊胆中度过，我默默祈祷，希望我爸不要发火，不要大吼大叫，不要摔东西，不要把家里弄得一片狼藉，乌烟瘴气。我的愿望就这么简单，你为什么连这都不能满足我呢？为什么要让我在这种环境下生活？你的痛苦与不幸不是我带给你的，冤有头债有主，这一切你怎么能让我买单呢？这对我极为不公平！
随着时间的推移，我爸发现，我并非如医生说的那样，会越来越好，我爸非常失望，继而沮丧，绝望，加之他也为我付出过不少精力、时间、金钱，但我并未如他所愿，慢慢好起来，他的这种情绪又被放大了数倍。
有的人与挫折、打击、困难狭路相逢时，非但不会被打败，击垮，反而能够微笑面对，选择坚强与坚持，不抛弃不放弃；而有的人则会意志消沉，思想消极，沉溺于痛苦之中，难以自拔，从而给身边人带来更大的心理负担与精神压力。很不幸，我爸属于后者，这是他的不幸，更是我的灾难！任何一种情绪和心态都是可以传染的。那段日子难过，难熬，我想离开这个家，永远离开，不再回来———我不想再看见我爸那张僵硬、冷漠、扭曲的脸。他的样子既让我害怕，又让我讨厌。世界上解决所有的问题，只有三个办法：接受，改变，离开，不能接受就去改变；不能改变就只有离开。前两个我都做不到，我只能想到离开。然而失去健康与自由的残忍在于，正常人能做到的，我做不到，我能做到的，只有忍受，至于何时才能结束？不知道。十年后，我弟弟天羽降生，我离开了爸妈，来到爷爷奶奶身边，我得以暂时解脱。我爸则看到了新希望，有了新期待、新盼头，他整个人似乎都重生了一回。
当初，我爸并不同意再要一个孩子，因为他觉得养孩子太麻烦，而且要花很多钱，他觉得上不起。此外，生二胎需要指标，必须带我去相关医疗结构做鉴定，证明我的残疾不是先天遗传。鉴定项目繁多，手续繁杂，拿到了医院出具的医疗鉴定材料，才算是大功告成，但这还没有真正结束，我爸妈也要做检查，最后，才能得到生二胎的指标，这相当于我弟弟有了“准生证”。
我爸愿意带着我去医院做鉴定么？当然不愿意。他把这看作是巨大的麻烦，况且带着我他还觉得丢脸呢，不过他想要二胎吗？想，当然想，他很希望有个健康的孩子，能够带给他欢乐，可是跟遥远的欢乐相比，他更加在意现在要为此付出多少，他想来想去，不值得。我妈跟我爸说过好多次，爷爷奶奶都跟我爸说过这事，他不置可否，我大姑马朝如早在我六岁时，就建议他要二胎，同样不置可否，就这么一拖，几年过去了。我爸妈都已四十出头，再不要二胎真没机会了。
我妈只能一个人带我去医院做鉴定———不敢让我爸知道，否则他又要大发雷霆，等他上班以后，我妈再请假回来。那时我家住灯泡厂宿舍，五十平米，两间房，有厨房和厕所，这房子在那个年代算是很好的，只有灯泡厂领导才有资格住，我妈跟领导争取了多次，我家才住上这房子。从我家到市里的指定医院，坐公交需五十分钟，我妈带我去医院一趟，光来回路程就得近两小时，那时没有出租车，公交是唯一的交通工工具。我妈背着我等车，运气好，等一会儿就来了，运气不好，等好久都不来，我不能坐更不能站，她只能一直背着我，再累都放不掉手。上车，我们常常遇到位子已坐满，运气好，有好心人让座，运气不好，站五十分钟。我妈带我跑了好几趟医院，有两次她还请单位的吴叔叔帮忙，一番努力，终于拿到了鉴定报告———这一切我爸一无所知，告诉他有什么意义？他不但会反对，还会发火，泼冷水。这不是给自己找气受吗？我和我妈吃了多少苦，受了多少罪，克服了多少困难，没人知道，更没人能体会，我妈感受最深，我其次，因为那时我不到十岁。最后一步是我爸妈做检查，前面的难关跨过去了，我爸知道了这一切后，心情坦然———没让他操心烦神，他自然坦然，他脸上居然露出一丝笑容———我爸肯定满意，他只要去一趟医院，生二胎的指标便到手了。一年后，我弟弟呱呱坠地。为了生我弟弟，我妈付出了太多！
有了我弟弟后，我爸的变化可谓天翻地覆，他不再眉头紧锁，不再抑郁苦闷，不再动不动大发雷霆。我们家也因此有了生机，不再空气凝重，压抑冰冷。我弟弟的降生，为我们家翻开新的一页，我暂时来到爷爷奶奶身边，暂时忘掉了曾经历过的种种不堪往事———仅仅是暂时。后来，我认识了雯雯，我的生活从以前的黑白色，变成了彩色，我有什么理由不珍惜她？不去好好呵护这份珍贵感情？我现在不想去分辨，到底是爱情或友情，能拥有对我而言，本身就是一种幸福和幸运，何必想太多呢？哪怕明天睁开眼睛，我失去了这个女孩，我肯定会失望，惋惜，但至少我曾经拥有过，也算了无遗憾，等我白发苍苍之时，还能有个人让我想起，想起过往岁月里的点点滴滴，有欢笑有泪水……