父母通常认为，说谎是一种不诚实的表现。当孩子出现说谎话的情况时，大多数父母都会火冒三丈、气急败坏，决不会轻易罢休。父母经常会这样想——小小年纪就骗人，长大了还怎么得了！在气愤痛心之余，不知道细心些的父母有没有发现，孩子的谎言总是很容易不攻自破，而他们圆谎的技巧也只是一遍遍地重复。可见，他们是一群并不高明的说谎者，谎言中更多地带有自欺欺人的成分。事实上，孩子说谎可以分成两类：第一类说谎是孩子认知发展不成熟的正常表现，包括记忆出现偏差，把现实和想象混淆等。第二类说谎则是他们为达到个人的某种愿望而有意识地欺骗他人、隐瞒事实，比如孩子自己摔坏了玩具汽车却说是别人干的。
第一类说谎：通常发生在四五岁以前。
这与孩子记忆发展的特点有很大的关系。四五岁之前，孩子还不懂得有目的、有意识地去记住一些东西，能回忆起来的只是一些形象鲜明、具体生动以及他们感兴趣的个别对象。假如父母想问他们一些细微、具体的东西，孩子一般都会一脸茫然地说“不知道”或者沉默。其次，他们记忆的正确性也存在很大问题，在回忆的时候常常出现脱节、遗漏和颠倒顺序等现象。孩子的记忆还比较易受暗示或者歪曲事实，尤其当情绪处于异常活跃、兴奋状态时，他们习惯于将主观愿望与客观现实混淆起来。由于无法分辨两者之间的界限，孩子通常擅自改变记忆的内容，导致记忆失真。比如小兵告诉妈妈：“我今天在幼儿园吃了四碗饭。”实际上他只吃了两碗。但为了表示吃了很多，他就随意夸大了。另一个说谎的原因是孩子的想象力过于丰富，使得他们对事实和虚构分不清楚，经常会用一些虚构的内容来补充记忆中残缺的部分，把主观想象的事情当成亲身经历过的事陈述。比如，欢欢跟叔叔去看精彩的马戏表演，迷上了一头大象，回家后就告诉没有去现场的父亲，他是如何到幕后与大象玩耍的，讲得有鼻子有眼的。父亲很疑惑，就打电话向叔叔询问，才知道一切全都是欢欢凭空杜撰出来的。因为他太想和大象玩了，又没办法做到，只能在脑海里想想，用嘴吹上一吹，以此过瘾。
第二类说谎：通常发生在四五岁以后。
如果说第一类说谎不过是孩子的“无心之失”，那么第二类说谎的孩子就是“明目张胆”了。他们确实在骗人，目的是为了逃避他们不希望面对的后果，前提是孩子已经具有一定的判断、推理等抽象逻辑思维能力，以及人际交往中的心理互动能力。正因为如此，他们了解若是说了真话，父母会有哪些反应，自己又会落到什么样的处境。举个例子，小明碰倒了杯子，他猜测倘若承认杯子是自己打碎的，肯定会受到父母的一顿责骂；相反不说实话就可能“逃过一劫”，于是他决定编个谎话，就说是风把杯子刮倒的，结果他果然这样做了。由此可见，这一时期的孩子逐渐学会了自我保护。除了逃避身体的惩罚或物品、机会的被剥夺之外，也懂得了如何保护自尊，从而形成了自我防卫性反应——说谎。比如游戏输给了别人，军军心里非常生气和难过，但是却压抑住真实的情绪，回答老师说“我很高兴”。军军说谎的行为包括了两种自我防卫机制：一种是“否定”，即否定事实，明明不开心却说开心；另一种是“反向”，也就是“此地无银三百两”。军军低着头、红着脸轻轻说“我很高兴”，他真实的感受当然逃不过成人的眼睛。孩子说谎除了肤浅之外，还带有片面、短视等特点，就像小明只预测到了“打碎杯子”的后果，却没有进一步想到父母知道他“说谎骗人”的后果。
孩子假借托词来掩饰真相，直接原因是他们认为说真话的后果“很严重”。也许父母知道孩子不小心打碎杯子的事情，并不会严厉地斥责，最多只是埋怨几句。显然孩子对他人的反应往往有点过于敏感和夸张，因而出现自我防卫过度的表现。另一方面，假如父母曾说过“不准打破东西，否则星期天别想出去玩！”之类的话，孩子当然会想方设法、机关算尽地欺骗父母、逃避责任，以免被剥夺来之不易的玩的机会。因此，人际沟通是至关重要的，父母最好经常与孩子平等地讨论问题。在互动交流中，孩子才能消除对父母权威的某些误解，正确理解社会规范，学会合理地判断别人的反应。
此外，父母也要调整自己不当的言行举止，尽量避免说一些带有威胁性的话。即使成人很多时候只是说说而已，孩子也极有可能当真。就算孩子做错了事情，父母也要公正合理地对待与处理，不要动不动就实施严厉的管教。口头的恐吓和曾受到惩罚的经验都会加剧孩子对犯错误的恐惧，表现出更为严重的自我防卫反应。值得一提的是，当父母知道孩子说谎骗人之后，务必要尽快冷静下来。别急着给孩子定罪，先洞悉孩子说谎那一刻的心理，并结合自身的教育态度寻找原因。通过谈心开导，既要解开孩子的心结，又要让他们认识到说谎行为并非解决问题的正当途径。记得告诉孩子：在父母心目中，诚实的品质和勇于承担的精神比他们所犯的过错及其后果要重要得多。
不管孩子属于哪一类说谎行为，父母都不可以对此熟视无睹。毕竟当说谎成为一种习惯之后，真的就可能发展为严重的道德或行为问题，这点父母一定要警惕。
有位11岁的美国男孩踢足球时不小心踢碎了邻居家的窗户，人家索赔12.5美元。闯了大祸的美国男孩向父亲认错后，父亲让他对自己的过失负责，他为难地说：“我没钱赔人家。”父亲说：“这12.5美元先借给你，一年后还我。”从此，这位美国男孩每逢周末、假日便外出辛勤打工，经过半年的努力，他终于挣足了12.5美元还给了父亲。这个男孩就是后来成为美国总统的里根，他在回忆这件事时说：“通过自己的劳动来承担过失，使我懂得了什么叫责任。”
那么，怎样培养孩子的责任感呢？
（1）自己的事情自己做。在家中应明确哪些事情是由爸爸、妈妈来做的，哪些事情可由爸爸、妈妈帮助孩子做，又有哪些事情则孩子必须自己做，对应当自己做的事必须给孩子一个明确的要领和范围，在不同的年龄给他制定不同难度的目标范围，父母绝不要包办代替，因为不能总是替孩子承担责任。
（2）家里的事、别人的事帮着做。应让孩子明白，光做好自己的事还很不够，因为自己还是家庭的一员、是集体的一员，当然有责任协助做一些家里的事、集体的事，在力所能及的范围内对家庭、对集体尽责，只有这样将来才能更好地为社会尽责。
（3）对自己行为的后果负责。要善于抓住生活中的点滴小事，无论事情的结果好坏，只要是孩子的独立行为结果，就要鼓励孩子敢做敢当，不要逃避责任，应该勇于承担后果。家长不应替他承担一切，以免淡漠孩子的责任感。
当然，还有一点很重要，就是家长们应努力要求自己做有责任感的好家长、好公民，以身作则，要求孩子办到的事，自己首先要做到。
让孩子记得说“谢谢”
有这样一个真实的故事：
一天，刚搬来的小男孩去隔壁串门，邻居捧出一堆花花绿绿的巧克力时，小男孩惊奇地瞪大了眼睛。当小男孩明白这是送给她的，小男孩并没表示出应有的欣喜，也未伸出双手来接，只是犹豫地摇了摇头说：“叔叔，妈妈不让我要别人的东西。”尽管小男孩嘴里这样说，可他的眼神分明告诉别人他非常想得到这份礼物。于是邻居开导他：“小朋友，你看叔叔是不是坏人？”小男孩肯定地摇了摇头。“既然这样，你就收下吧，你妈妈不会怪你的。”小男孩终于把巧克力装进兜里，一蹦一跳地唱着歌走了。
谁料过了不一会儿，小男孩又站在了邻居的门外，红着眼睛怯生生地说：“叔叔，妈妈说了，谁的东西也不能要，妈妈让我把巧克力还给你。”说着，他把装有巧克力的塑料袋递到邻居的手上，一步一回头地走了。
诚然，品质高贵的人必须拥有自尊，拒绝施舍、拒绝贪婪，年轻的父母让孩子从小就培养不伸手索取、不随便接受馈赠的好品德，是完全应该得到理解和支持的。况且，在竞争日趋激烈、物欲不断膨胀、欺骗与奸诈日益增多的今天，增强孩子的自立自强、自我防范和保护意识，也显得尤为重要。
但是，孩子的健康成长，更需要爱的阳光，需要亲情、关爱和帮助。只有在爱的阳光沐浴下，孩子的笑容才更灿烂，才会对明天有美好的憧憬；只有在充满亲情和关爱的氛围中，孩子才会由被爱学会爱别人，由被呵护学会呵护别人；只有接受了他人的帮助然后再去帮助别人，孩子才能逐步学会在人生旅途的跋涉中克服一个又一个困难，一步步迈入成功的殿堂。如果家长从小就教育孩子，除了亲人以外，谁也不相信，对谁也不能有感情，一味拒绝他人，那么长此以往养成的所谓自尊与独立，必然包含更多的是淡漠与孤僻。有了这种封闭的心灵，很难想象孩子将来如何经历风吹雨打，如何在五光十色的社会中立足与生存。就像前面这件事，如果父母教男孩在这种情况下接受好意然后再说声“谢谢”，岂不是一种更好的选择。
孩子本来就是爱的结晶，而孩子的成长更离不开爱的滋润与熏陶。年轻父母需要做的，是首先教会孩子如何接受爱，然后才能进一步领悟爱、鉴别爱、回报爱。所以，在孩子成长的道路上，别忘了给孩子一个说“谢谢”的机会。
生活中常见到一些孩子毫无规矩、十分任性，个别的言谈举止甚至令人生厌。如对长辈没有礼貌、对小朋友随意欺侮、说话粗俗蛮横等。那么，怎样才能培养孩子的良好行为习惯呢？专家们建议家长们从以下几个方面给予重视。
（1）要和孩子建立一种朋友式的关系。许多家长在纠正孩子不良行为的时候，习惯用命令式的口吻：“把掉在桌上的米粒捡起来吃了！”“看看你身上的土，以后再这样就不准你进家门！”有的父母一时气愤还会出言不逊——“懒鬼”、“笨猪”……殊不知，这种不讲道理的强制性管理，往往会激起孩子的逆反心理而得到事与愿违的后果。
正确的做法是，欲培养孩子良好的行为举止，首先要心平气和耐心地与他讲明道理。孩子都喜欢听爸爸、妈妈小时候的故事，我们可以将自己儿时的良好行为习惯通过讲故事的形式讲给孩子听，这往往能起到潜移默化的作用。总之，孩子“听话的前提是要让孩子完全信任你，这种信任来自开诚布公的交流”。两代人在如何培养行为美方面取得一致意见，便可收到理想的效果。
（2）坚持以表扬和鼓励为主的原则。可以先给孩子在行为举止方面确定一些简单的目标和准则，并在实践中，让孩子体会到哪些行为将受到劝阻，哪些行为会获得鼓励。比如当看到孩子主动收拾玩具时，应该及时地称赞或报以满意的微笑。当然，鼓励要以精神奖赏为主，如果动辄给予物质奖赏，便难免造成不良的后果了。
当孩子出现举止不规范的行为时，不可性急，要慢慢地予以纠正。如孩子同小朋友在玩耍时发生了争执，甚至打了对方，此时家长要就事论事地指出错误所在，说明他的行为为什么不受别人的欢迎和尊重。但切忌“新账老账一起算”，应将问题和孩子本身分开，绝不可伤害了孩子的自尊心。此外，教育的时间不宜过长，对孩子来说，这种“纠正”很容易被遗忘，只有不断提醒和教育，才能收到预期的效果。
（3）不能用成人的行为标准去要求孩子，为孩子创造少犯“错误”的环境，以便减轻孩子的心理负担。例如，若要避免他无意中碰坏贵重物品，就不应将这些东西放在孩子够得着的地方；又如，有的孩子愿意和甲玩而不愿意和乙玩，这本来是孩子的事情，作为父母最好不要干涉，否则便会酿成孩子心理压抑和失衡。一位教育专家说过：行为美的孩子，与其说是家长“教”出来的，莫如说是家长“带”出来的。为人父母者本身的良好素质和良好行为，显然是培养孩子良好的行为习惯的先决条件。
纠正男孩骂人的不良习惯
骂人，是一种极不文明的行为，轻者有伤和气，重者引发他人怨恨和报复。生活中许多人际冲突常常是从互骂开始。骂着骂着便恼羞成怒，动起手脚，甚至酿成悲剧。但是，有些家长对孩子张口骂人的行为熟视无睹，认为孩子偶尔骂几句脏话没什么了不起，尤其是对那些刚开始学说话的幼儿，听到他们偶尔学说一两句骂人的话时，甚至感到很有意思，还鼓励他们用这些骂人的话去骂这个、骂那个。这是非常错误的，也是很危险的，因为，日长时久，孩子容易养成骂人的坏习惯。
一个男孩，如果张口就说脏话，对别人态度蛮横，别人很快就会改变对他的看法，转而避免与他交往；如果一个男孩对人彬彬有礼，无论是在学校还是在别人家里做客，都能受到欢迎和夸奖。礼仪就是人的一张名片，它上面写着一个人所受的教育是否良好。
当男孩说脏话后，家长要耐心地劝解男孩，并坚持让男孩检讨，向人道歉认错，及时纠正男孩骂人的行为，让男孩意识到骂人是错误的。