诚然，每个人在成长过程中都有一个重要的照料者，被照料者和照料者之间紧密的情感联系被心理学家定义为依恋。当家长张开双臂拥抱孩子时，他们在大人的臂弯里感受到了体温。这让亲子之间的依恋关系进一步得到加强，也给孩子带来了安全感，让他们感到自己无论做什么，都有家长作为坚强的后盾，于是，这样的孩子更有勇气，遇到挫折时也不会感到孤独。而对于调皮的孩子来说，家长拥抱的力量更大，在怀抱里，他们感受到的是无限的包容与关爱。自然也就变得温顺起来。
事实上，能经常获得拥抱的孩子，性格和智力会得到很好的发展。反之，如果缺少拥抱，孩子的性格发展可能会出现偏颇。另外，温暖的拥抱还能赋予孩子战胜压力的力量。孩子从小到大要承受各种压力，上学时有考试压力、交友时有人际压力。而拥抱就是一种无言的力量，让孩子在身心放松的同时，也感受了家长用肢体传递给他们动力，那就是“宝贝儿，你一定能行”。所以，在孩子受到压力时，这种潜藏在内心的力量就会推动他们尽快地释放压力，轻装上阵。
有的家长抱怨，每天的工作都很忙，压根儿没有时间拥抱孩子，也不知道在什么情况下应该拥抱孩子。其实，只要家长用心，一天中的什么时候什么情况下都可以拥抱孩子、给孩子鼓励——
在不少家庭中，孩子的一天始于家长的唠叨指责之中：“你怎么搞的，这么慢吞吞的”“你怎么只吃这么一点？”“你到底是缺了哪条筋？丢三落四的。”……家长着急上班就不停地催促孩子也跟着忙碌，孩子还需要适应这个忙碌的节奏，而孩子对于这些情绪化十足的负面言语，只会感到不舒服，从而影响他一天的情绪。久而久之会影响家长与子女间的关系。相信这些不是所有人想看到的。那么不妨换种方式，效果会出乎你的意料。即使孩子做错了事，或是任性、发脾气，也不妨先给他一个拥抱，让孩子在你的拥抱中稳定下来，然后再说一些你想说的话，“刚才你的书还在沙发上，装上了吗？”“我们一起抓紧时间，这样就不会迟到了。”这时哪怕你在唠叨，孩子也乐意接受。美好而快乐的一天便由此开始了。
傍晚，经过了一天的劳累，大家都回到了家里，进家门的时候给孩子一个拥抱，像朋友一样欢迎他，这可以博得孩子的信任。一天中有可能发生很多事情，也许孩子得到表扬了，会兴高采烈的跟你分享；也许孩子受到委屈了，那么即使你什么都没说，一个拥抱，孩子也能感受到爱和温暖，一个拥抱可能让孩子的小委屈情绪一扫而空，刚刚还抵触吃饭的情绪得到缓解，不会影响孩子的健康。
夜深了，要睡觉了，这时，家长要认识到，不能让孩子带着一天的不良情绪入眠，睡前给孩子一个拥抱，安抚孩子的情绪，可以让他有一个甜美的梦。
总之，拥抱这个再平常不过的动作，对孩子特别是调皮孩子有着魔法般的赞赏效果。家长们，让孩子在拥抱中成长、在爱中成长吧，这样，孩子也就会懂得如何去拥抱别人、关爱别人，从而变得更加“温文尔雅”。
不妨蹲下身和孩子说话
一位年轻的母亲曾这样讲述自己教子过程中的苦恼：
儿子刚上小学四年级，无论在家里还是在学校都十分顽皮。说脏话、乱涂墙壁、打小报告、作弄他人、与家长师长顶嘴……总之，什么捣蛋的事都有他的一份儿，这让作为家长的我们束手无策。管教孩子的所有招数比如喋喋不休的提醒、大喊大叫的命令等都派上了用场，可一点作用都没有，儿子根本就不理睬，有时他还扮出一副暗自得意的样子。我们难免有怒火上冲的时候，就把孩子痛打一顿，过后，又对自己惩罚的方式后悔、内疚不已。
英国教育家斯宾塞曾说过：“对孩子训话意味着你要求他绝对服从，让他像你一样思考问题。和孩子朋友式地交谈，意味着大家一起寻找方法解决问题，重新衡量自己的观点，搞清楚究竟谁的更符合实际。”家长总是希望自己的管教能起到立竿见影的作用，可以让孩子下次不再犯同样的错误，可孩子偏偏就是屡教不改。是孩子太顽固了还是家长自身的教育方式出问题了？
其实，每一个孩子是很明事理的，只要家长善于与孩子沟通，孩子就会知道，家长是非常爱他的，也是很尊重他的。而通过沟通，孩子就会晓得，哪些行为是对的，哪些行为是不可取的，同时，通过沟通，家长还可以更好地了解孩子的想法和行为动向。
当然了，在交流的过程中，家长最好是蹲下身子，近距离接触，两眼直视孩子的眼睛。听完后直接、果断、清楚地向孩子表达自己的意见或思想，如此他才能遵照你的想法去做。当然，语气要坚定，但绝不严格。家长的语气要透露出自己说到做到、并且一定要他照办的坚决。这样，不但可以有效沟通，还可以消磨孩子抗拒或抱怨的情绪。
蹲下身子，与孩子平等的沟通尤为重要：
有一次，“知心姐姐”卢勤和一位年轻的台湾儿童电视节目主持人聊天。这位主持人对卢勤讲了一件十分有意思的事。
主持人跟自己3岁的女儿是好朋友。可他发现，女儿最不爱逛商店，每次领她去商店，她总是哭着闹着不愿去。
这位年轻的爸爸百思不得其解：商店里的商品五花八门，琳琅满目，让人目不暇接，小孩子为什么不爱来呢？
终于，他发现了其中的奥秘。
一天，他领着孩子在商店熙熙攘攘的人群中挤来挤去，女儿的鞋带开了。他蹲下来，给孩子系鞋带。就在这一瞬间，他忽然发现，眼前是多么可怕的情景：矮小的孩子，没有柜台高，她的眼中，根本就看不到琳琅满目的商品，而是大人们的一条条大腿和一双双大手。那一只只来回摆动的胳膊，一个个带棱角的大书包，时不时地磕碰孩子的小脸和弱小的身体……
“别说孩子了，我都不想再待下去了。”这位主持人激动起来，“当我把孩子抱起，扛到肩头上，准备离开商店时，孩子突然笑起来，指指点点，不想走了。哇，原来她看见了漂亮的玩具！”
通过这个故事，我们想到了什么？要去了解、引导孩子，应该蹲下身子，拉近跟孩子的距离。一位从美国费城考察回来的专家，曾经这样深有感触地说过：“美国的家长不像中国的家长偏向吼骂的教育方式，他们责备孩子时，一定会蹲下来，让自己的眼睛和孩子的眼睛处在同一高度上，然后握住孩子的手，轻声地和孩子说话。他们认为，在蹲下与孩子目光平行的时候，无形中，孩子便会乖乖听话了。”
如果总是站着面对孩子，那么，家长与孩子的距离，就不仅是身高上的差距，同时更是一代人与一代人之间的距离，是一颗心与一颗心之间的距离。蹲下来与孩子交流，对孩子来说是一种极大的关心与理解，是孩子能够接受的一种爱护；蹲下来与孩子交流，孩子离我们的距离就会缩短；蹲下来与孩子交流，是家长关心孩子内心世界的体现；蹲下来与孩子交流，营造出来的是一种民主、和谐的气氛。
欣悦是个活泼好动的孩子，但只要一回到家就感到十分压抑，从不喜欢主动开口与家长说话，为此，家长感到很奇怪，孩子在外面与在家里怎么会是判若两人的样子呢。一次，他们无意中从孩子伙伴的口里获知了其中的“秘密”，原来是孩子畏惧家长与她交谈时的强势——每次与孩子说话，家长都是一副居高临下的气势，只知道一个劲地给孩子灌输自己的思想，却从不尊重孩子表达意见的权利。这时，家长才恍然大悟，要与孩子交心，就要做孩子的朋友，要蹲下身子来，和孩子站在同一条地平线上。
家长与孩子说话时不妨蹲下身子，设身处地地为孩子着想，以一种孩子能够理解、接受的方式平等地交流、沟通，这样，不仅可以使家长更全面地了解孩子，而且还可以有效地促进孩子身心健康的发展。
给调皮孩子犯错的权利
发展心理学认为，孩子小的时候，像一盘录像带，需要预演与体验所有的情绪与行为，留下适当的印痕，在今后成长的道路上，这些印痕都是可利用的资源。孩子可以通过“心理反刍”，找到较为合适的应对方法。孩子小时候犯一些错误，通过错误来认知与外界或他人的关系，也可以获得对错误的部分免疫。
法国作家罗曼·罗兰说：“人生应当做点错事。做错事，就是长见识。”任何尝试都有可能犯错，不允许孩子犯错，就是不允许孩子成长。“人非圣贤，孰能无过？”在学习、工作和生活中，家长都难免会犯各种各样的错误，孩子就更容易犯了——尤其是调皮的孩子，他们比“听话”的孩子犯的错误更多。
在孩子懵懵懂懂的成长过程中，由于身体和思想等方面都不够成熟，做事难免会出错。家长往往认为一件微不足道的小事，在孩子看来也许并不那么容易对付。因此，孩子做错了事，家长不能以成人的眼光和标准去评判，而应该以一颗宽容的心给孩子犯错的机会。
欧美国家的家长大都持“鼓励孩子犯错”的观点，这也许会受到许多中国家长的排斥，他们会觉得这样不可理喻。其实，鼓励只是一种手段，培养孩子的“悟性”才是真正的目的。孩子的悟性往往都是从错误中得来的，这与“失败乃成功之母”、“吃一堑、长一智”等古训如出一辙。当然，这里的“错误”并不是指违法乱纪等原则性的错误，而是孩子在求知过程中因认知能力的稚嫩导致的失败、经受的挫折和多走的弯路。
一位中国老师到一位美国律师家做客，她看见律师3岁的孩子十分调皮，正在将一把钥匙笨拙地插进锁中，孩子想要打开卧室的门，可是由于身高和协调性都不够，怎么也打不开。于是，这位中国老师连忙走过去想帮助他一下，却被律师阻止了。那位律师说：“不要去打扰他，让他自己先犯些‘错误’吧，琢磨一会儿总能把门打开的，这样他就再也不会忘记怎样开门了！”
果然，孩子折腾了很长一段时间后，终于将门打开了，他为此高兴得手舞足蹈起来。
可见，鼓励孩子犯错误，就要求家长放弃扮演孩子人生道路上的“清障工”的角色，该由孩子自己做的事情，就要敢于放手让他们去大胆地想、大胆地做、大胆地试，不要因为他们做不好、易出错误就越俎代庖，更不能因为他们一个天真的想法犯了错就横加指责，甚至棍棒相加。只要有利于孩子思维的创新，有利于孩子身心健康的成长，就应该允许并鼓励他们犯一些“天真”的错误。只有这样，才能使孩子逐渐培养起从失败走向成功的自信，不至于成为缩手缩脚、畏首畏尾的弱者。
意大利的朗跟尼西说过：“不要给我忠告，让我自己去犯错。”一个人怕犯错，就是畏惧现实；一个人想逃避犯错，就是逃避现实。因此，家长在养育孩子的过程中切勿以个人的喜好左右孩子的成长，应该以孩子的成长需要为根本，辅助他们身心的发展和统一。每个孩子都应该在孩提时代多犯一些错误，家长对此应该抱着宽容的态度，小时候犯错是为了保证孩子在踏上社会后少犯致命的错误。我们常说“失败是成功之母”，其实这句话不仅适用于成人，也同样适用于孩子。
一位家长曾说：“我那调皮的儿子有一次突发好奇心，想看看瓷碗落地会不不破碎。他当着我的面，把一个瓷碗扔到地上。面对满地的碎片，他知道自己犯了‘错误’。但我并没有批评他，只是让他把碎片打扫干净，告诉他玻璃、瓷器易碎的常识。后来，儿子从易碎的瓷器联想到同样易碎的玻璃杯、镜子、瓶子、眼镜等，自觉地学会了保护和使用。”瞧，这就是孩子犯错的好处：通过家长的积极引导，孩子能从错误中举一反三，懂得更多道理。
那么，孩子为什么会犯错？他们往往不是故意的，而是在无意间犯下的。譬如，孩子很好奇放在床头的小闹钟为什么总是“滴滴答答”地走个不停，于是把小闹钟拿来研究一番，甚至拆了个七零八落；孩子嘴巴馋了，想吃点放在食品柜里的零食，便踮起脚尖去拿零食，可不小心打翻了柜子里的一个玻璃瓶；孩子看到其他小朋友手中的漂亮的玩具，于是去拿人家的玩具，没成想把小朋友惹哭了。对于孩子犯的这些错误，家长难免会紧张，甚至会斥责孩子“调皮”、“好吃”等诸如此类的话。但家长不妨试着从硬币的另一面去看待孩子的这些行为。孩子将闹钟拆了个七零八落，说明他是个充满求知欲的孩子，对身边的新鲜事物有着探究的欲望；孩子将食品柜里的玻璃瓶打翻了，可以让他明白做事要谨慎，不然就会闯祸；孩子抢夺别人的玩具而把别人惹哭，可以教育孩子懂得凡事不能以自我为中心的道理。
总之，孩子犯错误，是孩子成长中必经的体验。管教孩子，不等于竭尽全力不让孩子犯错误，孩子犯错误，也不等于家长教养的失误，更不等于孩子的成长有问题。当孩子为所犯的错误而难过时，家长不应以怜悯的态度对待孩子，或者在孩子面前唉声叹气，更不要劈头盖脸地责骂孩子，正确的方法是让孩子明白，失败、错误没什么大不了的，人人都可能碰到，勇敢、聪明的人会从失败中吸取教训，继续努力。
孩子调皮、好动，喜欢尝试，所以犯错的次数很多。作为家长，要允许孩子犯错误，要正确对待孩子所犯的错误，但帮助孩子少犯错误或不犯重复的错误，这更是家长应尽的责任和义务。