1.看看我们的婚恋观
社会学家索罗金在他的着作《爱之路与爱之力》的前言里这样说道：“人类的大脑，虽然善于感知，却极不愿意承受爱的力量。爱在人们看来是幻想，被人们冠以‘自欺欺人’、‘大脑的鸦片’、‘过于理想化’、‘不合科学’等等罪名。也许有一条理论试图证明爱有助于决定一个人的性格和行为，可以影响生理、社会、道德以及头脑方面的进化，可以影响历史事件发展的趋势，而且有利于形成社会制度和文化体系，我们却总是对它不大相信。”那么，准备恋爱的你，是否相信爱能给你的生命带来积极的影响呢？
爱情就像存在银行里的一笔钱，能欣赏对方的优点，这是补充收入；能容忍对方的缺点，这是节制支出。——三毛
我的爱情像煲汤——感情要慢慢升温，不要一下子烧到100度。就像我们煲汤一样，你要用慢火去煨这个汤，到最后喝的时候就会有一种特别醇美甘甜的味道。——蒋勤勤
一千个人有一千种表达爱的方式，也有一千种恋爱观。哪一种恋爱观更能得到你的青睐？还是你自己也不知道，或是想把它们融合。
从影视作品看我们的婚恋观
婚恋，是电影的永恒题材，甚至可以说是最大的一个题材。人类的婚恋行为从最普通最常见的到最畸形最变态的，从最纯洁最无私的到最无聊最猥琐的，几乎都在电影中有所体现。有人爱得狂热，有人爱得寂静；有人爱得皆大欢喜，有人爱得众叛亲离；有人爱得身心愉悦，有人爱得精疲力竭……婚恋中的悲喜交加在影视作品中都有相当充分的阐释。每一部爱情电影都会向我们展示一种或多种婚恋观，透过银幕，我们看到的可能就是自己的婚恋观。
1.奉献的英雄主义婚恋观。在电影《卡萨布兰卡》中，我们就遇到了这样一位“英雄”——里克。为了反法西斯大义，他放弃了自己的爱人。也许你还记得在影片结尾时，里克那炙热的眼神，里面充满了坚毅、爱和包容。也许你会被凄美的爱情氛围感染，也许你还会替他们叫屈，但最后你会明白，爱不应该是自私的，它需要奉献，需要等待，也需要包容！
2.一见钟情式的浪漫婚恋观。《泰坦尼克号》，这是历史上最惨痛、最悲壮的海难，但它却成就了一首惊世骇俗的爱情悲歌。一见钟情式的爱情故事是电影中永恒的主题，但没有多少作品能像《泰坦尼克号》那样令人震惊。露丝和杰克之间短短三天的爱情，震撼了每个人的灵魂。缘分也许来得容易，但刻骨铭心的爱情绝对是要用生命才能诠释的。
3.“平平淡淡才是真”的婚恋观。激情过后，剩下的永远是平淡，只有平淡才是生命永恒的轨迹。在《东京日和》里，没有激动人心的曲折情节，没有激情四溢的性感场面，只有淡淡如冬日和暖阳光的夫妻生活。对爱情感到迷茫和焦躁的你此时才会明白，原来细小的争执、琐碎的温情、波动的情绪和敏感的心灵都是爱情。爱情不一定都轰轰烈烈，平凡也是爱情的表现形式。
4.“爱只能被珍藏”的现实主义婚恋观。许多人都有过这样的感慨：“成为伴侣的，永远不是最爱的那一个。”这是爱情的遗憾，也是爱情的现实。每个人都想追求完美，但现实却常常对他们说“不”，因此许多爱只能成为一生的珍藏，而人却不得不活在现实中。在《廊桥遗梦》中，年逾不惑的主妇弗朗西丝卡和风度翩翩的摄影师罗伯特·金凯相恋了，我们看到了他们的惺惺相惜，他们是天生的一对，但在理性和感性的激战过后，弗朗西丝卡还是选择了自己的家庭。爱就一定要厮守吗？爱情毕竟不是生命的全部，在现实中爱有时只需要被珍藏。
5.坚强执着的婚恋观。我们无权批评郝思嘉的任性、自私和霸道。因为爱情确实常常让我们产生盲目的妒忌心理。《乱世佳人》绝对称得上是一部气势磅礴的爱情史诗，在战火纷飞中，我们看到了郝思嘉对艾希礼那热烈、纯洁又执着的爱，尽管这份爱里也掺杂着虚荣和自私。可不管怎样，我们看到了一个为爱而坚强的郝思嘉，她从来不曾放弃自己对爱情的追求，即使为此她失去了许多，甚至毁掉了真正属于自己的爱情，可她仍然坚强地追求着。爱怎么会不需要执着，哪怕受伤也该像郝思嘉那样不断告诉自己：“明天又是新的一天。”不放弃就一定会有希望。
……
这些经典的电影不知道你有没有看过？以上罗列的婚恋观，你属于哪一种呢？或许都不是，你有你自己崇尚的婚姻和爱情。
突破传统的婚恋观
创新，似乎在社会的各个角落都有它的一席之地。在婚恋中，年轻的一代也在不断开辟能突破传统观念的道路。这些婚恋观可能另类得让长辈们无法接受，但它们却无声地占据了一个又一个年轻人的心房。
1.闪婚。一个“闪”字突出了年轻一代婚恋速度的“快”。有媒体曾这样描述这个概念：“他们几秒钟可以爱上一个人，几分钟就能谈完一场恋爱，数小时内可以决定终身大事，一周便能踏上红地毯。”这就是令年长者无法接受的快餐式爱情速配。尽管人与人之间的了解程度与相处时间的长短并不一定成正比，快餐式的婚姻也并不一定就不能给彼此带来幸福，但毕竟爱和婚姻还是需要双方深入了解的。婚姻绝不是一时兴起，而是力求能建立终身相伴的关系，所以一定要慎重，决不能在婚恋中失去理性。
2.不婚。做单身贵族是许多年轻男女的向往，他们是崇尚自由的一代，婚恋对他们来说无非是最大的束缚，崇尚自由的他们又怎么可能把自己往“坟墓”里推呢？他们愿意享受爱情，但却不愿面对婚姻，他们知道婚姻中有太多不确定因素，他们也不想让它把自己弄得精疲力竭。说他们自私，可能是吧。看多了分分合合，他们更害怕伤害，与其这样还不如当个孤家寡人。结不结婚，本来是个人的选择，但不得不说这种不婚族骨子里有着自卑和自私。换句话说这些害怕走进婚姻坟墓的人，其实还不知道如果没有坟墓，那就等于是死无葬身之地。
3.隐婚。隐婚在职场女性中最为常见，年龄集中在25到35岁之间。隐婚的原因其实很简单，为了获得机会。在某些传统主管看来，似乎未婚的女性更具有“潜力”，单身意味着机会更多。但不知道隐婚的人是否想过“谎言始终有被戳穿的一天”，真到那一天，可能你的一切努力还是会被人看成是不忠诚的表现。隐婚不可能成为你职场竞技的长久之计。拿出自信来，聪明的领导会明白“已婚”的人更有责任感。
4.试婚。西方有很多青年把同居看做是结婚前的试验期，而为了进一步保证婚姻的稳定性，现在有不少人又发明了一种新奇的婚恋方式——试婚。这种关系下的男女既不是“夫妻”关系，也不是“同居”关系，而是与一名固定的、忠诚的异性保持密切关系，同时又依然在各自的“家庭”内当着自由的“单身一族”。他们不需要对对方负太多责任，也不需要为家庭付出太多时间，看起来似乎很理想。但这种关系却有着不小的风险，它既是对传统一夫一妻制的考验，同时又给想要“出轨”的人找到了合理的方式。了解这个弊端后，不知道你还敢不敢试试？
5.协议结婚。其含义是指男女双方的婚姻只是彼此的一个“协议”，即双方只有夫妻之名，却无夫妻之实。这是那些想要享受单身生活的大龄青年们想出来应对家人和旁人的“婚恋”方式。如此有“权利”却无义务，听起来可真算是件美事，但事实上，这跟“隐婚”一样都会有穿帮的一天，到时候可就真成了令“亲者痛，仇者快”的一件事咯！话又说回来，“协议结婚”也是“结婚”，除非你真想单身一辈子，否则它还真可能成为阻碍你获得幸福的绊脚石！
现代人的婚恋观真是越来越千奇百怪了，因此有不少学者、专家指出：是不是应该废除“一夫一妻”制，“人性”地满足现代人异样的婚恋需求？不少人对此提出了支持，但反对的声音也阵阵高涨。“鱼与熊掌不可兼得”，婚恋还是应该慎重考虑。
男女婚恋观之比较
美国人约翰·格雷写了一本叫做《男人来自火星，女人来自金星》的两性情感书，书中对男女的不同作了诸多比较。我们知道男人和女人确实有着许多不同，不仅体现在外形、爱好、思维方式上，就连婚恋观也有着很大差异。想掌控爱情的人，就必须了解男女各自的婚恋观究竟有着多少不同。
1.女人通常会把婚姻和恋爱联系在一起，而男人则觉得这是完全不同的两件事。
2.女人往往终生只爱一种男人，而男人的口味则时时会变。
3.恋爱中的女人喜欢谈论感情，而男人则更爱谈实在的东西。
4.女人几乎都迷恋被追求的滋味，男人则更喜欢主动征服。
5.女人为情所困时，常会不断降低底线，委曲求全。而男人会事先设定好底线，一旦触及，便毫不犹豫地转身离开。
6.第一次约会后，女人即使看上对方也会矜持地等待。而男人如果没来电话，一定不是因为矜持，只能说明他对她不感兴趣。
7.女人喜欢被男人宠爱，男人也喜欢伺候女人，只是他不愿当奴隶。
8.在婚恋关系中，女人总企图去改变男人，但男人只会考虑接受或分手。
9.恋爱时，女人更注重感觉，男人则更重视视觉和触觉。
10.女人得到爱情后反而不安，因为怕失去，而男人只有在得不到的时候才感到不安。
11.过早确定婚恋关系的女人会因此少好多朋友，男人却不会受这一关系的影响。
12.女人对男人不感兴趣的时候，会说服自己多找对方的优点。男人对女人不感兴趣的时候，绝对不会将就。
13.女人的情和欲往往是合二为一的，而男人大多认为这是两码事。
14.当女人找到终身伴侣的时候，就会安定下来。而男人只有找到自我，并且对未来有确定认识的时候，才会决定将一生交与一个可以接受自己的女人。
15.婚姻的束缚和旁人的眼光可以绑住一个花心的女人，但它们却无法影响一个不负责任的男人。
16.在婚恋中，女人会因为感激而爱，而男人更会因为感激而烦。
以上的条款具有一定的普遍性，但也请你不要盲目对号入座。
一个人的婚恋观，应该还有更多可以说的。爱情就像一泓秋水，它时而湍急时而平和，时而稀少时而充盈，时而清澈时而浑浊。婚恋关系就是在这样的矛盾中前行，也正是在这样的矛盾中才得到升华。风轻云淡之后，当你凝望窗外的那一泓水波之时，细细品味，你将明了，这是一曲意韵悠长的生命之歌。
2.“爱”——你究竟懂多少
爱一个人就是在冰箱里为他留一只苹果，并且等他归来。
爱一个人就是在寒冷的夜里不断在他杯子里斟上满满的热茶。
爱一个人就是一本正经地催他去工作，却又忍不住躲在他身后想捣几次小小的蛋。
爱一个人就是把他的信藏在皮包里，一日拿出来看几回、哭几回、痴想几回。
爱一个人就是上一刻钟想把美丽的恋情像冬季的松鼠藏起坚果一般，将之一一放在最隐秘最安妥的树洞里，下一刻钟却又想告诉全世界这个令自己骄傲自豪的消息。
爱一个人就是在他的头衔、地位、学历、经历、善行、劣迹之外，看出真正的他不过是个或好或坏的孩子。
究竟什么是爱，你懂吗？不懂前，就别轻易对人说“我爱你”。
中华民族是个有着悠久的历史文化且含蓄的民族，哪怕现在的中国年轻人已自认为十分fashion（时尚）了，但有一点还是不得不承认，几千年的文化孕育了中华民族璀璨的文明，同时也让这个民族变得深沉、内敛。在中国很少听说哪个长辈会告诉年幼的孩子如何去谈恋爱，也很少在一个中国家庭中听到一个人向自己的亲人或爱人大胆说出“爱”。
爱究竟是什么？是一个符号，是一句话语，还是一件物品？爱是给予，是包容，是关心，是了解，是责任、是尊重……可以说，爱的内涵是无限大的。
积极的给予、关心、尊重，能深深体会的责任以及同等深度的了解是爱情必须具备的五个要素。真正的爱应该是谦恭的、勇敢的、真诚的、有纪律的，是一种源自人类内心最真诚的情感，不用做作，不用掩饰，更不用隐瞒。
爱是不断的给予
爱一个人好难，它必须建立在无私的给予的基础上。更可怕的是，这种给予不一定能得到同等的回报。
25岁的王玲是一家财务公司的会计，在同事的介绍下她认识了比自己小一岁的小薛，很快两人就确立了恋爱关系。那时小薛正在读研，为了照顾他的生活，王玲拿出自己的钱在他学校附近租了一个房，两人开始同居。在以后的两年中，王玲对小薛照顾得无微不至：洗衣做饭所有家务她都一律承担了，她每个月那点儿微薄的工资除了交房租、补贴家用外，剩下的大部分都用来为小薛添置衣物、购买书籍以及供他其他各项生活休闲开销了。尽管很累，但王玲知道自己的希望不远，他们约好了等小薛毕业找到工作后两人就结婚。
终于在两年后，小薛毕业了，并在一家外资企业找到了工作，工资待遇很不错，同事们都为王玲感到开心。王玲自然也是心花怒放，她期待着小薛哪天能跟自己说：“玲玲，我们结婚吧！”每当想到这一刻，她就觉得自己付出的辛苦是值得的。她期待这一天能早点儿到来，可是半年过去了，小薛似乎没有半点儿要结婚的念头。王玲有点儿失落了，她只能安慰自己：“他刚开始工作，事业刚刚起步，现在谈婚论嫁的确不太合适，再等等吧。等他在公司站稳脚跟再结婚，生活和事业才能更稳定。等等吧……”
转眼又过了一年，小薛因出色的工作表现被升为技术指导科组长了，而王玲也已经28岁了，家人也开始急了，眼看着闺女快30岁了，自然催促两人能尽快结婚。王玲也开始给小薛暗示了家人的意思，但他就是没有明确表态什么时候会跟王玲结婚。
终于有一天，王玲知道了小薛不愿提婚事的理由：他再次恋爱了，对方是小薛读研学校的年轻助教。伤心的王玲完全失去了理智，一个巴掌下去，小薛说出了自己的理由：“我跟你在一起从来就没有爱过，你对我好，我知道……三年多了，你给我的一切让我觉得你只是我的姐姐、母亲，我跟你在一起没有恋爱的激情。对不起，我本来不想伤害你……”王玲始终不能明白，自己哪里做错了，难道付出的一切换来的就只能是“对不起”吗？
很多人也许会疑惑，你不是说爱要不断给予，不断付出吗？那这样无私的付出怎么就得不到同等的回报呢？那么付出究竟还值不值得呢？
我想要说的是，爱需要付出，但你还需要仔细考虑对方是否值得你如此付出？你的付出是不是别人所能够接受的？你的付出是为了满足自己的想象的付出，还是符合对方实际需求的付出？如果你愿意为他付出，他却觉得你的付出要让他承受莫大的责任，甚至把它看成是包袱，这一切他不能承受，你的爱也就变成了压在他身上的泰山。当你付出又得不到回报时，你痛苦；他因为你的付出感到沉重，也痛苦。这样的爱又有什么意义呢？两个人在痛苦中纠结，这能说是谁的错呢？