为好事祝福
当你周围的人娶到漂亮、温柔的新娘，当单位里的同事获得升迁，或者拿到高额奖金时，你是为他们高兴，真心地为他们祝福，还是暗中嫉妒，甚至传出许多捕风捉影的流言呢？当你的朋友在某方面取得重大突破，你会不会欣赏他的成就呢？你愿不愿意从心里给他热烈的掌声？
很多人都有为坏事叫好的心态。《魔鬼辞典》说：“什么叫幸福呢？幸福就是看到邻居家失火时的感受。”
但是，真正的智者会选择为好事祝福，分享快乐。
作为一个真正的成功者，当这个世界有好事发生的时候，你应该真正地去祝福，对人类的终极命运怀着深切的关怀。当你为好事祝福的心态始终占据你的大脑时，你的大脑会搜寻好的事情，你就会发现好的机会。当你成天在为幸灾乐祸而高兴时，你总是从负面来获取恶意的快感，你的目光着眼点始终盯在社会的负面上，这样的话，你是一个小人物的心态。
美国有个著名的影星，一次有个衣着破旧的女人哭着对她说：“我的儿子约翰12岁了，住在医院里，急需3000美元的手术费，如果交不上这笔费用的话，他明天就会死。”这个影星立刻就拿了3000美金给这个女人。
第二天她的经纪人告诉她：“告诉你一个不幸的消息，昨天那个女人是个骗子，根本就没有12岁的约翰住院那码事。”这个影星说：“这不是一件好事吗？没有一个小男孩面临死亡，这不是一件好事吗？”
当你的人生达到一定境界时，你也会有这种为好事祝福的心态。
当你收到这样的短信：“以真诚为半径，以尊重为圆心，送你一个圆圆的祝福，愿爱你的人更爱你，你爱的人更懂你，好事圆圆好梦连连，祝每天快乐！”你的感受会怎样呢？将心比心，我们每个人是否都应建立起为好事祝福的心态呢？
所以，如果我们能培植起一种为好事而祝福的心态，这样你的心胸会彻底打开，你的大脑敏感度会提高，你会发现更多的机会。
你好，我也好
我好你就不好，你好我就不好，看到别人比自己好，你就不高兴，这是少数人的心态。实际上这里有一个深层次的原理，叫“自我价值保全”。
自我价值是你在你自己心中有价值的程度。如果你的自我价值是50％的话，而显现在你面前的别人的价值是60％，那你就不高兴；如果你的自我价值是100％的话，不管别人的价值如何，你都会用一种“为别人叫好”的心态去承认别人的价值。因为这时你完全接纳了自己，就不会去跟别人比较，不再去跟人比钱、比权力、比学问，这样你就会看到别人的优点，达到你好我也好的状态。
第一次登陆月球的太空人其实共有两位，除了大家所熟知的阿姆斯特朗外，还有一位是奥德伦。当时阿姆斯特朗所说的一句话是：“我个人的一小步，是全人类的一大步。”这早已是全世界家喻户晓的名言。在庆祝登陆月球成功的记者会中，有一个记者突然问奥德伦一个很特别的问题：“由于阿姆斯特朗先下去，成为登陆月球的第一个人，你会不会觉得有点遗憾？”
在全场有点尴尬的注目下，奥德伦很有风度地回答：“各位，千万别忘了，回到地球时，我可是最先出太空舱的。”他环顾四周笑着说：“所以我是由别的星球来到地球的第一个人。”
大家在笑声中，都给予了他最热烈的掌声。
俗话说：花花轿儿人抬人。今天你给别人带来好处，或者为别人叫好，明天别人就可能投桃报李，还你一个人情。你好，我也好，这就是双赢。
不嫉妒任何人
在生活中，由于每个人的能力、条件、主观努力、机遇不同，取得成绩的大小也就有所不同，这自然会引起家庭、单位、社会的不同反应和评价。当别人取得了较大的成绩，受到社会称赞，当自己的同事受到社会或领导的赞扬时，有些人在心理上就会滋生出一种不愉快的感情，这就是嫉妒。
嫉妒者常常担心对方的成绩和荣誉会造成对自己的威胁，或者出于一种不愿有人超出自己的感情，心理上产生了一种忧惧，行动上就会表现出对对方的冷漠，甚至不惜诋毁对方的成绩，有意无意地散布关于他的流言。
心理的姿态决定你立世的姿态。态度是相互感染的，你对人持什么态度，别人也会对你持什么态度，你不承认别人，别人也不会承认你，你嫉妒别人，别人也看在眼里，记在心里。从这一意义上说，好性格是由自己的好心态滋生出来的。
两个同时到一个公司上班的姑娘，一个性格温和，长相普通；而另外一个漂亮迷人，热情活泼。刚开始时，大家的目光都围着漂亮的姑娘转，人们好像忘了还有另外一个。但漂亮的姑娘心胸狭隘，她从不为别人的成就祝贺，反而出言不逊，在她眼里，别人的成就都是运气而已。而性格温和的姑娘，总是在别人困难的时候，无私地帮助别人，在别人成功时，又送上自己的祝福。这样，时间一长，周围的人当然愿意与这个温和的姑娘亲近，而不愿与漂亮的姑娘交朋友。
不管你承认不承认，每个人或多或少都存在嫉妒心理。不同的是有的人因嫉妒而积极进取，鞭策自己迎头赶上，而有的人却因为嫉妒，对自己感到消极悲观，失落逃避；对别人则是忌恨仇视，诋毁中伤。如果不是以自己的努力和理智的态度控制和克服这种感情，而是任这种感情发展下去，便很可能会失去理智，偏听偏信，攻其一点，不及其余，甚至不择手段给对方设置障碍。
与嫉妒相反的态度是友好竞争。我承认你、羡慕你，但并不畏惧你，更不嫉妒你，而是向你学习，同时也向你挑战，“你行我更行”，通过埋头学习和工作，赶上你、超过你，不断造成新的差距，又不断达到新的平衡。当然，并不是一切努力都能如愿以偿地。但是，实现我们的预想，达到我们期望的目的固然是令人高兴的，为了实现期望的不懈努力和友好竞争同样是令人高兴的。整个社会的友好竞争，是推动社会前进的强大动力，而整个社会内部的嫉妒、内耗，却可能使一个社会自相残杀、自相腐蚀、停滞不前。
黑格尔说：“有忌妒心的人自己不能完成伟大事业，便尽量去低估他人的伟大，贬低他人的伟大性，使之与他本人相齐。”这样的人只能让别人讨厌，敬而远之。
不懂得尊重别人成就的人，也得不到别人的尊重。
性情中人不宜感情用事
性情中人，应该是忠于内心感受的人。具体到不同的人，其表现的形式也不一定相同。
有的人性格开朗，谈吐耿直，喜怒哀乐全在脸上，从来不掖着藏着，聊天聊到高兴时嗓门老大，看电视剧看到感人处可能掉眼泪；有的人很讲义气，能为了朋友两肋插刀，赴汤蹈火，置生命于不顾，他们通常说话直爽，办事干脆；有的人是和风细雨的婉约之士。
文人、诗人，很多都是性情中人，他们能更细致深刻地了解故事中人物的感受，为其中的人物感到幸福、兴奋、悲伤、失落、焦急、忧虑……在一些武侠小说中描绘的主人公也往往是性情中人，他们大义凛然、敢爱敢恨、敢作敢当。
这样看来，情感丰富的、性情率真的人，都可以归为性情中人了，所以我们身边的性情中人其实很多。
但性情中人也有自己的性格软肋。性情中人是情感大于理智的人，至少是很多时候不很冷静理智的人。甚至，性情中人常表现为没有理智，实际上是理性很强的人，只是有时候偏偏不按牌理出牌，偏偏要违背理智。性情中人执拗，心中躁动不安；不在乎自己，又太在乎自己的感受，太在乎别人的感受。
比如，性情型的领导通常为了芝麻绿豆大的小事就感情用事，具体表现为：在很小的事情上轻易地发怒；喜怒哀乐的表情轻易地浮现在脸上；自我主张，不愿倾听别人的意见；性格冲动，为了无关紧要的面子经常不分青红皂白地训斥下属等等。
性情中人容易得罪人，但生活很愉快。因为他们性情坦率，所以内心纯正；因为他们内心纯正，所以情感真实；因为他们情感真实，所以生活自由；因为他们生活自由，所以不需要虚伪的面具。
性情中人如果能克制感情用事的缺憾，必定会获得好的人缘，与上司、同事、下属、朋友、亲人等建立和谐的人际关系。
永远勿逞口舌之快
在生活中，总有那么一些人，为了显示自己比别人知道得多，将不知道从哪里听来的小道消息传播出去，结果给工作或别人造成巨大伤害。这些人好像不说就憋在心里不痛快，孰不知，这是一种逞一时口舌之快而不计后果的做法。
美国有家保险公司，训练销售员的第一条准则就是“永远勿逞口舌之快”。因为推销不是辩论，不需为不必要的细节，甚至不相干的事情来争论。
19世纪时，美国有一位青年军官因为个性好强，总爱在别人面前显示自己的博学，知道得多，所以经常和同僚发生激烈争执，而且非要说得对方哑口无言而后快。林肯总统因此处分了这位军官，并说了一段深具哲理的话：“凡能成功之人，必不偏执于个人成见，更无法承受其后果；这包括了个性的缺憾与自制力的缺乏。与其为争路而被狗咬，毋宁让路于狗。因为即使将狗杀死，也不能治好被咬的伤口。”
勿逞口舌之快，还必须注意不要和别人做无谓的争辩。
我们能在辩论中获胜吗？永不可能，因为假如我们辩论输了，那便是无话可说；就算是赢了，一样也是“输”。为什么呢？假如我们赢了对方，把他的说法攻击得体无完肤，那又能怎样呢？我们即使得到一时的胜利，那种快感也维持不了多久。
相反的，如果对方在争辩中输了，必然会认为自尊心受损。日后找到机会，必然又是报复。因为一个人若并非自愿，而是被迫屈服，内心仍然会坚持己见。
当我们与人争执时，总是不自觉的面红耳赤。也许我们是对的，甚至是绝对的，但于对方的思想却毫无作用——如是错误的一样。
每当我们要与人争辩前，不妨先考虑确认一下，到底我要的是什么？一个是毫无意义的“表面胜利”，一个是对方的好感。这两件事就如孟子所说“鱼”与“熊掌”不可兼得。你需要的是什么呢？
如果你的观点是对的，一时说不服人家，你很可能会犯过分心急的毛病。当然，如果人家听了你的说服的话，立刻点头叫好，改弦易辙，并称赞你“一言惊醒梦中人。”这自然是最妙不过的。实际上，这种情况并不多见。别人的看法、想法、做法，不是一天形成的。“冰冻三尺，非一日之寒”，因此，要对方改变看法也决非一日之功。相反，即使他当时表示了心悦诚服，你还要让他回去好好考虑。因为积习难改，当面服了，回去细想可能还会出现反复。如果真是如此，也千万不能指责对方是“当面一套，背后一套”。
正确的做法：第一要耐心，第二要耐心，第三还是要耐心。
不要太在意别人的闲言碎语
闲言碎语，广州人称为“八卦新闻”。广州的女性最不喜欢对他人的生活说三道四，因为她们热衷于自我的独立以及家庭或感情生活的不受干扰。她们对于“八卦新闻”是不会在意的，最多一笑置之。她们需要一种自足的状态，希望把日子过得长久。
从这个意义上讲，她们是“现实”的。
高明的人不会把自己的感情生活过多地与人交流，也不会太在意别人的生活。一般都是跟自己要好的朋友倾诉心声。如果听到某人的闲言碎语，不会到处去讲，也无须诚惶诚恐，因为事情可能没有传言中的那样糟糕。
有个朋友给我讲述了他的一个朋友的故事：
有好友告诉我，领导的太太对他不满意，令他深感惶恐不安，不知该怎么办才好。我说：“反省一下，如果是自己错了，那就改；如果没有错，那就不要理她，要紧的是办好自己的事。”
也许你有同样的感受，做人做事，哪怕是穿一件新衣服，说一句什么话，都会不自觉地考虑到别人会怎样看，会不会不高兴，总想办法，尽量按照别人的期望去做，担心顺了姑心失了嫂意，怕别人失望，被别人笑话，甚至责骂。对于偶尔未能尽如人意，或听到背后有人非议自己，就耿耿于怀而不可终日。
结果，好友担心的事情终究没有发生，领导对他还是像过去那样器重。
其实，一个人将生活的焦点和生命的重心放在看别人的眼光、脸色和喜恶上，千方百计去克忍自己而迎合别人，是非常愚蠢的。且不说千人千性，众口难调，你不可能满足所有人的要求，即使能，也只能扭曲自己，最终失去自己，失去自己的生活乐趣和生命价值。
说实在的，无端被人责难、被人误解、被人诬陷，有时比遭到明火执仗的刀砍斧还要难受，特别是当内心的委屈、愤懑、悲伤无人诉说，有口难辩时，更是苦不堪言。有的人就是这样因为“人言可畏”像阮玲玉一样走上了自我毁灭，一了百了的不归之路。
话又说回来：“坐下来说人，站起来被人说。”评价人和被人评价都是一种正常的生活现象，哪个人背后没人说，哪个人背后不说人？“谣言止于智者。”不管别人怎么看你如何说你，你大可不必太在意、太认真，更不要去理睬，舌头长在别人嘴里，说什么是他们的自由，该怎样做是你的权利，人是一种崇尚实力的动物，在这竞争激烈、弱肉强食的世界，关键是自己要有实力；没有本事，谁会理你，你又能怎样去理别人？试想，如果自己穷困潦倒，迫着你沿街乞讨，你还会在乎别人对你的看法？恐怕那些平日对你口水喷喷的人连点残羹余饭都不会施舍于你。反过来，当你像李嘉诚，像比尔·盖茨一样强大，你会在乎人家在你背后的评头品足？即使让他们骂个口水连天又能奈何得了你什么？
所以，人最要紧的不是在争取别人怎么看你，而是要考虑自己的路该怎么走，怎么走才能走得更好。千万不要按别人的思维来对待自己，对待社会，什么鸣冤叫屈、埋怨自己、怨天尤人，敌对别人，仇视社会，只能上了别人的当，中了别人的圈套，那些存心搬弄是非的人，其目的就是要让你没有好日子过。
古人说：“毁誉褒贬，一往世情”，也就是说，一个饱经风霜尝尽人间酸甜苦辣看透人情世故的人，不管人情冷暖或世态炎凉如何反复变化，不管别人如何非议责骂甚至添加非难，都难得懒得睁开眼睛去过问其中的是非曲直，更别说浪费珍贵的口水去做无谓的解释，对一切毁谤赞誉都会无动于衷，不为所动，我行我素，饿了吃，困了睡，该干嘛干嘛，想干嘛干嘛。
当然，要做到我就是我，不为旁人的闲言碎语所左右，并非易事，必须要有自己的生活志向和生存理念，也就是说要有志气和骨气。陶渊明诗云：“心远地自偏。”一个人有了高远之志或对生活的自我信念，还会在意身边鸡毛蒜皮的琐事，在意长舌泼妇般的流言飞语？还会对别人的批评指责而怀恨于心？还值得为一些小恩小怨去寻仇报复？更不可能因为别人的话而影响了你的生活。
人的生活其实就是一种心情，一种感受。心情好了，生活一定美满、成功。如果整天要按别人的意志去生活，要看人家的喜恶行事，成了别人的精神奴隶，还能有什么好心情，生活更没有什么幸福可言。记得日本哲学家西田几多郎有一首诗：“人是人，我是我；然而我有我要走的道路。”是啊，我们有我们自己的生活目标和生活方式，如果我们自己不能选择自己喜爱的生活方式，走自己想走的路，而是处处要看别人的脸色行事，这无疑是在为别人而活，这样活法又有什么意义呢？为人处世，凡事总想讨到别人的欢心，实际上是一种心理乞丐。
据说，世界上最危险最痛苦的，不是战场上的士兵，而是不能按自己意志甚至违背自己意志而进行工作和生活。人生在世，最大的幸福就是做自己喜欢做的事，满足自己的愿望，忠于自己的生活，实现自己的目标。
认同别人，别人才会认同你
人之所以不同于动物，就在于人有着错综复杂但却缺少不得的社会关系。
在日常生活中，人们普遍地存在着一种寻求自我价值感与情绪安全感的倾向，希望别人承认自己的价值，并表现出支持、接纳和喜欢。在别人承认的过程中，自己的价值也得到了体现。
但对自我的过分关注，往往忽略了交往双方的感觉和心情，这恰恰是我们遭遇人际交往困难和障碍的主要原因。
拿破仑·希尔告诉我们，我们的心态在很大程度上决定了我们人生的成败：
（1）我们怎样对待生活，生活就怎样对待我们；
（2）我们怎样对待别人，别人就怎样对待我们；
（3）我们在一项任务刚开始时的心态就决定了最后将有多大的成功，这比任何其他因素都重要。
社会心理学家通过大量的实验研究发现，只有建立在相互重视和相互支持基础上的人际关系，才是可靠和持久的。通常别人对我们的喜欢是有前提的，那就是他们感到自己也被我们所喜欢，并且承认他们的价值。同样，对于真心接纳、喜欢我们的人，我们也愿意与之交往并维持良好的关系。
但认同不等于盲从，认同的先决条件是思考，只有思考才会证明“你是个有思想，有个性的人”。只有这样，我们才不会让别人认为自己是一个毫无主见的人。
另外，认同也讲求艺术。认同不能表现得五体投地，进而在别人面前唯唯诺诺，一副低声下气的模样，这样会让别人看扁了。认同可以表现在不经意的行动上，或者一个会心的眼神中。
“爱人者，人恒爱之；敬人者，人恒敬之”。所以，在人际交往、人际关系的建立和保持中，必须首先遵循交互原则。主动地接近、热情地接纳，可以获得意想不到的“好人缘”。
恭维别人要拿捏好“度”
我们做事一定要讲“度”。超过或者不够，都使事物的性质发生变化。“度”的存在，要求我们无论做何种事情，都应有个数量分析，做到适可而止。这样才能树立自己独特的形象、建立自己的个人威信，久则久之就会得到别人的敬佩，使你在人际交往中游刃有余。
比如说，恭维话人人爱听，你对人说恭维话，如果恰如其分，适合其人，他一定十分高兴，对你便有好感。
最奇怪不过的，越是傲慢的人，越爱听恭维话，越喜欢受你的恭维。有的人词严义正，说自己不受恭维、愿听批评，这是他的门面话，你如果信以为真，毫不客气的率直批评他的缺点，他心里一定很不高兴。即使表面上未必有所表示，但内心对于你的感情，只有降低，决不会增进。
讲个老笑话：
某甲是拍马专家，连阎王都知道他的大名，死后见阎王，阎王拍案大怒：“你为什么专门拍马？我是最恨这种人！”马屁鬼叩头回道：“因为世人都爱拍马，不得不如此。大王公正廉明，明察秋毫，谁敢说半句恭维话？”阎王听罢，连说：“是啊是啊！谅你也不敢！”
实则阎王也是爱听恭维话，不过说恭维话的方式，与普通人不同罢了。这个故事，是说明了世人之情，都爱恭维，你的恭维话如果有相当分寸，不流于谄媚，将是得人欢心的一种妙法。
或许，大家都以为恭维人乃是小人所为，大丈夫是光明磊落，行正身直。事实上，我们都应该清楚一个道理，那就是枪炮或毒药可以杀死无辜的百姓，是因为它们被坏人利用了，而不是它们本身有什么不好。正如鸦片会使人丧命，是因为贩毒者利用了它，而在药店里，鸦片则又可成为很好的麻醉剂和镇静剂，可以用它来解除病人的痛苦。明白了这个道理，我们就应该承认，恭维作为一种说话的方式，我们有权使用，而且如果我们用得恰当，会取得意想不到的效果。
《论语》上说：“人告之以过则喜。”实际上，这恐怕只有孔子这样的大圣人才有如此雅量，一般情况下，普通人都不可能做到这一点。大家常说“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”，但真正能听得进逆耳忠言的人却并不多。所以办事说话时应当灵活，不妨适当说些恭维话。
但大家要注意一点，说恭维话要分场合、要看“人头”、要有分寸，最关键的是要得体。不卑不亢的说话态度，优雅的肢体语言，活泼俏皮的幽默语言……这些都属于语言的艺术。娴熟地使用这些语言艺术，你的人生职场会更成功！
就事论事，戒人身攻击
“常在河边走，哪有不湿鞋。”人与人接触久了，就不可避免地生出一些矛盾。有矛盾不要紧，关键是你怎样解决矛盾，化解矛盾。
其中最重要的一条是：就事论事、有理说理，不要进行人身攻击和乱扯人家私生活。
解决矛盾要就事论事，保持耐心、冷静，不可因发生矛盾就怒气冲冲，甚至进行人身攻击或侮辱对方。
就事论事是获得好人缘的前提之一。就事论事要求仅仅就具体事情而讨论其成败得失的原因和纠正预防的措施，千万不要将个人的恩怨情仇牵扯到里面，如果牵扯了个人的恩怨情仇，不仅事情解决不了，反而像宋词中的一句话：剪不断，理还乱！
就事论事要做到：
（1）不要过多的牵扯以前的事情，不要抱怨既成的事实，要以解决和预防的心态来讨论问题。比如亡羊补牢这个成语故事，丢了羊，是一个事实，重要的不是牧羊人小学时成绩不好，脑子就不好使，关键的是牢破旧了，有漏洞了，要做得是把牢补上，并定期不定期地检查牢是不是因天气或人为原因再一次破漏。
（2）要事第一，解决第一。我们在工作中每年都会有很多事情要做，每月都会有很多事情要做，每天都会有很多事情要做。面对如此纷繁的事务，我们要分轻重缓急，必须要抱着解决问题的态度，而不针对什么人的态度来安排具体的工作，这样才能展现你的领导能力和快速、高效的工作作风。
“多栽花，少种刺”，和身边的人保持良好的合作关系，就必须时刻牢记：遇到问题就事论事，不要以个人的感受为基础，更不能搞人身攻击，而要以最终解决问题为目的。
场面话，可听不可信
一般来说，“场面话”有以下几种：
当面称赞人的话。诸如称赞你的小孩可爱聪明，称赞你的衣服大方漂亮，称赞你教子有方等等。这种场面话有的是实情，有的则与事实有相当的差距，听起来说起来虽然“恶心”，但只要不太离谱，听的人十之八九都感到高兴，而且旁人越多他越高兴。
当面答应人的话。诸如“我全力帮忙”、“有什么问题尽管来找我”等。说这种话有时是不说不行，因为对方运用人情压力，当面拒绝，场面会很难堪，而且会马上得罪一个人；缠着不肯走，那更是麻烦。所以用“场面话”先打发，能帮忙就帮忙，帮不上忙或不愿意帮忙再找理由，总之，有“缓兵计”的作用。
所以，“场面话”想不说都不行，因为不说，会对你的人际关系有所影响。
不过，千万别相信“场面话”。
对于称赞或恭维的“场面话”，你要保持你的冷静和客观，千万别两句话就乐昏了头，因为那会影响你的自我评价。冷静下来，反而可看出对方的用心如何。
对于拍胸脯答应的“场面话”，你只能保留态度，以免希望越大，失望也越大，只能“姑且信之”，因为人情的变化无法预测，你既猜不出他的真心，只好保持最坏的打算。要知道对方说的是不是场面话也不难，事后求证几次，如果对方言辞闪烁，虚与委蛇，或避不见面，避谈主题，那么对方说的就真的是“场面话”了。所以对这种“场面话”，也要有清醒的头脑，否则可能会坏了大事。