有人来找你借钱。由于关系一般，对方先向你借1000元。这时候，你会想到各种理由，拒绝借给他。结果，这个人一点儿也不气馁，又向你借100元。这时候，你觉得钱也不是很多，加上你的脸皮比较薄，于是便犹犹豫豫的打开了钱包。
过了几天，这个人第二次来找你借200元，并说与前一次的一起还，发了工资马上就还。你心里可能很反感，但还是再次打开了钱包。
事后，你可能很不开心——我明明一分钱也不想借给这个人，怎么稀里糊涂的就借出去了300元呢？
到底是什么心理让我们面对别人得寸进尺的要求时无能为力呢？这是心理学上著名的“登门槛效应”，又被形象地称为“得寸进尺效应”。这个效应说的是，一个人一旦接受了别人的一个微不足道的要求，为了避免认知上的不协调，或想给别人以前后一致的印象，就有可能接受更大的要求。这种现象，犹如登门槛时要一级台阶一级台阶地登，这样能更容易更顺利地登上高处。
情商与心理学研究者们认为，人们拒绝难以做到的或违反意愿的请求是很自然的。但是，我们一旦对于某种小请求找不到拒绝的理由，就会增加同意这种要求的倾向。这时，如果我们拒绝后来的更大要求，就会出现认知上的不协调，便会恢复协调的内部压力，支使我们继续干下去或做出更多的帮助，并使态度改变成为持久的。
明白了这个道理，再回想“借钱”这件事，我们就能够清楚的看出这种把戏了。
心理学家指出，在一般情况下，人们会本能的抗拒较高较难的要求，因为它费时费力又难以成功。而对于那些较小较易完成的要求，人们却比较乐于接受，并且在实现了较小的要求后，人们就会更容易接受较大较高较难的要求。在社交生活中，有很多人就是抓住了这种心理，迫使对方接受一些本来并不想接受的事情。
可以说，这条定理与人们的人际交往密切相关。那么，在人际交往中，我们应该如何保证自己不被这一效应所害呢？很懂得保护自己的高情商人士通常会这样做：
首先，理智地听听自己的心声，然后转移对方的注意力。
我们经常会遇到一些得寸进尺的人，我们好心好意的为这种人行方便，对方却变本加厉地提出不合理要求。面对这些要求，你答应了，自己又心不甘情不愿或者做起来力不从心；不答应，又怕会得罪人，况且你已经答应了这种人先前的要求，所以现在自己也觉得拒绝起来不那么理直气壮。
然而，对方往往就是抓住了你的这种“不好意思”的心理得寸进尺，使得你在不知不觉中陷入到了想说“不”，却又无法说出口的尴尬境地。此时，除了后悔自己在不经意间已经给了别人登门槛的机会外，不妨别急于对接下来的事情做出决定，而是听一下自己的心声。
在生活中，买衣服的过程就是登门槛效应在人际交往方面的最好体现。那些精明的售货员常常使用“试试看嘛，反正试试也不用花钱”的建议登上你的心理门槛。售货员的建议听起来很“慷慨”，实际上是一个小“诡计”。
当你将衣服穿在身上时，售货员会称赞该衣服很合适，并热情周到地为你服务。在这种情况下，当售货员劝你买下衣服时，你很可能会因不好意思拒绝，而糊里糊涂地掏腰包付钱，但是付过钱后，看到售货员狡黠的笑容，就立刻后悔了。可惜为时已晚。
遇到这种情况时，你不妨冷静一下，听听自己的心声。如果你不是太满意，就以“其人之道还治其人之身”的方法，先告诉对方，“我觉得不是很理想，我想再看看其他的。”比起直接拒绝，这样转移重点的方法对方更容易接受。
此时，售货员会放下手边这件，然后推荐其它衣服给你。于是其关注的重点此时也就转到其它衣服上了。这时你再看看衣服而无需再试，然后转身出门。你们之间的不愉快也会随着注意力的转移而淡化，不会觉得那么尴尬。
其次，从小事做起，树立原则。
每个人都应该有自己为人处事的原则。当面对别人的不合理要求时，不管这个要求有多么小，多么容易完成，也坚决地严词拒绝，不给对方“寸”的机会，对方就没有机会“进尺”了。
例如，公司有规定，每个员工都不允许替其它员工签到打卡，否则扣工资。有一天，一个同事与你一起进到办公室，他懒得自己动手，就请你帮忙替他签到打卡。这时候，你一定要叫住他说：“你着急的话你先吧。”从而委婉地拒绝掉不合理的要求，堵住了恶习的开口，有效的降低了他让你帮忙“作弊”的几率，自然也就能避免给别人一种“小事帮忙，大事不够意思”的印象。
那么，掌握了“登门槛效应”后，怎么让这个法则为我们服务，以提升我们人际关系的情商能力呢？以下几点是高情商人士通过有效实践得出来的很有价值的经验：
1．人际交往不能操之过急，需要一步一步来。
我们常说“一口吃不成个胖子”、“不积跬步，无以至千里”，这些都是“登门槛效应”另一个角度的诠释。做任何事情都不能急于求成，很多时候需要我们一步一步、按部就班、循序渐进地来。只有量变达到了一定的程度，才能形成质变。
有的人和别人交往，总想第一次见面就能像老朋友一样熟络；要么就是刚认识，还没有深入地相互了解，就马上向对方表示出过于亲密的举动。这么做，给人的感觉肯定会很突兀，很容易引起对方的戒心。切记，并非每个人都喜欢“自来熟”的，小心你的热脸贴到了别人的冷屁股上。
人和人的交往是由相处、相互了解，到相知的过程，因为每个人的内心都是一个复杂的世界，不是短时间能够懂得的。所以，在和别人的交往上也不能急于求成。
比如，你想追求一位异性，又不知道对方的心意，那么你不妨可以从最容易的网聊开始，渐渐到发短信打电话，再到一起吃饭，一起旅游。如果你们初相识，你就邀请对方去旅游，对方很可能会对你产生很警惕的心理，对你产生严密的防备。
2．请别人帮忙也要从小忙开始。
在人际交往中，当我们要求某人做某件较大的事情又担心他不愿意做时，可以先向他提出做一件类似的、较小的事情。
比如，一些有经验的领导在给下属布置工作时，总是先让他们去完成一件比较容易的任务，待到这项任务完成后，他会表扬下属，鼓励下属，然后再让这名下属去完成更难的任务。
我们在请别人帮忙或需要别人协助时，千万不要不假思索的就开口，一定在“登门槛效应”这个理论的指导下，先找到“门槛”，然后再说也不迟。
当然，要特别注意的是，登门槛效应的应用也要适可而止。和人交往，要以诚信为先，不要对别人提出无理的要求。有的人出于礼貌或者好心，不会当面拒绝你，但这并不意味着他们愿意答应你的要求。而如果你不自知，当对方答应了你的一个要求后，还无原则地不断加码，就会很容易引起对方的反感，对方对你的好印象很有可能就到此为止了。所以，一定要把握好求人办事的“度”。
情商力提升要点
1、“登门槛效应”，又称为“得寸进尺效应”，说的是，一个人一旦接受了别人的一个微不足道的要求，为了避免认知上的不协调，或想给别人以前后一致的印象，就有可能接受更大的要求。这种现象，犹如登门槛时要一级台阶一级台阶地登，这样能更容易更顺利地登上高处。
2、人际交往中，如何保证自己不被登门槛效应所害？很懂得保护自己的高情商人士通常会这样做：首先，理智地听听自己的心声，然后转移对方的注意力；其次，从小事做起，树立原则。