人在社会上生存，处处都少不了朋友的帮衬。谁的朋友多，来往密切，办起事来效率就会更高，成功的几率也更大。想扩大自己的社交圈子，收获坚固、可靠的友谊，你需要妥善经营人际关系，通过建立档案、联系聚会等方式，真诚沟通、付出情感，把交际圈的成员紧密团结在自己的周围。
不懂给予，所以无法获得
哈佛大学社会学家统计发现，80%的人之所以在一生中碌碌无为，并不是因为他们的专业技能或努力程度不够，而是由于自身在人际关系处理方面存在着明显的问题。他们过度期望自己能够从人际网络中“获得”，却不懂得在前期积极地“给予”。这种带有绝对功利性的人际交往无疑会引发他人的反感，而从中获得他人的认可与支持就变得遥不可及了。
著名的钢琴家李斯特为沙皇演奏钢琴曲时，沙皇并没有认真倾听，反而侧着脸和身边的侍从们聊天，李斯特感觉自己受到了侮辱，于是就停止了演奏。这时沙皇回过神来，非常不解地看着李斯特，然后询问停下来的缘由，李斯特委婉地回答：“陛下讲话，我怎能不仔细倾听呢？”
人们总是努力寻求一种人际交往的平衡，这是利益往来的需要，也是彼此之间相互尊重的需要，如果不能尊重对方，那么就没有必要去奢求得到对方的尊重。反之，如果可以施恩于人，那么对方也会因为心怀感激而做出友好的回应。《周南·卷耳》中有云：“投我以木桃，报之以琼瑶，匪报也，永以为是好也。 ”面对别人“投桃”的举动，回报琼瑶根本算不了什么大的回赠，其主要目的只是在于促使双方的往来相好，这就是促成人际交往的心理。
主动帮助和施惠别人，是向对方示好的一种表现，来而不往非礼也，出于人情世故以及礼仪的特定要求，对方一般都会及时做出回应，双方则可以借此建立起交际关系和信任关系。因此多数时候，想要结交他人，自己首先需要主动向别人示好，最常见的就是主动去帮助别人，无论有意还是无意，这种行为往往会换取对方的信任，因此人们会把“投桃”的示好行为当成结交的手段。
在中国，投桃报李是一种最基本的道德要求和伦理规范，它对于平衡人际关系有很大帮助，许多人会利用这种人情规则，来进行感情投资，因为内在隐含的情感往往比外在的行为方式更加重要。
当然，示好的方式有许多，不仅仅包括提供帮助，有时候一个微笑、一个招呼、一个眼神都可以打动对方，实现心灵的交流，让对方感受到你的诚意，这种情感上的微妙交流往往能够起到联络感情的作用，这是礼貌与尊重的效用。此外，给予对方更多的理解也是一种有效的社交行为，因为每个人都希望得到别人的理解，这种满怀诚意的表达方式更容易引起情感上的共鸣，而对方也一定会增加对你的信任。
股神巴菲特很少愿意在电视台谈论自己的炒股之道，在媒体看来，巴菲特是一个低调古板的人，总是很难从他嘴里得到有效的信息。不过有一次，他应邀参加一个访谈节目，结果在节目开始之前，细心的主持人得知巴菲特喜欢喝樱桃可乐，这是可口可乐公司的产品，而且鉴于巴菲特长期持有可口可乐公司的股票，对可口可乐公司总有一些独特的感情，为此这个主持人就事先准备了两罐樱桃可乐。节目开始时，巴菲特走进演播室就看见了桌上的可乐，心中十分高兴，然后就冲着主持人微微一笑，作为感谢和回报，巴菲特理所当然地透露了许多以往未曾公布的信息，这期访谈节目也因此做得非常成功。
哈佛大学图书馆里张贴着这样一句名言：“你付出多少努力，就必定有多少回报。 ”这句话不仅是告诫学子们学业或事业上的成功需要付出努力，同时也在告诫人们，收获友谊也同样需要付出努力。其实人情场上的往来更加注重最基本的礼仪，想要结交别人就必须拿出足够的诚意。
当我们开始关注自己的人脉时，不妨自我反思一下：别人困厄时，我是否及时援助过？对方不开心时，我是否主动安慰过？向他人索取时，我是否曾经奉献过？印度大诗人泰戈尔曾说：“我们的生命是天赋的，我们唯有奉献生命，才能得到生命。 ”试着主动向朋友奉献自己的力量和真心，相信对方也一定会给予丰厚的回报。
太较真会让你走入人脉困局
做事认真固然没有错，但有时候太过认真就变成了“较真”，就会对积累人脉造成障碍。人非圣贤，孰能无过。如果你太过较真，总是将自己的眼睛盯在别人的过错上，这无疑会引发他人的反感。
戴尔·卡耐基曾经讲了一个他成为成功学大师前亲身经历的故事：
第二次世界大战刚结束的某一天晚上，我参加了史密斯爵士的表彰宴会。席间，坐在我右边的一位先生讲了一个笑话，并引用了一句话，意思是说：“谋事在人，成事在天。 ”那位先生提到，他所引用的这句话出自《圣经》。但是他搞错了，我肯定地知道出处，一点疑问也没有。为了表现优越感，我很多事、很讨厌地纠正了他，告诉他这句话出自《哈姆雷特》。他立刻反唇相讥道：“什么，出自莎士比亚？不可能！绝对不可能！那句话出自《圣经》。”那位先生坐在右边，我的老朋友法兰克·葛孟坐在我左边。他研究莎士比亚的著作已有多年，于是我们俩都同意向他请教。
葛孟听到以后，生气地在桌下踢了我一下，然后说：“戴尔，你错了，这位先生是对的 。这句话是出自《圣经》。”那晚回家的路上，我生气地对葛孟说：“法兰克，你明明知道那句话出自莎士比亚。”
“是的，当然 ！”他回答， “《哈姆雷特》第五幕第二场。可是戴尔，我们是宴会上的客人。为什么要证明他错了？那样会使他喜欢你吗？为什么不保留他的颜面？他并没有问你的意见啊，他不需要你的意见，为什么要跟他抬杠？永远避免跟人家正面冲突。”
事实上很多人都像当时的卡耐基一样，为了一点点根本无关紧要，也无伤大雅的小事给人留下很差的印象，造成不好的后果，甚至使原本关系很好的朋友交恶。与朋友交往要有包容之心，除了诸如以上的这些无关紧要的小事之外，在一些别的事情上也要学会去妥协、退让，只有这样才能赢得友谊，才能使友谊真正“天长地久”。
二战期间，有两个来自同一小镇的战友在一场遭遇战中掉了队。两人为了寻找大部队，在森林中艰难跋涉，并互相鼓励和安慰。然而十几天过去了，他们仍然没能与部队联系上，身上已经没有了食物。幸运的是，他们打死了一只鹿，依靠鹿肉又艰难地度过几天。
两人只剩下了很少的鹿肉，背在年轻战士的身上。这时，他们突然遇到了敌人，在慌忙逃跑的时候，只听到一声枪响，一个战士中了枪，还好只是打在了肩膀上。另一位战士惶恐地跑了过来，他吓得语无伦次，抱起战友的身体痛哭不已，赶忙把自己的衬衣撕下替他包扎伤口。
当天晚上，那个没有受伤的战士嘴里一直叨念着他的母亲，两眼直勾勾的。他们都以为自己挨不过当晚了，所以身边的鹿肉谁也没动。不过他们还是挨到了天亮。第二天，他们终于被从此路过的部队救出。
知道这件事的人一直问他们到底是谁打的年轻战士那一枪，但是两人都说不知道。直到事隔 30年后，那位受伤的战士安德森说：“我知道谁开的那一枪，他就是我的战友，去年他已经去世了。当他见我受伤后跑上来抱住我时，我碰到了他发热的枪管，但当晚我就原谅了他。我知道他想独吞仅剩的那点鹿肉活下来。但是我也知道他活下来是为了他的母亲。此后我一直装着不知道此事，从不提及。战争结束后，我们俩都活着回来了，但是他母亲没有等到他回来，我和他一起祭奠了老人家。在坟前，他跪下来请求我原谅他，我没让他说下去。我们又做了二十几年的朋友，在那种情况下，我没有理由不宽恕他，他永远是我的朋友。”
在通常情况下，即便双方发生的矛盾没有关系到性命，都有可能会使两个人交恶，或者变成仇人。这是因为谁都不想去妥协，都不愿接受朋友做了对不起自己的事。当然，朋友之间交往，真诚守信是第一要义，但是有的时候，朋友做出了对不起自己的事情也许并不是他的本意。这就要学会放下自己的原则，妥协一下，去宽容自己的朋友。
正如哈佛第 27届校长萨默斯所说：“每一个哈佛学子，都应坚守自我人生的原则，但与此同时，懂得变通也是极为必要的处世之道。”试想，是为了一些不必坚持的原则，失去一个朋友好呢，还是放弃一些可以的原则，换得毕生的友谊好呢？想必在你心中一定有了答案。
保持来往，建立密切的人际关系
要想取得良好的人际关系，经常联系是非常重要的。人际交往是一个互动的过程，长时间不联系，感情就会停滞甚至倒退。真正的友谊经得起时间的考验，友情需要时间来证明，再好的关系也需要不断地经营与维护。不要闲时不烧香，临时抱佛脚。没事的时候也要记得与他们经常保持联系。如果平时连一声问候也没有，到了有事相求时才找出尘封已久的名片簿查找别人的联系方式，与别人联络，结果是可想而知的。
如果你细心观察就会发现，那些人脉很广，社交圈子广泛的人，必定本身就是一个热心肠、为人爽快、爱帮助朋友的人。正因为他平时播撒出去的感情多，遇到困难求人帮忙的时候，找到帮手的机会也就多了。
“皇叔”刘备是我们熟知的老好人，三顾茅庐、摔孩子等经典片段都是他收买人心的策略。但是可能鲜有人知的是，他在“学生时代”就是个拓展人脉的高手。当年刘备读私塾时，十分聪明，讲义气，经常帮助同学，即使后来大家分开了，刘备仍与同学保持联系。其中有一个叫石全的朋友，十分真诚，家中很贫苦。刘备不嫌石全家贫，常邀石全到自己的家中做客，谈论天下局势，二人建立了深厚的友情。后来，刘备在一次战役中兵败，受到敌人的追杀，就是这个石全冒着生命危险将刘备藏了起来，救了他一命。
可见，朋友有时真的能够在危机的关头帮上大忙，起到排忧解难的作用。但前提是你跟人家有良好的互动，时常往来。民间有句谚语：三年不上门，是亲也不亲。即便是亲人，长久不往来也就不亲了。所以，朋友之间必须要保持联系。打电话、发短信、QQ、微信、MSN……现代人的联络方式实在是太多了，逢年过节你都要记得问候朋友，尽可能多地参加各种聚会，经常抛头露面。
80后新贵、MySee总裁高燃在谈到自己的成功经验时说过，自己最擅长打电话。他在上大学的时候就明白了联系和沟通的重要性，为了积累人脉，他经常与一些邀请过的政府官员、专家、企业家保持联系。他略带自豪地说：“大学 4年，每个节假日别人都出去玩儿了，而我却拿出名片、电话本，给新结识的朋友们打电话，问候他们。也许一次两次他们没有印象，但是时间久了大家就记住我了。”
哈佛大学著名的 MBA培训讲师在课堂上对学员讲的第一句就是：“同学们，你们应该明白，来上课的第一目的是联系，其次才是学习。 ”
联系朋友只是举手之劳，根本不用花费多少时间和精力，然而得到的却是朋友的信任和关怀以及困境时的雪中送炭。你不要觉得经常联系会被认为是死缠烂打的厚脸皮行为，这就是交际，这就是积攒人脉！
生活告诉我们，友谊之花应该常常用爱心浇灌，否则它会枯萎。圈子里的感情联络也是同样的。如果你是企业领导人，“没事常联络”所包含的对象就更扩展了一层，在没事的时候不仅要与自己私人朋友圈子经常保持联络，而且要与政府、供应商、经销商等利益相关的圈子中的重要部门或人员联络，增进彼此之间的感情。尤其要重视与政府建立良好的关系，主动与政府合作，主动与政府常往来，主动向政府汇报自己的构想、计划，企业的情况、困难等多少都可以跟相关领导沟通一下。这样一来，不仅你自己的交际圈子扩大了，还让自己的企业有了更广阔的生存圈子。
正是因为平时常联络，有急事的时候才不会手足无措，如果平时根本不联系，那么朋友就只是一个摆设，一个华而不实的称谓。平时生活中缺少往来，心不诚、意不至，等到告急求助时，朋友也会认真考虑一下你们之间的情谊到底有多重，要么就婉言谢绝，要么干脆敬而远之，闭门不见。朋友们可不是什么奴隶，根本没有任何帮忙的义务和责任。
哈佛大学的教授经常会教导学生们：“友谊需要经常表达才能长存。 ”多花些时间与优秀的人联系、交往，在卓越的朋友圈里生活，你会耳濡目染学着像他们一样思考、做事。从这种意义上说，朋友的多少、优劣还决定了你未来道路是平坦，还是曲折是有“贵人相助”还是要自己苦苦奋斗。大量事实表明，谁的朋友多，来往密切，他办起事来效率就更高，成功的几率也更大。
生活的交集拉近彼此间的距离
所谓知己，必然是了解自己，并与自己的生活有着交集的人。所谓交集，也就是共同的志趣和生活方式。志趣相投更容易引起情感上的共鸣，双方也容易找到共同的语言和话题。具有广泛交集的两个人，可以减少和消除彼此间的排斥力，双方总体上会十分投缘，从而有一见如故的感觉。