其次，让孩子形成认识障碍。一些犯了错误的孩子，因为没有真正认识到错误而与父母争辩。而这时父母简单粗暴地不给孩子争辩的机会，不让其通过“辩”来分清是非，以致根本性的问题没有得到真正解决，由此，孩子的认识就会逐渐产生偏差。
最后，可能扼杀了孩子的新思想。一个想“顶嘴辩解”的孩子，往往能将是非善恶权衡在自己的评判标准上，显示了不惟命是从、求是明理的思想特质。许多孩子正是在有所听和有所不听的过程中，逐步学会了认识问题、处理问题的能力。而父母“不许顶嘴”的高压使孩子产生了唯唯诺诺的心理，这让他们以后如何创造性地解决问题、处理问题？
为此，我们说，强行遏制孩子去申辩、解释的行为是不明智的。家长一定要抱着民主、理性的态度对待那些喜欢“顶嘴”的孩子。
这是一位家长的日记：
孩子的爷爷过生日，我们一家三口都回去了。
老人高兴，和孩子又说又笑，又唱又闹。我们大人在厨房里忙活饭菜，做好一个就放在客厅的桌子上。
做得不少了，我出来数数有多少菜。就在这时，我发现儿子端坐在餐桌旁，明目张胆地吃了起来。我的火一下子冒了起来：“怎么回事？大人都没坐下，你先吃，有没有礼貌？过来！”
儿子低着头，非常紧张地走了过来。老人赶紧嘱咐道：“不要打骂孩子。”爱人知道我的脾气，上前说了一句：“注意分寸，别影响气氛。”我马上收敛了许多，领着孩子到了另一个房间。
要是以往，我肯定会劈头盖脸地训斥一番。也许受场合的影响，我突然拉住儿子的小手，耐心地询问他：“说说，为什么要抢着先吃饭？”
儿子天真地说：“我饿了。”“饿了也不能先吃，这样很不礼貌，我不是跟你说了好几遍了嘛！”“我一看见螃蟹就想吃，所以控制不住。”“你抢什么，哪一次吃好东西你没吃上？”可儿子依然辩解：“爷爷同意我先吃了。”我顿时无话可说，儿子的理由很充分：在爷爷家，我怎么就不能随便点？
但是，我必须回击他：“你说说，今天有几个人吃饭？爷爷那是心疼你，可你太不自觉，没把握住自己。你让舅舅、舅妈怎么看待你？爸爸妈妈的脸上也不光荣。他们会说这个小孩太霸道了，好吃的都让他抢去了。”
儿子不吱声，我知道他听进去了。“所以说，你今天做得太过分了，好好想想，下面应该怎么做？”说完，我就走出了房间。
过了一会儿，我看见儿子走了出来，像什么事都没发生。他分筷子，端杯子，吃饭的时候不但祝福爷爷生日快乐，还主动为大人服务，很有分寸和礼貌。
我很欣慰，儿子前后不同的表现，给了我很大启发。根源在哪儿？主要是家长的态度，唯一的不同在于，我没有一味地批评，而是让孩子说，说出他的动机和理由。就是说，要给孩子一个机会让他申辩，然后有的放矢，再讲明道理。
是的，如果这位家长酣畅淋漓地大骂一通，孩子极有可能哭了起来，然后便使性子不吃饭，情绪低落，其效果可想而知。所以，家长一定要懂得给孩子申辩的机会。
第一，耐心倾听孩子的申辩是有必要的。孩子需要申辩，说明他有表达“委屈”的愿望。这个时候，家长不要急于凭主观臆断或一面之词而妄下结论。应该耐心、真诚地去倾听孩子辩解的理由，并且加以具体分析。只有这样，孩子才能感觉到大人足够的“尊重”。这样，他们说起话来，思维才能更晓畅，也更敢于表达自己的立场。
第二，为孩子营造辩论的氛围。在孩子为自己的行为“申辩”时，家长不妨因势利导，充分让孩子申辩，培养他们敢想、敢说的良好习惯，这样做的目的，能使孩子既明事理，又练口才。
第三，引导孩子学会自我分析。让孩子“申辩”并不是让孩子牵着大人的鼻子走，而是鼓励孩子说话、表达的时候认识到自己的谬误，正视存在的问题，鼓足信心去克服它。这样，孩子才能够变得更加的能言善辩而且明辨是非。
用心倾听孩子说话
外国有句谚语：“用十秒钟的时间讲，用十分钟的时间听。”善于倾听，是做人成功的一个要诀。据美国俄亥俄州立大学一些学者的研究，成年人在一天当中，有7％的时间用于交流思想，而在这7％的时间里，有30％用于讲，高达45％的时间用于听。这说明，听在人们的交往中居于非常重要的地位。
其实，倾听饱含着很多意义：倾听证明你在乎、尊重别人，倾听证明你不是孤独的，倾听是一种心灵的沟通，只有认真地倾听，才能更好地倾诉，倾听和倾诉是相辅相成、互相依赖的。倾听是倾诉的目标和方向，没有倾听的倾诉就是无源之水。
然而，不会倾听却是当前很多家长的常见病。表现在：家长不用耳朵只用嘴，把孩子的头脑当做无底洞，每天喋喋不休，塞进去无数的训诫，不管他们是否能消化、吸收；家长在对待孩子时，要求孩子只用耳朵不用嘴，只准他们用耳朵听，不理会或不准他们表达自己的意见；有些家长会说：“我不是不听他们的话，可越听越生气。”这第三种现象表明，家长在用不正确的态度倾听。
事实上，倾听不仅仅是一种简单的行为，它也需要一定的技巧。尤其是家长倾听孩子说话，更要注意掌握好听的方法。家长要有耐心倾听孩子的心声，无论是快乐的、痛苦的、喜悦的、悲伤的，这对孩子的情绪和语言都是有好处的。
第一，家长应该做好倾听前的准备。当孩子要对家长诉说什么时，家长都要停下来，全神贯注地听孩子说话，同时应该给予孩子无条件的积极关注和充足的沟通时间。事实上，许多家长在听孩子说话时往往心不在焉，不是看电视，就是做家务，总以为孩子的事情没有什么大不了的，自己的事情才是重要的。孩子为自己的小小挫折伤心难过，家长一笑置之；孩子与小朋友发生冲突，想寻求家长的帮助，家长则认为小孩子吵架没有什么紧要的……家长们总以成人的思维去看待发生在孩子身边的那些“微不足道”的事情，事实上，对于孩子来说，正是这些被成人看来“微不足道”的小事占据着他们成长过程中的整个心灵。由于家长把小孩子身边发生的事情都认为无关紧要，因此他们总是不能静下心来倾听孩子的心声。对家长来说，有时候，你并不需要讲很多的道理，只要耐心地去听，就能向孩子传递出理解、接受、赞同的态度，孩子有时候并不需要什么大道理，只要你会听就可以了。
第二，家长听孩子说话不要只听一半，应该等孩子把话说完再发表意见。别轻易打断孩子说话，更不要总是指出孩子发音有错误。因为这样会使孩子的思路被打断，有时孩子会因为紧张而忘记自己要说的话。于是他倾诉的欲望就会被削弱，受到干扰。当倾诉者不能畅所欲言时，倾听也就不能顺利地进行。家长耐心倾听的时候，一边温和地点头，一边用鼓励的眼光示意孩子继续说下去，有时候可以说：“嗯，对！”有时可以说：“噢，是吗？再给我讲一下好吗？”启发孩子一步步把他想说的话全部说完。
第三，家长应该对孩子关心的话题表示出兴趣。作为家长，除了关心孩子的吃住外，更要关心孩子感兴趣的事情。对孩子关心的话题感兴趣，孩子就会兴致勃勃地传递给你兴趣和愉悦。家长不光要对孩子的话题感兴趣，还可以用参与的方式传达给孩子信息，更有利于引导孩子诉说一些事情的经过和想法，让孩子自己去分析和判断，而家长依然扮演的是倾听者的角色。比如，你可以坐在孩子的对面，用慈爱的目光注视着孩子，若有所思地回答：“那倒是。”“我想那时你肯定很伤心（高兴）吧？”你也可以抓着孩子的手，温和地注视着孩子，说：“我理解你的感受。”嗯，我理解你的心情。“这些附和性的语言往往会增加孩子诉说的兴趣，孩子会滔滔不绝地把下面的事情告诉你。”
第四，家长也可以通过恰当的表情传达自己的兴趣。其实，很多家长都知道，不管孩子的话题多么简单，只要你感兴趣，那么孩子诉说的热情自然就会产生出来，如果你沉着脸，一副漫不经心的样子，孩子很可能就没有了诉说的热情。家长可以用言语传达自己的兴趣，也可以通过手势和身体的各种姿势来传递信息，比如，你可以放下手中的事情，瞪大眼睛，张大嘴巴，做个夸张的表情，说：“真的吗？”当孩子讲的事情出乎你的意料之外时，你可以用“大惊小怪”的神情来表达自己的兴趣，这会激发孩子的表达欲。有经验的家长会发现，不管孩子要跟你诉说的是一件如何简单的事情，但是只要你表示出认真倾听的样子，表示出你的兴趣，比如用眼睛注视孩子，身体略微倾向孩子，并伴随着面部表情等，孩子就会感知到家长的关心，最终实现信息的互动传递。这样，孩子就会兴致勃勃地讲下去，进而表达出自己的情感和思想，实现与家长的思想交流和情感沟通。
第五，家长还应该在倾听的时候，善于发现。只有倾听孩子的心里话，知道孩子想什么、关注什么和需要什么，才能有针对性地给予孩子关心和帮助，也会使以后的沟通变得更加容易。如孩子向你诉说高兴的事，你应该表示共鸣；孩子告诉你他在学校得到了老师的表扬，你应该用欣赏的口吻说：“噢，真棒，下次你一定会做得更好。”家长在倾听的过程中，不但要认真倾听，而且要善于思考，注重在谈话中发现孩子的闪光点。比如，发现孩子能够独立地讲述简短的故事时，要及时给予赞赏：“你讲得真不错！”这样，不仅使孩子乐意向你倾诉，也可以提高孩子的语言表达能力。
这些都是帮助家长用心倾听孩子讲话的良策，试试看，效果很快就会显现在面前，你与孩子之间的关系一定会更加亲密。
与孩子平等地交流
心理学研究表明：家长与孩子平等交流，不仅是互爱的体现，而且能够帮助孩子树立信心、明辨是非、丰富想象力和创造力，而“独裁”对孩子人格的影响则是灾难性的。在我们的周围，许多家长觉得辛辛苦苦赚钱养孩子，孩子就应该听自己的，必须服从自己。其实，这种观念是错误的，家长应把孩子看成是与自己平等的人。
耶鲁历史学博士薛涌在他的一本书中指出，美国劳动阶层的子弟进大学读书后，许多人无法适应大学的生活，表现明显不如家长是大学生的中高产阶层子弟，日后的事业也不甚成功。对此，美国的科学家进行了大量的调查研究，得出了结论：劳动阶层的家教偏向于权威式的、更多地使用体罚和命令；中高产阶层的家教则讲究说理、在具体环境中善于运用抽象的原则来指导具体的行为。
由此，我们可以知道，家长不平等地对待孩子会给孩子的成长造成多么大的恶劣影响。
这里有两个小故事——
故事一：
多多的妈妈脾气不好，每次妈妈带多多出去买衣服，多多刚提出自己的意见，妈妈就叫多多闭嘴，说小孩子懂什么。后来多多变得不爱说话，经常拒绝穿妈妈给她买的衣服，在学校里也不爱回答老师的问题，更不喜欢和小朋友一起玩。
故事二：
叮当是个很调皮的孩子，总有问不完的稀奇古怪的问题，爸爸妈妈总是很耐心地回答他。每次买衣服，妈妈总喜欢和他商量，问他喜欢什么样的颜色，中意什么款式。在这种民主环境下成长的叮当很有主见，喜欢思考，总能提出与众不同、具有创新的问题。
瞧，在打骂声、命令说教中长大的孩子都很自闭，什么事情都不愿意跟爸爸妈妈说；在讨论交流下、民主环境中长大的孩子，面对什么问题都不慌不忙、沉着应对，而且能够说出有理有据的答案，让人信服。
日本著名作家黑柳彻子的《窗边的小豆豆》一书流行于很多国家，作者被认为“再也没有比她更了解孩子的了”。许多孩子看了这本书后，很羡慕豆豆能有那么好的机会去巴学园，能碰到像小林校长那么好的老师。在我们眼中，小豆豆纯粹是一个问题儿童；在巴学园中，每一个孩子都是我们眼中的问题儿童。那么孩子为什么还会羡慕她呢？我们一起来看看小林校长是怎么样教育豆豆的：豆豆因为淘气被原学校劝退，来到一所新学校——巴学园。小豆豆到巴学园做的第一件事情，不是被妈妈当着校长的面“揭疮疤”，也不是校长、老师的思想教育，更不是“要是再那样的话，你就没学上了”之类的恐吓、耸听之危言。而是校长把妈妈打发走之后，把椅子拉到小豆豆面前，面对小豆豆坐下来，说：“好了，你跟老师说说话吧，说什么都行，把想说的话，全部说给老师听。”然后，小豆豆就把陈谷子烂麻的事情都搬了出来，甚至把“擤鼻涕、钻篱笆”的事都说了出来，当小豆豆因绞尽脑汁仍找不到有什么可说的而伤心时，校长摸着她的头说：“好了，从现在起，你是这个学校的学生了。”校长的一上午4个小时的时间就这样“浪费”了，但在这么长的时间里，校长先生不但“一次呵欠没打，也没有露出一次不耐烦的样子，而且像小豆豆那样，把身子向前探出来，专注地听着小豆豆的话”。小豆豆感觉到“只有校长一个大人这么认真地听小豆豆说话”、“和这所学校的校长在一起的时候，她感觉非常安心、非常温暖，心情好极了”、“能和这个人永远在一起就好了”。